V I C E V I

ZIVOTINJE

POVRATAK NA STRANU VICEVI

Idu slon i mis preko viseceg mosta, kad pukne lijana, razveze se most i oni - buc!!!
Dok su se izvlacili na obalu, mis ce ljutito:
"Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!"

Kupa se slon, kad dolece mis na obalu i vristi:
"Izlazi, bre, napolje!"
Izide slon na obalu, a mis ce:
"Ok, sad mozes nazad u vodu".
"Pa sto si me uopste izvlacio iz reke?"
"Ma, neko mi drpio kupace gace, pa da vidim da nisi ti".

Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gde ce sta strpati u stomak...tek se iz jednog grma cuje "KUKURIKUUUUUU!!!".
Lisica, presrecna skoci u grm.
Kad tamo, dohvati je medo i poce da je guzi i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko oces!

Jednog lepog prolecnog jutra odose meda i zeka na pecanje. Proslo par sati, ali nista ulovili nisu. Negde oko podne sreca im se osmehnula i upecase zlatnu ribicu.
Ona ih zamoli da je puste, a da ce im zuzvrat ispuniti 3 zelje, ali oni je odbise jer im to bi malo. Jadna ribica im predlozi da je ipak puste, a da im ona ispuni obojici po 3 zelje. Slozise se.
ZELJA 1
Meda: zelim da svako drvo u ovoj sumi bude zgodna mecka.
Zeka: zelim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu.
Ribica im to ispuni.
ZELJA 2
Meda: zelim da svaka grana svakog drveta u sumi bude zgodna mecka.
Zeka: zelim beskonacno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im i to.
ZELJA 3
Meda: zelim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mecka, a ja JEDINI medved medu njima!
Zeka: zelim da Meda bude peder......brm,brrrrrmmmmm.... i ode na motoru.

Bezi zec preko Drine i ulove ga srbi.
- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani me, stroje bosanci medvede."
- "Pa ti bre nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja!"

Pusi zeka vutru pod drvetom i prilazi mu dabar i kaze:
-Zeko, daj mi malo.
- Bezi bre budalo.
-Malo samo zeko, jedan dim.
-Ajd, ali samo jedan dim.
Povuce dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu. Sretne ga slon, i pita ga:
-Dabre, jel si malo povukao?
-Ma jesam, eno zeka vari tamo ispod drveta, pa mi je dao dim.
Ode slon kod zeke i kaze:
-Zeko, daj mi dim, molim te.
-Bezi bre budalo, jel sam ti malo dao a vidi nasta licis.

Igrali slonovi i mravi fudbalsku utakmicu u kojoj je izginulo puno mrava.
Na kraju utakmice izvinjava se selektor slonovske reprezentacije mravima, a mravi ce njemu:
"Nista, nista, pa i mi smo se gurali!"

Zabranio Tarzan da se karaju mrtvi slonovi i zapretio da ce slomiti nogu onome koga vidi.
Ali jednog lepog suncanog dana skacuci kroz dzunglu zec spazi mrtvog slona i resi da se omrsi.
Osvrne se levo - desno, i posto je video da nema nikog pritrci slonu, opali ga i pobegne. Posle nekih pola sata slicna stvar se desi i sa medom. Opali i meda slona i pobegne. Kad posle nekog kraceg vremena istim putem naide i mrav i kad ugleda slona silno se obradova. Osvrne se levo, desno i uveri se da ga niko ne gleda te pritrca kod slona u navuce ga, kad u tom momentu skoci Tarzan sa drveta i pocne se drati na majusnog mrava:
Jesam li ja rekao da cu slomiti nogu onome koga uhvatim da kara mrtvog slona!!!
Mrav pomalo uplasen podize pogled ka Tarzanu i rece:
Tarzane nije ono sto mislis zivota mi, umro mi na kurcu...

Sede macori u kuci i dosaduju se. Tek ce najstariji:
Ej, 'ajmo napolje da nesto jebemo.
A sta vam znaci "da nesto jebemo"? - pita najmladi macak.
Hajde sa nama pa ces da vidis - odgovorise ostali slozno.
Izadu oni napolje. Stoje na cosku dva sata, a ono hladno u tri lepe, Februar mesec. Smrzavaju se oni tako, nigde zgodne macke, tek ce ti najmladi:
Ja mogu da jebem jos samo pet minuta a onda moram kuci, da ne nazebem.

Zasto ajkula nema rogove???
Koji ce joj ku*ac!

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sacekam, bice socniji i deblji kad pojede jos jabuke...'
Maca gleda vrapca i misli:
'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sacekacu da pojede crva, bice onda deblji i ukusniji..'
Crv se nazderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva doceka,
kljucnu ga i proguta.
Maca skoci da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.

Naravoucenije:
Sto duza predigra, to maca vlaznija.

