Pronadjite___partnera

V I C E V I

SEX

Vozio kamiondzija putem i nai|e na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?
- Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"

Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove, odnese u bolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto. Lako je uglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su nadjena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako. Ujutru vizita, covek se probudi iz kome i posle uobicajenih raspitivanja o tome kako se oseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne postavi pitanje:
"Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku veliku ljubav u svojoj mladosti?"
"Zasto to pitate?"
"Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali ime OLJA, pa smo mislili......"
"Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ SUNCANOG SEVASTOPOLJA"

Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za milijardu?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat sa platom?

Perica non-stop bio bezobrazan, pricao svasta, mucio devojcice i najzad se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je najbolje da, im Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice. Sutradan ujutru ulece Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole poceli da zidaju javnu kucu!
Devojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

Raspravljaju Englez, Francuz i Sima.
- Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio.
- Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku.
- A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece Sima.
- Kako to? - upitase Englez i Francuz.
- Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati!"

Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:
- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za pi*ku vase cerke.
- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na pi*ku!

Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice:
- Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i pojebemo je!
- Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidjemo dole i pojebemo ih sve!

Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji
- Ajmo napolje da nesto jebemo.
- A sta to znaci da jebemo? pita najmladji macor
- Ajde sa nama pa ces da vidis.
Izadju oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec, ladno... smrznu se oni k'o picke. Posle nekog vremena javlja se
onaj najmladji:
- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!

Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za kojeg se prica da ima 100% uspeha u izlecenju. Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar izlazi u cekaonicu i kaze suprugu:
- Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se vrlo brzo videti.
Na to ce suprug:
- Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman!

Prica igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo u ratu:
- Prvo se na{a (francuska) vojska povlacila, pro|u oni ovuda,siluju sve nas osim sestre Marije. Onda nai|u bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda pro|u Nemci, upadnu u manastir, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bezali opet pro|u ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije (ovo 'siluju sve nas osim sestre Marije' je u cut/paste baferu). Pa onda nai|u Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad nai|e i francuska vojska, prodje ovuda i (pogadjate) siluju sve nas osim sestre Marije.
- Pa dobro a zasto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ona ne voli te stvari!

Ulazi kaludjerica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i siluje me. sta da radim?
- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?
- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!

Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita, zaboravio sta su zenske... Rastanu se oni ipak ujutru u prijateljstvu. Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce:
- Jesi li ti bre covece pismen?

Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije. Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, otvori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto sede, citaju, diskutuju... Vrati se ona dole i kaze:
- Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci?
- A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?

-Koje su tri najlepse stvari na svetu?
-Pice pre i cigareta posle.

Izmislili Japanci robota koji moze dugo da jebe. Da bi ga testirali, pozovu Amerikanku, Francuskinju, i jednu nasu domacicu sa stajge. Stave Japanci nove baterije, i ostave robota sa Amerikankom. Posle par sati, izlazi Amerikanka sva raskrecena i vice "Dosta, ne mogu vise!". Zamene Japanci baterije, i ostave ga sa Francuskinjom. Posle osam sati, izlazi Francuskinja cetvoronoske, i predaje se. Opet nove baterije, sad je red na nasu domacicu. Prodje 24 sata, kad robot izlazi i bezi, a za njim nasa fuksa vice:
"U dupe te plekano!! Imas baterije za beganje, a nemas za jebanje!!!"

BASNA:
Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica i razmislja: "Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!" Sve to gleda macka i misli: "Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da smazem pticicu" Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i promasi je, i padne u baru! Koje je navorucenije?
STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!!!

Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.
Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?

Majka Francuskinja grdi cerku:
-Vec 8 godina si u braku, a jos uvek nemas dece, sram te bilo.
Cerka odgovara:
-Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam !

Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.
- Nisam ga ja ni doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno mi zanosi na dole.

Pilule izazivaju rak.
Abortus je opasan.
Pusenje ili zdravlje - odlucite same.

Ne pusi na ulici!
Odraces kolena!

- Gospodine, zasto vi stalno jurite za klinkama? One ne znaju sta hoce! sto ne nadjete neku gospodju, gospodja zna sta treba, pa da znate i ko ste i na cemu ste?
- U pravu ste gospodjo, zato ja i jurim klinke!

- Kakva je slicnost izmedju soje i vibratora?
- I soja i vibrator su zamene za meso.

Ko osim nesvrstanih, pa i tri cetvrtine veka duze od njih pomaze male, podrzava slabe, a obuzdava velike?
ODGOVOR: B R U S H A L T E R (grudnjak)

Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera
-Je li majstore moze li ovde da se pusi?
-Moze ako ti ne smeta volan.