Dva nacina da ulovis zeca:
1.Pobiberis kamen i kad zec pomirise, kihne i udari glavom u kamen
2.Cucnes iza grma i zvizdis ko kupus

Idu slon i mrav preko viseceg mosta, kad pukne lijana, raznese se most i oni - bucccc.
Dok su se izvlacili na obalu, mrav ce ljutito:
"Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!"

Kupa se slon, kad dolece mrav na obalu i vristi:
"Izlazi, bre, napolje!"
Izidje slon na obalu, a mrav ce:
"Ok, sad mozes nazad u vodu".
Slon: "Pa sto si me uopste izvlacio iz reke?"
Mrav: "Ma, neko mi drpio kupace, pa da vidim da nisi ti".

Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gde ce sta da strpa u stomak... tek se iz jednog grma cuje "KUKURIKUUUUUU!!!".
Lisica, presrecna skoci u grm.
Kad tamo, dohvati je medo i poce da je guzi i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko oces!

Jednog lepog prolecnog jutra odose meda i zeka na pecanje. Proslo par sati, ali nista ulovili nisu. Negde oko podne sreca im se osmehnula i upecase zlatnu ribicu.

Ona ih zamoli da je puste, a da ce im za uzvrat ispuniti 3 zelje, ali oni je odbise jer im to bi malo. Jadna ribica im predlozi da je ipak puste, a da im ona ispuni obojici po 3 zelje. Slozise se.

ZELJA #1
M: zelim da svako drvo u ovoj sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu.
Ribica im to ispuni.

ZELJA #2
M: zelim da svaka grana svakog drveta u sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim beskonacno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im i to.

ZELJA #3
M: zelim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mecka, a ja JEDINI medved medju njima!
Z: zelim da, brrrrm brrm brrrm, Meda bude peder......brm,brrrrrmmmmm (ode na motoru).

Imao seljak petla, koji je bio stariji i nije mogao kao nekada da skace na kokoske. Odluci seljak da ode na pijac, i kupi mladjeg petla, sto i uradi. Dovede ga, a ovaj sav nabrekao, veliki, agresivan. Dodje mu stariji petao (S) da pita mladjeg (M) kad se nadjose u kokosinjcu:

S: E, ajd se dogovorimo, karamo ih 50-50
M: ma ajde, gle kakav si, nemas sanse, ja karam sve,..najjaci sam
S: ma daj bre, evo 80:20 za tebe
M: matori, nemas sanse, najjaci sam sve su moje
S: bar mi daj jednu
M: sipu ruka, budalo, sve su moje
S: dobro ako si vec tako drcan moram da ti kazem da sam u trcanju brzi od tebe u svakom slucaju
M: ma daj ne seri, ha,ha,ha...
Odu oni do neke ograde i kaze stariji:
"trkamo se do onog plota, al daj mi 10 metara prednosti, ipak si mladji"....."OK'kaze ovaj

Krenu da trce kad izleti seljak sa puskom, nisani i ubije mladjeg petla i rece:

" PU JEBEM MU MATER, OPET PEDER"

Sedi slon na slamcici i strika. I vidi kako nilski konj prolece pored njega, prrekrsti se i kaze: "O boze"

Vari zeka pod drvetom i prolazi mu dabar i kaze:
-Zeko, daj mi malo.
- bezi bre budalo.
-Malo samo zeko, jedan dim.
-ajd, ali samo jedan dim.
Povuce dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu. Sretne ga slon, i pita ga:
-Dabre, jel si malo povukao
-ma jesam, eno zeka vari tamo ispod drveta, pa mi ja dao dim.
Ode slon kod zeke i kaze:
-Zeko, daj mi dim, molim te.
-Bezi bre budalo, jel sam ti malo dao a vidi nasta licis.

Donele vlasti odluku da i zivotinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i meda kao dobri stari drugari da razmisle sta ce i kako ce. Kaze lisica ja cu da odsecem rep, pa me valjda nece primiti. Zec rece, je cu usi, pa valjda nece ni mene. Medved neznade sta ce pa odsece kurac. Dodje vreme regrutacije, pa lisica, zec i meda stadose u red pred komisiju. Predsednik komisije pregleda regrute i govori: -Lisica nema rep, ne moze u vojsku, -Zec nema usi, ne moze u vojsku, - Meda ima ravne tabane, ne moze u vojsku ...

Oh!...ne mogu vise da izdrzim...oh! oh! gnng! Ne mogu ni ja...oooo...oh! Koliko dugo vec cekas? Tri dana! Oh umirem!!! Moramo nesto da uradimo sa ovim!! Oh spasi me boze!!! Oh Da, ovo se ne moze vise izdrzati... oh... ! Zamisli... ima nas preko pola miliona u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh... oh!!

Sta je to:
"Malo, crno na grani stoji, niceg se ne boji? "
- Gavran s mitraljezom.
A sta je to:
"- Malo, crno na grani stoji, svacega se boji? "
- Gavranu nestalo municije.

Sedio zeka na panju i siljio stap. Naidje medved i pita ga: Zeke, sta radis? -Siljim stap da ubijem vuka. - odgovori zeka. Sad medo pomisli: - Hmm, svaka mu cast, hrabar je - pa ode dalje. Naidje lisica pa i ona upita zeku sta radi. -Siljim stap da zakoljem vuka - odgovori on. -Hrabar si ti - pomisli lisica pa ode. Tada naidje vuk i upita: - Zece, sto radis? A zeka ce na to: Ma,siljim stap i pricam pizdarije.

Ide Crvenkapica sumom, kad naidje na vuka kako viri iza drveta. Pridje ona vuku i zacudjeno upita: Vuce, zasto imas tako velike i crvene oci? A vuk stenje, stenje i odjednom se prodere: GONI SE BRE, VIDIS DA SEREM!! .

Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga ceo dan ali ga nisu nasli. Tada vodja mrava kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih. Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mrava naredi pokret u tom pravcu. Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita: - Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita: - Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze: - Mislave, ne lazi, krvavi su ti zubi!!!!!

Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sedi odpozadi zajauce:- Joj!! Pita ga ovaj drugi: - Sta ti bi?, a ovaj ce njemu:- Ma upala mi muva u oko.

Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu: - Ja sam lepo rekao da idemo jedan po jedan.

Guzi mrav slonicu, guzi, guzi ispod kokosovog drveta. A slonica i ne primecuje. Kad pade slonici kokos na glavu i ona uzviknu: - Uhhhhhhh! - A mrav ce: VRISTI KUCKO!!!!

Jednog dana zeka nadje u sumi mitraljez i odluci da malo zeza medu kao sto on njega zeza celo vreme. Tako dodje zeka kod mede, koji je spavao zimski san.
- Medo, dizi se i penji na ono drvo !
- Sta ? Daj izgubi se i pusti me da spavam !
- Medo, dizi se! ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
Medo se odmah digne i zacas popne na drvo.
- Medo, sidji dolje !
- Nemoj, zeko, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATA !
I medo odmah sidje.
- Medo, poseri se !
- Nemoj ! gde cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
- RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to !
- Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me terati da jedem govno !
- Ma, pojedi kad ti kazem ! RATATA-Klik-klik
- Pusti, ja cu.

Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani, stroje bosanci medvede."
- "Pa ti bre nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja!"

Zeka opet bezi preko drine. Pitaju ga Srbi:
- Sta je, opet stroje medvede?
- Jok more, jure jednog zeca zbog ubistva. Prepoznace ga po tome sto ima tri jajeta.
- Pa to mogu lako da provere.
- To i rade: vade i broje.

Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sta je. I tako pita je ko je, a SOVA ce na to: - Imas dugacke usi, kratak rep, nervozan si pa ti si 100% ZEC. - Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega setio. Posle toga dodje LISICA i ona nezna ko je, a SOVA ce: - Aha ti imas dugacak rep, crvena si pa ti si LISICA. - Hvala ti sestro. Dodje SLON opet bez pamcenja, a SOVA mu govori: - Aha ti si debeo, imas kratke noge, klempave usi, ti si sigurno KASANDRA.

Ulazi svinja na stakama u restoran i kaze: Ko je narucio svinjske kolenice mamicu mu...!

Mama koza ostavlja jarice u svojoj kuci i kaze: " Mama sad ide u samoposlugu a vi ne otvarajte nikom vrata. A kad ja dodjem lozinka je -sisaj sisu- a vi me onda pustite. Vuk to slusa ali nije cuo lozinku. Sutradan on pridje malo blize kucici i kad je mama koza otisla on pridje kuci i pokuca na vrata a jarici uglas: "Ko je?" A vuk:"Sisaj sisu!" "Sisaj ti kurac, imamo mi spijunku!"

Bile 3 kornjace i krenule u pustinju na izlet. Kad su stigle na sred pustinje sete se da nisu ponele vodu. I rese da izvlace slamku da vide ko ce da ide za vodu. Naravno, jedna od njih izvuce najkracu slamku, ali i dalje nece da ide za vodu jer ce one dve druge da joj pojedu hranu. Nekako je one nagovore i obecaju joj da nece da pojedu. I ona ode. Prodje jedna nedelja, kornjace cekaju... gladne. Prodju dve, tri, mesec dana, godina, i one odluce da ipak pojedu onu hranu da ne bi pomrle od gladi. Otvore ranac kad unutra ona treca kornjaca kaze: "E sad tek necu da odem po vodu !"

Vozi crvenkapa sumom bicikli, kad odjednom - odpadne joj pedala, a ona ce: Vuce, vuce, brzo popravljaj, propade bajka. Vuk dotrci, uzme svajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, te otpade druga pedala, a ona ce: Vuce,vuce, brzo popravljaj, propade bajka. Vuk ponovo uzme svajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, te puce volan, a ona ce: Vuce, vuce, brzo propade bajka. Vuk iznerviran dotrci i to zavari, zatim otrci precicom do bake i pojede babu. Utom dolazi cvrenkapa:
- Joj bako, sto imas velike ruke?
- To je da te bolje zagrlim.
- Joj, bako, sto imas velike crvene oci?
- Kako ne bi bile kada sam VARIO celu NOC!