Razgovaraju tri kauboja, jedan ima 20, drugi 40, treci 60 godina. Kaze dvadesetogodisnji: "Kad pucnem prstima meni se odmah digne. cim zviznem, opet se spusti." Nisu mu verovali dok im nije i pokazao. Cetrdesetogodisnji kauboj se malo snebivao, ali na kraju pucnu prstima i odmah mu se digne. Zvizne i odmah mu se spusti. Sezdesetogodosnjak se dugo snebivao pre nego sto i on pucnu prstima. Zatim pucne jos jednom, a onda munjevito potegne revolver i uperi ga u drugu dvojicu: "Nemoj neko da je zviznuo!".

Pita Lala crnca sta da radi da mu kurac bude kao njemu. Crnac mu odgovori da samo treba da veze ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana. Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se: Vec mi je dobio boju, jos samo velicinu!

Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: "dajte mi jednu kurvu sa triperom."
Gazda: "sto sa triperom?"
Perica: "pa hocu da je unajmim kao sobaricu."
Gazda: "pa zasto?"
Perica: "pa zato shto che onda ona da se kresne sa mojim starim i onda che moj stari da se zarazi, pa che onda on da se kresne sa mojom starom, pa che onda ona da se zarazi, pa che mama da se kresne sa komshijom, pa che i on da se zarazi pa ce da vidi on kome ce da bushi loptu mamu li mu njegovu!!!"

Dosao bracni par kod seksologa.
Muz se jada: "Doktore, pomozite! Ne znam kako da zadovoljim moju dragu."
Doktor kaze zeni da se svuce, polozi ju na zofu i obavi posao. Nakon pita muza:
"Je'l vam sada jasno sto morate uraditi?"
"Da, doktore. Ali kamo da je odvedem ako ste vi zauzeti?"

Da li postoji mogucnost da se zatrudni na daljinu?
Postoji - ako je mogucnost veca od duzine.

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, sta je ovo?
- Picka!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a sta je ovo?
- Picka!!!
- I to?!!, dobro a sta je ovo? (nacrta trougao)
- Picka!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabelezi dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen. Gleda pacijent sta ovaj pise pa ce na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterecen i ko crta picke sve vreme, ja ili ti?

Dosla ciganka kod ginekologa i ovaj joj rece da se skine i legne na sto. Kako je ciganka skinula gace, tako se lekar namrsti i rece:
- Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se operes, pre nego sto si dosla ovamo, pa osecas li ti kako smrdis?
- A bre doktore, ako ti to smeta a sto se nisi zaposlio u cvecarnicu a ne u pickarnicu!!!

Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd. kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
Iznenadjena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
- de ces kurvetino, de si potrcala, pa lijepo je reka da ce prvo da popije kafu!!!

Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godisnjem sastanku, pa se prisecaju:
S1: secaaas li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa starackom drhtavicom), kad smo na Kajmakcalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee ociijuu
S1: a secaaas li seee kad smo onoo pesaaacilii 60km u jednoom daanuu ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u nogamaaa
S1: a secaaas li seee kad smo onoo saabljeee o kuurcevee lomilii ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u rukamaaa

Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize picku. Lize on, lize, kad odjednom naidje na zrno pasulja:
- Je li bre, sta je ovo?
Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
-Ama zeno, sta je bre ovo?
-Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis.

Doslo vreme da se sin ozeni, pa pita on oca:
- Tata, kako ja mogu da znam koje su zenske postene, a koje nisu?
- Pa, vidis sine: zene koje hodaju krupnim koracima su sigurno nepostene, a one koje hodaju sitnim koracima su postene.
Poslusa sin oca, izadje na ulicu, kad tamo sve zene hodaju krupnim koracima. Napokon, posle tri dana, ugleda on zenu koja hoda sitnim koracima i odmah se ozeni njom. Prve bracne noci, pita on nju:
- Je li bre zeno, jel' znas zasto sam se ja ozenio tobom?
- Ne znam.
- Zato sto sitno hodas, a tata mi je rekao da to znaci da si postena.
- Eeeee, jel' znas ti zasto ja hodam sitno?
- Nemam pojma.
- Da mi ne bi ispala creva.

Otisao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome pise: "Ubaci 2$ i smrsaces 2kg". Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izadje gola, super zenska i rece: "Ako me uhvatis - tvoja sam?" Nakon bezuspesnog tracanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se nasloni da dodje do malo vazduha, primeti jos jedan otvor za novac iznad koga je pisalo: "Ubaci 5$ i smrsaces 5 kg." Lali sad vise nije bilo do trcanja i mrsavljanja, ali ko veli: "Da vidim kakva li ce zenska da izadje za 5 $?" I tako ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatci" pa rece Lali: "Ako te uhvatim - moj si!".

Dosli otac i sin crnci na nudisticku plazu.
U neko doba kaze mali ocu:
- Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....?
- Mozes sine, samo nemoj daleko.

Uvatio tip neku neku ciganku ravku i poceo da joj lize. Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentarise:
- Najzad malo cistog vazduha.

Zasto Zene trljaju oci kad se probude?
ZAto Sto nemaju muda da se pocesu!

P: Sta zene i kondomi imaju zajednicko?
O: I zene i kondomi provode vise vremena u vasem novcaniku nego na ku*cu.

Dolazi muz kuci i vidi zenu kako se pakuje.
- Gde ces?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono sto tebi dajem dzabe.
Na to i muz pocne da se pakuje.
- Gde ces ti?
- U Las Vegas
- ???
- Bas da vidim kako ces da zivis od $800 godisnje.

Pitanje :
Kako Splicanka kaze : "necu" ?
Odgovor :
"Ocu kurac !"

Pitanje :
Kako se drukcije kaze niz ku.... ?
Odgovor :
KAROSERIJA

Pricaju dva tipa:
- Moja baba je umrla od sexa.
- Ne seri, kako to?
- Sjebala se niz stepenice.

Raspravljaju Englez, Francuz i Sima. Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio. Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku. A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece Sima. Kako to? - upitase Englez i Francuz. Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad od tebe nece biti covek !"

Razgovaraju 2 kurca. kaze prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo pornice.
- Ma necu, ko ce da stoji 2 sata...

Na Divljem Zapadu sedi kauboj u salunu, kad odjednom utrcava glasnik i vice: " Cuvajte se, ide Black Joe !!!!!! ". Odjednom svi pocese da beze u kuce, deca i zene u podrume, zatvaraju se prozori i za 5 minuta ceo grad opuste. Samo je stranac ostao da sedi mirno. Uplaseni barmen mu kaze: " Ma bezi covece, zar ne cujes da ide Black Joe !!!??" - " Ma ne znam ti ja ko je on, ali jasam samo stranac, i on mene nece da dira". Odjednom neko razvali vrata od saluna i udje jedan ogroman tip, sa crnom bradom i kosom. Pogleda po salunu i pogled mu padne na kauboja za sankom. " Jeli!!", dernu se on," ti se izgleda ne plasis Black Joea!!??" - " Pa...znate...ja nisam odavde i ne zelim da se mesam..." - "Cuti!!!" - dreknu stranac i skine pantalone - " Sad pusi, ako ti je zivot mio!!!!! " - "Ali..." - "Rekoh PUSI!!!!! ". I kauboj pocne da pusi. "Brze", drekne stranac, " Jos Brze. Cujes sta ti kazem!!!! BRZE!!!" - "Ali ne mogu brze!" - " Ma moras brze, zar nisi cuo da ide Black Joe!!!!!!"

Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:
- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.
- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku!

Isla dva drugara u sumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za kurac. Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa pocne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno ga lezi u sumi. Sta da radimo? '' '' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka. '' Jesu ''. '' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''. Covek ode do prijatelja, ovaj se vec sasvim ukocio, i jedva procedi: '' Ssssttttaaa kazzze dddoktor...'''' Kaze da umres, pederu! ''

Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita, zaboravio sta su zenske... Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." . Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce: - Jesi li ti bre covece pismen?

Ulazi covek u kafanu, seda, i narucuje. - Majku joj jebem, sto babetina vozi. Daj Jednu ljutu. Donese kelner ljutu, covek naspe u grlo, klokloklo i ispljune. - Majku joj jebem, sto babetina vozi. - Sta je bilo, pita kelner. - Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sednem ja u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretice sve, najzad uleti da pretice sleper kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: "Ako nas spases, polizacu ti....". - I, sta bi? - Pu, majku joj jebem, sto babetina vozi...

Koje su tri najlepse stvari na svetu?
- Pice pre i cigareta posle.

Ko pomaze male, podrzava slabe, a obuzdava velike?
Brushalter.

Posle burne noci kaze Muja Fati:
- Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub.
- Da sam znala da hoces skinula bih hulahopke.

Da li postoji mogucnost da se zatrudni na daljinu?
Postoji - ako je mogucnost veca od duzine.

Kako to svake godine biva, otisla grupa prezivelih solunaca u Solun da obidju groblja svojih saboraca. Po zavrsetku posete krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i polse izvesnog vremena naidju na javnu kucu. Jedan od njih kaze, ma nisam nikad ulazio, ajd bas davidim kako tamo izgleda. Udje on unutra i rece zeni koja je radila na "recepciji", posalji mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najbolje. Posalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od njih iz sobe sva rascupana i pade iscrpljena. Posle 1 sata izadje druga, i jedva predje prag. Nakon 2 sata izadje i treca jedva ziva. No cetvrta nikako da izadje. Zabrinu se domacica sta joj bi sa najboljim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac lezi na krevetu a pored kreveta na podu, 4. devojka rascupana i iscrpljena. Upita domacica Solunca, pa dobro bre covece kao si to postigao u tim godinama? - Eeeeee moje dete, ne bira slog gde udara!!!

Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize picku. Lize on, lize, kad odjednom naidje na zrno pasulja: - Je li bre, sta je ovo? Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu: - Ama zeno, sta je bre ovo? - Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis.

Da li znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikase svi.
- Deda, kada si posljednji put jebo?
- Auuuuuuuuu!