Sedi macka na ogradi i pusi vutru. Prolazi baba i ljuto kaze:
- Pisss, maco!
- Peace, baba!

Jednom uhvati vuk zeku u sumi i prebije ga ko vola u kupusu. Zeka sav pretucen krene kuci jecajuci od bola i naidje na medu.
- Sta je zeko, ko te dirao? - upita meda iznenadjeno.
- Ma vuk, smrc, tukao me je bez razloga, smrc, ne znam sto.
- Ma majku mu njegovu, sad cu da ga razbijem...
- Stani medo, nemoj tako, nismo mi siledzije kao on. Moramo da nadjemo razlog da ga bijemo ... hajmo da ga pitamo da li ima kapu, ako nema onda cemo ga tuci.
- Vazi.
Kad su nasli vuka, meda mu kaze:
- Zdravo vuce.
- Zdravo medo. Kako si? Hoces da popijemo nesto?
- Ma necu vuce, nego, imas li ti kapu?
- Nnnnemam.
- Pa sto nemas kapu, pizda ti materina ... - rece meda i propusti vuka kroz sake. Tukao on vuka, tukao, pa krenuo ka zeki koji se cerio sa strane.
- Jel' dobro zeko ?
Zeka zadovoljan klimnu glavom i kretose kuci. Ali sad zeka rece:
- Ma medo, meni je mama rekla ko mene jednom ja njemu dvaput. Treba da ga opet bijemo da namirimo racun. Ali, glupo je da ga pitamo za kapu, sigurno je vec nabavio. Nego, pitaj ga ti jel ima on cigara, znas da on nikad nema.
- A sta ako ima?
- Pa pitaj ga da li ima Mallrboro. Sad toga nigde nema.
- A sta ako slucajno ima?
- Pa trazi da ti pripali cigaru.
- Pa ako ima cigare, valjda ima i sibice.
- Ma ti mu trazi da ti pripali upaljacem, i to zippovim. - rece konacno zeka.
I krenu oni opet da traze vuka, ali vuk ih je cuo sakriven iza zbuna i brze bolje otrcao u samoposlugu da kupi sve sto ce da mu traze. Posle nekog vremena sretnu se oni u sumi.
- De si vuce, imas cigara ? - rece meda cim ga ugleda.
- Evo medo, imam Moravu.
- Ma sta ce mi to, imas li Mallrboro?
- Imam, imam medo, evo cuvam jos jednu, uzmi je ti.
- A vatre vuce, imas li vatre?
- Imam. - odgovori vuk i izvadi poljske sibice.
- Ma sta je to, imas li upaljac?
- Kako da ne medo. - rece vuk i izvadi zippo.
Meda se primace, pripali cigaru, odbi dva dima pa pogleda vuka zamisljeno:
- A gde ti je kapa, pizda ti materina...

Ide Crvenkapa sumom i nosi korpicu... Iznenada zacuje iz grma zastrasujuci, stenjuci glas:
- STOJ!
- ...
- Sta imas u korpici?
- Evo nosim bakici malo kolaca u kolibi...
- Sta imas jos?
- Pa imam nesto voca za bak...
- Sta imas jos?
- Pa ima i mesa za ba...
- A jel' imas papira...?

Dodje Zeka u apoteku i pita:
- Imate li burek sa sargarepom?
- Nemamo.
Dodje Zeka sutra i pita:
- Imate li burek sa sargarepom?
- Jesam ti juce rekao da nemamo!
Naredni dan opet pita Zeka:
- Imate li burek sa sargarepom?
- Ala si ti Zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo.
Resi pekar da napravi burek za Zeku. Sledeceg dana pekar jedva ceka da dodje Zeka u pekaru i kad je konacno dosao:
- Imate li burek sa sargarepom?
Pekar, sav sretan:
- Imamo!
Zeka:
- A jel tako da je bljak!!?

Pusi Zeka vutru a pored njega prolazi Dabar pa ga pita:
- Jeli Zeko, dobra neka vutra, a?
- Eeeee, DaaaBreee!

Zaba ide kod Vidovite Zorke, na proricanje sudbine:
- Vidim... vidim da ces da upoznas lepu mladu devojku, koja ce zeleti da sazna sve o tebi...
- Super! Hocemo li da se upoznamo na nekoj zurci, ili gde?
- Ne... na casu biologije.

Na kraju sume, u jednoj kolibi zive tri medveda: mama, tata i sin. Jednog lepog jutra bude se tata i sin, protezu se, dolaze do stola. Sincic odjednom vikne:
- Hej! Neko je pojeo moju kasu!!
Tata se prikljucuje:
- Ej, stvarno. Neko je pojeo i moju kasu!!!
Odjednom mama meded proviruje iz kuhinje i besno vice:
- Pizda vam materina, zar bas svako jutro moramo da prolazimo kroz ovo! Jos uvek nisam spremila prokletu kasu!