Mirce i Tavce doziveli brodolom, i kako to obicno biva, nasli se na pustom otoku. Mirce resio da vodi dnevnik:
1. dan: Mnogo smo gladni, pomrecemo od gladi.
2. dan: Jos vise smo gladni !!!
3. dan: Nasli smo hranu sad je lakse.
4. dan: Nema nista da se pije.
5. dan: Mnogo smo zedni !!!
6. dan: Nasli smo vodu, sada je bolje.
7. dan: Meni se nesto jebe.
8. dan: Mnogo mi se jebe.
9. dan: Ima da jebem Tavceta !
10. dan: Tavce jebo mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.

Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do lekara. Kaze mu lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, razmisljajuci: Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim! I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod lekara, sve se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:

> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad mastrubiras u WCu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boleti

Posalje Bog Devicu Mariju na zemlju da vidi sta rade vernici, i zapovedi da se svaki dan javi Radio vezom. Prvi dan:
- Boze, boze javi se, ovde Devica Marija.
- Kazi Marija sto se desava?
- Boze, upala sam u lose drustvo i napila se.
- Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi.
Drugi dan:
- Boze, boze javi se, ovde Devica Marija.
- Kazi Marija sto ima novo?
- Boze, upala sam u lose drustvo i nafiksala se.
- Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi.
Treci dan:
- Boze boze, javi se ovde Marija!!!

Scena u parku:
- Dragi, skini naocare, cepas mi carape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naocare, lizes klupu!

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Evropske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi: - Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

Dosao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava. Kad je video kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme uputstvo da vidi kako se iskljucuje, a tamo pise: Automatski iskljucuje nakon 10 litara ...

Baka i deda sede u parku na klupi...
- Baka: Jel' starce, koliko imas godina?
- Deda: (malo gluv) sta kazes?
- Baka: (malo jace) KOLIKO imas GODINA?
- Deda: 95
- Baka: AUU! Nebi ti dala!
- Deda: Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o .

Usao frajer u apoteku i trazi crni kurton. Apotekarka kaze: Imamo roze, crveni, plavi...' Ali on oce crni pa to ti je.Ona pita: Pa dobro sta ce vam bas crni?' Pa umro mi kum pa moram da izjavim kumi saucesce!' .

Stajali muški i zenski (goli) kip u parku jedan nasuprot drugom 50 godina. Jednog dana spusti se andjeo i pretvori ih u ljude te rece da imaju 15 minuta na raspolaganju. Odu oni u grmlje i sluša andjel smijeh i šuškanje iz grmlja te kad ovi nakon 15 minuta izadju, andjelu bi zao da ih prekida pa im da jos 15 min. Na to ce muški kip: 'E sad ti drzi goluba a ja cu da mu kenjam po glavi'. .

Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu. - Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe, radim po ceo dan, svake druge subote radim trecu, nikad ne pijem... A ti Suljo prestani da jebes barem dok pricam!!

Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc:
- Haso, hoces li mi pomoci da sagradim kucu?
- Ne mogu, imam retku polnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me kurac za tvoju kucu!

Razgovaraju dva hirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi:
- Udario frajer na motoru u zid, nedelju dana sam ga strugao sa zida.
- Nije to nista. Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mesec dana sam mu skidao blazeni osmeh sa lica.

Sastala se dva kurca i razgovaraju. Kaze prvi:
- Sto ja imam dobrog gazdu, svaki dan me opere, osusi i umota u cistu posteljinu.
- Da vidis ovu moju zivotinju. Nema sto mi ne radi, svaki dan me natuce i utera u neku mracnu vlaznu sobu i tera da radim sklekove dok ne povratim!!

Zasto su su sve stjuardese lepe?
- Zato da bi avion mogao da se digne.

Oh, ne dodiruj me...
Oh, ne dodiruj...
Oh, ne...
Oh!

Kopa vampir po kantama za smece, i naice mu prijatelj, te ga pita:
- Sto trazis?
- Polovne tampone, odgovori vampir.
- Pa, sta ce ti to?
- Ma, pusti, mali mi se prehladio pa mi trebaju za caj!

Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita, i pita ga Fata: - I kako je bilo? - Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo. - Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu! - Vidis ti to - veli Fata - Mene samo jebo u garazi, a ja prosla od prve!

Vraca se casna sestra iz sume i govori ona sva uzbucena kako ju je silovao neki manijak u sumi, a na to ce glavna casna - Ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun. Zbunjeno casna sestra pita - Zasto? Zar ce mi to pomoci? Glavna casna sestra kaze -nece, ali ce ti skinuti taj blazeni smijesak s lica.

Vozi tip auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaze mu: Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i zelio bi da ti popusim kurac. Ajde dobro, na ti malo. I tako njemu patuljak popusi i ovaj nastavi da vozi, a kad ga ono zaustavi mali crveni patuljak i kaze mu: Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zelio bi da ti popusim kurac. - I ti? Ajde neka, evo ti malo... I tako njemu po drugi put patuljak dovrsi i ovaj nastavi sa voznjom, a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a tip, da ne gubi vreme kaze: Je, je, znam... Ti si mali plavi patuljak, peder si i zelio bi da mi popusis kurac. A mali plavi ga cudno pogleda i kaze:
- Ne, ali bi pogledao vasu vozacku i saobracajnu...

Dve cure sede u bioskopu.
- Ovaj covek pored mene citavo se vreme zabavlja sa kurcom, kaze prva.
- Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga.
- Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!!

Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
- Pa nije bas dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!

Kakva je razlika izmecu razocaranja i panike?
- Razocaranje je kad prvi put primetis, da drugi put ne mozes.
- Panika je kad drugi put primetis, da ni prvi put ne mozes.

Odvede pedofil devojcicu u sumu.
- Sta sad cika radi?
- Vodi me u sumu!!!
- A sad?
- Cika je seo na dlvo!
- A sad?
- Cika je skinuo moju haljinicu!
- A sad?
- Cika je izvukao svoj penis!
- A sad (zadihano)?
- CIKA JE DOBIO TLIPEL!!!

Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to vec biva, niko joj nije pre govorio o tome. Sva uplasena, ode kod Ivice i pozali mu se. Ivica, onako umno, osmotri celu situaciju i rece: - Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali kitu!

Imala zena dva zenska papagaja koje su stalno pricale 'mi smo kurve, zelite li zabavu?' Pozali se popu i on kaze da joj moze pomoci jer ima dva muska papagaja koji su produhovljeni, mole se i citaju bibliju... Donosi zena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu citaju molitve, drze brojanice, biblija pred njima... Ubace ove dve kod njih u kavez, a one ce, jos sa vrata 'Mi smo kurve, zelite li zabavu?'. Na to ce jedan papagaj ovom drugom: Pusti tu Bibliju - molitve su nam uslisene!

Dva meseca posle olimpijade u Sarajevu srecu se Haso i Huso. Haso secas se ono kad smo pre nekoliko nedelja jebali one dve Nemice. Secam se - odgovori Haso. E pa ona moja je trazila da stavim prezervativ da ne bi ostala trudna - rece Huso. Pa u cemu je problem, rece Haso? Ma ja cu vala skinuti ovaj prezervativ da pisam pa neka sto puta ostane trudna, odgovori Haso!

Moderna Crvenkapica sece sumom i vidjevsi na jednom proplanku puno cveca odluci sve ubrati. Vracajuci se kuci punih ruku ugleda drugi proplanak sa lepsim cvecem pa baci vec ubrano i pocisti sve cvece s drugog proplanka. Tek sto je krenula dalje sretne vuka. Crvenkapa smesta baci cvece i natera vuka da ju seksualno zadovolji. Zbog nezasitnih kapaciteta Crvenkape siroti vuk izdahne od napora. Pouka: Ne pustajte zene u sumu jer unistavaju floru i faunu!

Dva stara, dobra, ozenjena prijatelja, jedne subote se odlucise malo zabaviti. Dogovore se da otidju u jedan nocni bar. Dosavsi tamo, i ne znajuci sto bi, nadju neku prostitutku, podele novac, i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:"Pa, ko ce prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih udje. Nakon desetak minuta izlazi sav ponosan i rece:"Ni ova nije za baciti, ali moja zena je bolja." Nakon njega udje drugi, te nakon desetak minuta i on izadje. Nato ga ovaj prvi upita: "I onda, kako je bilo?" On odgovori:"Imas pravo, bolja je tvoja zena."

Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga upita:
-Sta ti je?
- Ma cuti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspjela ju je sacuvati...

- Komsija, kako ste se usudili spavati s mojom zenom?
- Pa samo sam hteo vidjeti kakva je razlika izmedju moje i vase.
- Pa to sam vam ja mogao reci...!

Predlaze muz zeni da obrije stidne dlacice:
- A zasto?
- Pa tako, malo novosti, promene, erotike...
- Pa jesi li ti normalan, smejace mi se celo selo...

Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?
- Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"

Perica non-stop bio bezobrazan, pricao svasta, mucio devojcice i najzad se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je najbolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice. Sutradan ujutru ulece Perica u razred i vice:
- Ej, narode, preko puta skole poceli da zidaju javnu kucu!
Devojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji
- Ajmo napolje da nesto jebemo.
- A sta to znaci da jebemo? pita najmladji macor
- Ajde sa nama pa ces da vidis.
Izadju oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec, ladno... smrznu se oni k'o picke. Posle nekog vremena javlja se onaj najmladji:
- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!

(Ovo je od onih viceva sto se pisu u tekst procesoru) Prica igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo u ratu:
- Prvo se nasa (francuska) vojska povlacila, prodju oni ovuda, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naidju bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda prodju Nemci, upadnu u manastir, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bezali opet prodju ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije (ovo 'siluju sve nas osim sestre Marije' je u cut/paste baferu). Pa onda naidju Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naidje i francuska vojska, prodje ovuda i (pogadjate) siluju sve nas osim sestre Marije.
- Pa dobro a zasto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ona ne voli te stvari!