Idu mrav i slon preko mosta a most se trese, samo sto se ne raspadne. Na to mrav kaze:
- Al se trese kad mi idemo!

Dodje lisica kod vuka, koji je inace bio pismen, i kaze mu:
- Vuce, vuce... ajde da me naucis da citam i pisem.
- Ma goni se bre.
- Aaaajde, molim teee.
- Moze, al samo ako mi das da te jebem.
- Pa ne znam, nisam ja kurva...
- Onda nista.
- Cekaj... Dobro, ajde.
Uzme vuk liju i pocne da je krese. Jebe on tako ceo dan, isprobava poze, izivljava se.... Na kraju, kad je svrsio, vuk ladno ustaje, zakopcava slic i odlazi. A lija, onako raskrecena, pita ga sa zemlje:
- Ej! A da me naucis da citam i pisem!!?
- Pa nisam ti ja Vuk Karadzic nego Vuk Obradovic!

Dodje puz kod vuka na vrata da prosi:
- Daj malo hleba, vuce, umrecu od gladi...
- Ma goni se u kurac!
Onako iznerviran, vuk uzme puza i deganzira ga. Nakon 2 meseca, opet neko zvoni na vratima, kad ono puz:
- Sta se sutiras!!?

Sa jedne strane zicane ograde je krava Tisara a sa druge Bik rudonja. Napaljena krava kaze biku:
- Ajde, preskoci ogradu, da se malo bolje... upoznamo.
- Ajde, bejbe!
Rudonja ocas preskoci ogranju i smekerski stane pored krave. Ona mu kaze:
- Uuuh... Ja sam krava Tisara, nadimak mi Sisara!
- Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi... ostao na ogradi.

Pojela roda zabu. Nakon nekog vremena, zaba pita rodu iz stomaka:
- Hej rodo, koliko visoko letis?
- Pa, na oko 1000m....
- Ne seri!!!

Medo zabranio pusenje trave u sumi. Ide on tako jednom i vidi nesto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuce zeku a ono mu oci naduvane, crvene...
- Jeli bre, zeko, sam reko ja da nema duvanja!!?
- Dzabe, za nas ribice to ne vazi!

Dode lav u hotel "Lav" i pita recepcionara:
- Jel ovo hotel "lav?"
- Jok, ti si!

Molila lisica vuka da je nauci citati i pisati. Vuk pristade pod uslovom da je prvo jebe. posle jebacine vuk joj rece:
- "Ja nisam Vuk Karadzic, vec vuk jebac."

Trci zec šumom i sretne dabra, te mu sav zadihan kaže:
ZEC - "Beži bre dabre idu kobre."
DABAR - "Ko bre ?"
ZEC - "Da bre ."

Duvaju dva jastreba i odluce da skacu s litice, ali da tek na 1 metru od zemlje rasire krila i vinu se u nebo. I skacu oni tako nekoliko puta kad nailazi meda i pita ih sta rade. Objasne oni njemu i kaze meda hoce i on. Daju oni njemu da duva i pocnu ga gurati s litice.
- "Hajde medo skaci, hajde medo.....super medo, medo.. Sad medo rasiri krila, medo sad rasiri krila..."
- "Pa nemam ja krila.....", kaze meda.
- "Joj medo jesi ti meni cool!!!!", kaze jedan od jastrebova.

Bila dva mrava i pošto su bili gladni odluce da uhvate slona i pojedu ga. Jedan ode da naloži vatru, a drugi da ga uhvati. Dok je ovaj ložio vatru drugi se vrati bez plena. Ovaj ga odmah upita:
- "Što ga nisi ulovio?"
- "Pobego mi."
- "Lažeš lopove, sam si ga pojeo."

Napio se meda i dodje zeka i prebije ga. Kada se meda otreznio rece:
- "Neko me prebio ne znam ko ali znam da ima duge uši"
Na to ce zeka:
- "Joj, magarce, najebao si!"

Idu tenk i žaba kroz pustinju i kaže tenk žabi:
- "Kakva si ti ružna, sva si ljigava!"
A žaba ce njemu na to:
- "Šta hoceš, kod tebe je zato kurac na pola cela!"

Isli mrav i slon preko mosta, most ze zaljulja i pod tezinom pukne. Njih dvojica upadnu u reku. Kada izadjose rece mrav:
- "Picka ti materina jesam ti reko da idemo jedan po jedan."

M: Znas li koja je ono zivotinja u Zenici?
Z: Ne znam
M: Zmaj od Bosne!

Ganja petao kokošku po dvorištu. I ona se misli:
- "Ako stanem, kurva sam, ako bežim ništa od kurca, najbolje bi bilo da se spotaknem i padnem..."

Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi pojebe lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono meda brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu ti jebati lavicu, a posle cu da jebem majku onom ko me gurnuo!"