Ulazi kaludjerica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i siluje me. Sta da radim?
- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?
- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!

Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita, zaboravio sta su zenske... Rastanu se oni ipak ujutru u prijateljstvu. Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." (cut/paste). Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce:
- Jesi li ti bre covece pismen?

-Koje su tri najlepse stvari na svetu?
-Pice pre i cigareta posle.

Izmislili Japanci robota koji moze dugo da jebe. Da bi ga testirali, pozovu Amerikanku, Francuskinju, i jednu nasu domacicu sa stajge. Stave Japanci nove baterije, i ostave robota sa Amerikankom. Posle par sati, izlazi Amerikanka sva raskrecena i vice "Dosta, ne mogu vise!". Zamene Japanci baterije, i ostave ga sa Francuskinjom. Posle osam sati, izlazi Francuskinja cetvoronoske, i predaje se. Opet nove baterije, sad je red na nasu domacicu. Prodje 24 sata,kad robot izlazi i bezi, a za njim nasa fuksa vice: "U dupe te plekano!! Imas baterije za beganje, a nemas za jebanje!!!"

BASNA:
Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica i razmislja:
"Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!"
Sve to gleda macka i misli:
"Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da smazem pticicu"
Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i promasi je, i padne u baru!
Koje je navorucenije?
STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!!!

Jedan vic sa "Soder liste":
Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.
Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?

Majka Francuskinja grdi cerku:
-Vec 8 godina si u braku, a jos uvek nemas dece, sram te bilo.
Cerka odgovara:
-Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam !

Pilule izazivaju rak.
Abortus je opasan.
Pusenje ili zdravlje - odlucite same.

Ne pusi na ulici!
Odraces kolena!

Evo jednog prolecnog recepta za: Kolac od Banane
Potrebno je:
- Dve noge
- Dva vesela oka
- Dve kese mleka
- Jedna tvrda banana
- Dva sveza jaja
- Jedna posuda za tucanje
Nacin pripreme:
Poloziti noge u rasiren polozaj, gledati u oci i nezno mesiti dve kese mleka. Mesati sve dok se posuda ne zagreje i ovlazi. Probati prstom zagrejanost posude, pa lagano ugurati bananu i pokriti je svezim jajima. Peci na sve vecoj temperaturi uz stalno mesanje. Napomena: Kolac je gotov kada banana omeksa i pusti sok.

Razgovor sa Ade:
- Gospodine, zasto vi stalno jurite za klinkama? One ne znaju sta hoce! Sto ne nadjete neku gospodju, gospodja zna sta treba, pa da znate i ko ste i na cemu ste?
- U pravu ste gospodjo, zato ja i jurim klinke!

- Kakva je slicnost izmedju soje i vibratora?
- I soja i vibrator su zamene za meso.

Zasto Japanac ide u javnu kucu na biciklu?
Da jebe.

Ko osim nesvrstanih, pa i tri cetvrtine veka duze od njih pomaze male, podrzava slabe, a obuzdava velike?
ODGOVOR: B R U S H A L T E R (grudnjak)

Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera:
- Je li majstore moze li ovde da se pusi?
-Moze ako ti ne smeta volan.

Razgovaraju tri kauboja, jedan ima 20, drugi 40, treci 60 godina. Kaze dvadesetogodisnji: "Kad pucnem prstima meni se odmah digne. Cim zviznem, opet se spusti." Nisu mu verovali dok im nije i pokazao. Cetrdesetogodisnji kauboj se malo snebivao, ali na kraju pucnu prstima i odmah mu se digne. Zvizne i odmah mu se spusti. Sezdesetogodosnjak se dugo snebivao pre nego sto i on pucnu prstima. Zatim pucne jos jednom, a onda munjevito potegne revolver i uperi ga u drugu dvojicu: "Nemoj neko da je zviznuo!".

Posle burne noci kaze Muja Fati:|
-Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub.
A Fata ce Muji:
-Da sam znala da hoces skinula bih hulahopke.

Dosao bracni par k seksologu.
Muz se jada: "Doktore, pomozite! Ne znam kako da zadovoljim moju dragu."
Doktor kaze zeni da se svuce, polozi ju na zofu i obavi posao. Nakon pita muza:
"Je'l vam sada jasno sto morate uraditi?"
"Da, doktore. Ali kamo da je odvedem ako ste vi zauzeti?"

Da li postoji mogucnost da se zatrudni na daljinu?
Postoji - ako je mogucnost veca od duzine.

Ovaj fazon sam cuo u sredu u klubu programera, navodno je i istinit! Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd. kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
Iznenadjena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
- Dje ces kurvetino, dje si potrcala, pa lijepo je reka da ce prvo da popije kafu!!!