Pasu dva bika na livadi i u daljini ugledaju krdo krava, pa ce jedan:
- "Vidi kravaaaa, ludilo jedno!!!!"

Beze zecevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zeceve koji ih pitaju kuda i zasto beze.
- "U Bosni stroje konje..."
- "Pa sta to ima veze, niste vi konji."
- "Dok Bosancu dokazes da nisi konj ostade bez jaja."

Seta vuk po sumi dugo ne baveci se seksom i razmislja sam sa sobom:
- "Sta prvo naidje tucacu."
U isto vrijeme seta i lija po sumi i slucajno prodje blizu vuka. Vuk prvi opazi liju sakri se u grm pa poce imitirati pijetla:
- "Kukuriku-kukuriku."
Lija cula kako pijetao kukurice u grmu i baci se u grm. Vuk se docepao lije dobro istucao i sav veseo izadje iz grma govoreci:
- "Vidi sta znaci samo jedan strani jezik kad govoris, odmah riba koliko hoces!"

Jedne tople letnje veceri dva svica izletose da traže ženske. Jedan rece:
- "Odoh ja iznad mocvare a ti idi malo niz put pa kroz selo a posje cemo se ovde naci pa da vidimo ko je bolje proš'o?!"
Posle par sati dolazi onaj iznad mocvare:
- "Jao kolega koje ženske nad mocvarom, iscrpile su me toliko da sam jedva sabr'o snage da doletim doovde. Šta je to sa tobom? Što si se toliko pokvasio, prehladices se?"
- "E moj kolega nikad više u grad, dole ti je velika gužva, ima ih debelih, mršavih, tankih, dugih, svetlih, tamnih... i eto ja ti biraj, biraj i na kraju se odlucim i u punom letu naletim na "cigaru" pa se evo hladim."

Penjao se puz uz drvo, penjao, penjao 10 godina. I tamam da dodje na vrh spadne.
Na to ce puž:
- "JEBEM TI HICU !!..."

Usao tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:
- "Koliko kosta ovaj?"
- "100 DM odgovori prodavac."
- "A zasto je toliko skup?"
- "Pa on ti zna celi "KAPITAL" napamet."
Vidi on manjeg i pita koliko kosta?
- "500 DM odgovori prodavac."
- "A sta ovaj zna?"
- "On ti zna SVETSKA PRAVA napamet."
Vidi on jos manjeg i pita, a ovaj koliko je?
- "1000 DM."
- "Pa dobro picka mu materina, sta ovaj mora
da zna?"
- "Veze nemam", odgovori prodavac: "Nego ga ova
dvojica ga zovu SEFE."

Razgovaraju dva pileta i kaze prvi:
- "Brate ajmo u kasapnicu..."
- "Sta cemo tamo majke ti?"
- "Kako sta cemo, idemo da gledamo gole picke..."

Dogovorili se zec i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zec magarca pa ga kresnu na brzaka a ovaj nista i ne oseti. Uvalio magarac zecu kad ce ti zec na to:
- "E jebiga, ne vazi se nogom!"

- Kako se crnogorska macka javlja na telefon?
- Alo, odje leopard...

- Kako je nastao gušter?
- Dali Hercegovcu krokodila da ga hrani 2 meseca.

Duva zec neku vutru pod drvetom.
Prilazi mu dabar:
- "Sta je zecetino, duvas, opet si se razbio ko majka?"
- "Daa,breeeee."

Ide jedna, odvratno, nemoguce, neverovatno, zla svinja sumom i naleti na dobru vilu.
Kaze joj vila:
- "Ajde bre svinjo, nemoj da si tako nervozna i zla, ajde ispunicu ti jednu zelju."
- "Crkni!!!"

- Zašto se ameba nikada ne vozi autobusom?
- Jer ima jednu stanicu!

Voze se dva mrava na motoru kaze jedan:
- "Stani stani, upade mi musica u oko."

Jednog dana u šumi izbije rat i kako to obicno biva svi su na neki nacin pokušavali izbeci vojnu obvezu. Zec je mislio da bi najbolje bilo da pita lisicu jer ona slovi kao najmudrija životinja u šumi. Lisicin predlog je bio da odsece uvo, što ovaj i uradi i bi proglašen vojno nesposobnim. Ubrzo zatim dodje i vuk kojem je predloženo bilo da odsece rep i tako i uradi i prode isto kao i zec. posle dodje medved i lisica mu rece da nema pre, a uši su mu kratke i da bi mogao jedino odseci penis. Iako je to bila velika žrtva i to je uradio. Kada je došao pred komisiju rekli su mu da je nesposoban. Kada je upitao zašto rekli su mu:
- "Medo, imas RAVNE TABANE."