Ovo je vic iz jedne od starih emisija Soder liste:
Kako to svake godine biva, otisla grupa prezivelih solunaca u Solun da obidju groblja svojih saboraca. Po zavrsetku posete krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i polse izvesnog vremena naidju na javnu kucu.Jedan od njih kaze, ma nisam nikad ulazio, ajd bas davidim kako tamo izgleda.Udje on unutra i rece zeni koja je radila na "recepciji", posalji mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najbolje.Posalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od njih iz sobe sva rascupana i pade iscrpljena.Posle 1 sata izadje druga, i jedva predje prag.Nakon 2 sata izadje i treca jedva ziva.No cetvrta nikako da izadje. Zabrinu se domacica sta joj bi sa najboljim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac lezi na krevetu a pored kreveta na podu, 4. devojka rascupana i iscrpljena. Upita domacica Solunca, pa dobro bre covece kao si to postigao u tim godinama? - Eeeeee moje dete, ne bira slog gde udara!!!

Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godisnjem sastanku, pa se prisecaju:
S1: secaaas li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa starackom drhtavicom se tesko prica), kad smo na Kajmakcalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee ociijuu
S1: a secaaas li seee kad smo onoo pesaaacilii 60km u jednoom daanuu ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u nogamaaa
S1: a secaaas li seee kad smo onoo saabljeee o kuurcevee lomilii ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u rukamaaa

Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize picku. Lize on, lize, kad odjednom naidje na zrno pasulja:
- Je li bre, sta je ovo?
Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama zeno, sta je bre ovo?
- Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis.

Otisao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome pise: "Ubaci 2$ i smrsaces 2 kg". Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izadje gola, super zenska i rece: "Ako me uhvatis - tvoja sam?" Nakon bezuspesnog tracanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se nasloni da dodje do malo vazduha, primeti jos jedan otvor za novac iznad koga je pisalo: "Ubaci 5$ i smrsaces 5 kg." Lali sad vise nije bilo do trcanja i mrsavljanja, ali ko veli: "Da vidim kakva li ce zenska da izadje za 5 $?" I tako ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatci" pa rece Lali: "Ako te uhvatim - moj si!".

Dosli otac i sin crnci na nudisticku plazu.
U neko doba kaze mali ocu:
- Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....?
- Mozes sine, samo nemoj daleko.

Uvatio tip neku neku ciganku ravku i poceo da joj lize. Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentarise:
- Najzad malo cistog vazduha.

Tri vrste sex-a:
- Uzbudljiv sex: Odmah nakon vencanja, kad supruznici jedva cekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, vise iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supruznici samo mimoidju u hodniku i caste se sa "Jebi se!".

Nimfomanka je otisla kod ginekologa, kad joj se vibrator zaglavio u vagini:
- Mozete li ovo da mi izvadite?
- Hm... za to ce biti potrebna teska i skupa operacija...
- Uh... jel mozete onda samo da zamenite baterije?

Dve bebe igraju poker u majcinoj utrobi kad jedna besno baci karte i kaze:
- Kako mogu da igram kada jedan celavac stalno ulazi i gleda mi karte.

Sta kaze kurton kada uvece pogleda u ogledalo?
- Koji cu kurac sutra da obucem?

U jednom indijanskom selu seta se poglavica Dva Pera i gleda zene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj sator. Posle burne noci, rece joj on:
- Slusaj skvo, ako ti nesto naraste u stomaku za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Slusaj poglavico! Ako ti se nesto dogodi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.

Stoje banana i vibrator na ormaricu. Banana kaze vibratoru:
- Sto se treses? Mene ce pojesti, a ne tebe.

Dok se Snezana kupa, patuljci se poredjaju pored vrata i "cuvaju je"; Jedan viri kroz kljucaonicu i ono sto vidi prenosi drugom, drugi trecem itd.
- Evo skida se...
- Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu....
- Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se...
- Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo dize se...
- I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...

Posto ju je prvi muz bio, a drugi pobegao sa sekretaricom, izvesna zena odluci da konacno nadje coveka koji bi savesno zadovoljavao njene seksualne apetite. Zato u novinama da sledeci oglas: "Trazim muza koji nece da me bije ili da pobegne od mene i koji je dobar u krevetu." Nakon par dana cuje zvonce na vratima. Otvori vrata i vidi coveka bez ruku i nogu:
- Dobar dan. Dosao sam povodom oglasa.
- Uf... mora da ste pogresili...
- Vi ste dali oglas da trazite muza koji nece da vas bije ili da pobegne i koji je dobar u krevetu?
- Pa da, ali...
- Eto, vidite, ja sam vam savrsen muz. Ne mogu da vas bijem, jer nemam ruke, ne mogu da pobegnem, jer nemam noge...
- A kakvi ste u krevetu?
- Pa... uspeo sam da pozvonim na vratima, zar ne?