Isao jednom seljak na pijacu da kupi kravu. Na putu kuci mora da predje preko reke Bosne. Dosao on do vode i vidi jednog skeledziju i upita:
- "Je li duboko?"
Kaze skeledzija:
- "Nije, nije, samo ti hajde, slobodno i nemas se cega bojati."
I krene seljak korak, 3 koraka 7 koraka i upadne u vodu a nigde dna. Krava se udavi, on jedva se spasi i izadje iz vode. Ljut on ode do skeledzije i pita ga sto ga slaga. Kad ce ti njemu skeledzija:
- "Nisam, nisam, sad ja vidio patku ode preko a voda joj do prsa."

- Sto kaze svinja kada ugleda uticnicu?
- A zasto su tebe zazidali?

Dosao zeko u pekaru i pita:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
- "Nemamo."
Dodje zeko sutra i pita:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
- "Jesam ti juce rekao da nemamo."
Naredni dan pita zeko:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
- "Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo."
Resi pekar da napravi burek za zeku. Sledeceg dana pekar jedva ceka da dodje zeko u pekaru, i kad je konacno dosao:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
Pekar, sav sretan:
- "Imamo, koliko?"
Zeko:
- "Jel tako da je bljak!"

Dosao zeko u apoteku i pita;
- "Da li imate sargarepu?"
Kaze ovaj:
- "Nemamo."
dodje zeko sutra dan i opet pita;
- "Da li imate sargarepu?"
Kaze ovaj:
- "Nemamo sargarepu i ne budi dosadan."
Opet zeko dosao treci dan i pita:
- "Da li imate sargarepu?"
Kaze ovaj nemamo, i rece mu:
- "Dodji jos jednom i razbicu ti zube."
I zeko ode. dodje cetvrti dan i pita imate li sargarepu, a ovaj mu odmah razbije zube.
I dodje zeko opet sutra dan i pita:
- "Imate li 'sok od sargarepe'?"

Jedna koka kaze drugoj:
- "Uh, kako sam se *seksala*!! Letelo je perje na sve strane."

Sede dve kobre na ogradi i heklaju. Kaze ti ova jedna drugoj:
- "Hajde pitaj me kako sam."
- "Daj pusti me na miru, sto bih te to pitala?"
- "Hajde molim te pitaj me kako sam."
- "Ma necu da te pitam pusti me da heklam."
I tako dosadila ta kobra njoj i kaze joj ova:
- "Pa eto kako si?"
Kad ce ova druga:
- "Ma ne pitaj!"

- Sta je to u vodi plavo i govori: "Muuu, Muuu."
- Zaba u plavoj trenerci sa jednim stranim jezikom.

- Kako životinje idu na odmor?
- Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu.

Kupio konj nove starke, i da ih isproba pocne da trci kroz sumu. Trci on sto brze moze kad na jednom drvetu sede dve krave i pletu. Konj svom snagom udari glavom u drvo a, krave na to odgovorise:
- "Sta t je konju jedan..."

Pasu dve ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu:
- "Da li ti verujes u zivot posle Bajrama ?!"

Vukla dva mrava ogroman tovar, kad jedan pusti citav tovar i pogazi ovog drugoga. Ovaj pogazeni rece ovom prvom:
- "Sto si pustio tovar, vidis li da me je pregazio?"
- "Izvini, bila mi je upala musica u oko."

Imao seljak krmacu spremnu za parenje. Posto nije imao krmka, dogovori se sa drugim seljakom, koji je imao krmka, i koji je stanovao na vrhu brda, da dovede svoju krmacu. Stavio je seljak krmacu u kolica i gurao, gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje, vlasnik krmka kaze vlasniku krmace: "Ako krmaca sutra bude pila vodu, primilo se, a ako bude pasla travu, dodji opet."
Sutradan seljak pogleda kroz prozor i vidi da krmaca pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura, gura, jedva stigne, pusti je da se pari, i opet isto pravilo: "Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet doci." Treci dan sve isto. Cetvrti dan kaze seljak zeni: "Vidi bogati zeno jeli krmaca pije vodu ili pase travu"?
Na koje zena odgovara: "A bogami tvoja krmaca sedi u kolicima i ceka."

Sta je malo crno leti a svira?
MUVA SA TRANZITOROM.

Napravile zivotinje u sumi javni WC. Sledeci dan na WC nema prozora. Skupile se zivotinje da vide ko je to uradio. Zec se javi: "Meda srao, obrisao samnom guzicu i bacio me kroz prozor." Sledeci dan nema vrata. Ko je uradio? Lisica se javi: "Meda sa mnom obrisao guzicu i bacio me kroz vrata." sledeci dan nema WC-a. Skupile se zivotinje da vide ko je to uradio?
"Ja", rece jez.

Imale životinje takmicenje u šumi sa temom ko je naj... I tako udje žirafa u sobu pred komisiju i nakon par minuta izidje napolje pred ostale životinje - sva blistajuci, i rece: "Ja sam najveca", a ostale životinje zapljeskaše i krenu joj cestitati.
Nakon toga u sobu udje slon i nakon nekoliko trenutaka sav veseo izleti napolje sav srecan uz uzvik: "ja sam najteži , ja sam najteži !!"
I tako se redjale kategorije i redjale, i svi su bili srecni i zadovoljni do zadnje, tada je trebalo odluciti koja je životinja najružnija u šumi. Vec se spremivši na nagradu udje u sobu tapir, kad najednom evo ga napolje svog zaplakanog.
Okupiše se sve životinje oko njega tešeci ga a on jedva kroz suze prorida: "Pizda joj materina, pa ko je ta Isidora Bjelica?"

Trcao zeka šumom kad ga uhvati medvedica koja je imala menstruaciju i ugura ga u onu stvar. Proveo tako zeka pet dana u rupi dok ga nije medvedica uhvatila za uši i izbacila napolje. Ode zeka sav krvav na potok i pocne se prati. Psovao je zeka i prao se tako citav dan dok nije sve sprao sa sebe ali obeca da ce kad medvedica drugi put bude imala menstruaciju, on biti tih pet dana u rupi pod zemljom gladan i žedan samo da ga ne ulovi. I bi tako. Provede zeka tih pet dana pod zemljom i izadje šesti dan na vazduh i otrci do potoka da se napije sveže vode kad tamo ugleda sovu - svu krvavu kako se pere.
"Šta je bilo ?" - upita zeka sovu, a ova mu odgovori: "e, samo da mi je uloviti onoga ko joj je rekao da su sa krilcima bolji!!"

Dodje slon u apoteku i traži crvene tablete, a u apoteci mu odgovore da imaju samo crvene.
Kaže slon: "Nema veze i onako sam sa biciklom."

Lete meda i gavran avionom, pa u neko doba gavranu dosadno te zovne stjuardesu. dodje stjuardesa a gavran kaze: "Dajte mi jedan viski s ledom!" Stjuardesa mu se izvine i rece: "Žao mi je gospodine, ali po pravilniku ne smemo služiti alkohol u avionu". Gavran se naljuti i poce lupati oko sebe i galamiti: "Znaš koliko me interesuje vaš pravilnik, ako mi ne doneseš viski s ledom demoliracu vam celi avion". I donese ona njemu viski.
Konta meda kako gavran onako mali pa ima muda da se zajebava, pa i on zovnu stjuardesu: "Dajte meni dupli viski s ledom". Stjuardesa i njemu ljubazno rece da ne smiju služiti alkohol u avionu, na šta meda poce demolirati stvari oko sebe i galamiti. Stjuardesa otrca do pilota te ovaj i medu i gavrana izbaci kroz vrata. I sad padaju njih dvojica prema zemlji pa gavran upita medu: "Medo, znaš li ti da letis?"
Kaže meda :"Kakvo ti je to glupo pitanje, pa normalno da ne znam".
Pogleda ga gavran, raširi krila i sa podsmehom mu rece: "Pa što se onda kurciš, kad ne znaš!"

Kakva je razljka izmedu slona i klavira ?
Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti!

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato, i nikako da se izvuce. Video je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoc. Koka je otisla, ali posto nije nasla farmera, uze Mercedes, doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa. Kad ugleda Konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh."
Konj joj rece: "Nemamo vremena za to, nego cu ja stati preko bare, a ti se uhvati za moj kurac."
Koka to i uradi, i bi spasena.

Naravoucenije: AKO TI JE KURAC K'O U KONJA, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS KOKE!

Hoda zeka po sumi i upadne u rupu (u zamku). I nikako napolje. Nakon nekog vremena ide sumom lisica i upadne i ona u rupu. Gleda, ne moze napolje. Kad u jednom cosku ugleda zeku pa rece: "Dobro, barem ce biti jedacine." Malo zatim u rupu upadne vuk. Gleda gore, ne moze napolje. Pogleda u jedan cosak i ugleda zeku pa rece: "A bice jedacine." Pogleda u drugi cosak pa rece: "Oh, e vala bice i jebacine." Malo zatim upadne u rupu i meda. Gleda gore, ne moze napolje. Pogleda u jedan cosak, vidi zeca pa rece: "A bice barem jedacine." Pogleda u drugi cosak, vidi liju pa rece: "E, bogme, bice i jebacine." Kad u trecem cosku ugleda vuka parece: "A cini mi se i da ce neko dobiti po picki."

- "Mujo jel tvoj konj poceo da pusi?"
- "Nije."
- "E ONDA TI STALA GORI!"

Pravio zeka zurku i muzika tresti, zidovi se ljuljaju, kad neko zvoni. Otvori zec kad ono puz: "Zeko smanji to malo, rusi se zgrada". Kaze zec: "Ne seri vidis li da slavimo." "Ma boli mene sta ti radis, ne mogu da spavam". Zeki pukne film i on ga nogom sutne - TRAS! ...Posle tri meseca neko zvoni zeki na vrata, otvori zeka kad opet puz: "Jeli bre, koga si ti malopre sutnuo, a?"

Prelazili miš i slon granicu. Slon je imao pasoš, a miš ne. Pa miš rece slonu: "Daj ti meni pasoš, a ti se provuci da te ne vide."