Idu tri coveka pustinjom i naidju na harem pun riba. I taman oni pocnu da se "mrse", kada ulazi Seik i vidi ih:
- Ovo je moj harem sa mojim zenama i niko ne sme da ih dira osim mene. Odlucio sam da vas kazim u skladu sa vasom profesijom.
Zatim pridje prvom tipu:
- Sta si ti po profesiji?
- Mesar.
- Dobro, onda cemo da ti odsecemo kurac.
Pridje drugom:
- A ti?
- Ja... ja sam vatrogasac.
- Dobro, tebi cemo da spalimo kurac.
Na kraju pridje trecem:
- I sta si ti?
- Prodavac lilihipa!

Zelevsi da olaksa zivot vec matorom petlu, seljak odluci da kupi mladjeg, perspektivnijeg petla, koji bi ga zamenio u seksualnim duznostima. I posto je mladi pastuv stupio u dvoriste, nadmeno pridje starijem kolegi i kaze mu:
- Ajde, stari, vreme je za penziju.
- Tesko ces da izadjes na kraj sa svim kokama... daj da ti pomognem.
- Slusaj, nemoj da se svadjamo! Vreme je da se stari sklone i prepuste mesto mladjima. Zato, goni se!
- Ma, daj... daj mi barem one dve gaborke u cosku, necu ti smetati.
- Kus! Brisi! Mator si i ja preuzimam stvar u svoje ruke!
- Daj mi barem sansu. Ajde da se trkamo do onog plota i, ko pobedi, dobija sve kokoske.
- Znas da nemas sanse, ali ajde... evo, dacu ti cak i prednost.... spremi se... kreci!
Matori petao potrci koliko su ga noge nosile (znaci sporo) a 5 sekundi kasnije ovaj drugi polete za njim. I taman kad je mladi bio na jedva pola metra iza starog, z

acu se pucanj i mladi petao pade mrtav. A na vratima kuce, seljak polako ostavi pusku koja se jos pusila i procedi:
- Prokletstvo! Vec treci peder ovog meseca!

Zasto su Snezanu izbacili iz Diznilenda?
- Sela je Pinokiju na nos i rekla mu da laze.

Pere zena prozore na trecem spratu, malo izviri da opere sa spoljasne strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora . Naidje ciga, odmah je izvuce i uhvati da jebe. To vidi muz sa prozora i povice:
- Hej, sta to radis?
- Pa sto bacas, jos je dobra!
(POSLAO BRANKO)

Oko zene u komi sede njen muz, deca, majka, otac i doktor. Odjednom, zena malo pomeri oko. Doktor, sav uzbudjen, izvrsi potrebne testove i kaze porodici:
- Samo sto se nije probudila. Samo joj treba mali podsticaj od porodice, i onih koji je vole. Zato, razgovarajte s njom, tesite je, zovite je, hrabrite je da se probudi.
Svi prionu na posao, ali zena ne reaguje. Nakon pola sata, doktor u poverenju kaze muzu:
- Situacije je teza nego sto sam mislio. Trebace joj jaci podsticaj. Predlazem da mi izadjemo iz sobe, a da vi... hm... probate da je probudite sa malo oralnog seksa. Siguran sam da ce to da deluje.
- Pa... dobro.
Ovi izadju iz sobe i cekaju 5 minuta, 10 minuta... kad se odjednom oglasi uzbuna. Doktor pogleda na monitor - pokazuje da je zeni stalo srce! Brzo uleti u sobu i vidi muza kako zakopcava slic:
- Ups... mislim da sam je ugusio.

Prvog dana na americkom koledzu, dekan govori studentima pravila kuce.
- Zenski studentski dom je zabranjen za muskarce i obrnuto. Ako nekog uhvatimo, prvi put ce biti kaznjen 20$. Drugi put, kazna je 60$ a treci put 180$...
Tu ga jedan student prekine:
- Izvinite, a koliko kosta sezonska karta?

Otac ulazi u sobu i zatekne cerku sa vibratorom u ruci:
- Kceri... sta to radis?
- Jao, tata, znas i sam; debela sam, ruzna sam i niko me nece.
- Pa dobro...
Kaze on to i izadje iz sobe. Sutradan vraca se cerka iz skole, ulazi u kucu i naleti na oca; u jednoj ruci mu je vibrator a u drugoj pivo.
- Tata... sta to radis?
- Nista, dete, pijem pivo sa zetom.

Ulazi peder u kafanu i kaze sankeru:
- Dajte mi koka-kolicu.
Sanker mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaze sankeru:
- Dajte mi jednu koka-kolicu.
Sanker, iznerviran, kaze:
- Ako jos jednom kazes "koka-kolica", nabicu ti je u dupe.
- Uuuuu, dajte mi gajbu koka-kolica...

Dolazi streber u zatvor, u celiju sa jednom ogromnom crncugom. Nakon par dana, crncuga mu kaze:
- E, danas cemo da se igramo mame i tate, sta ces ti da budes?
- Pa ja bi bio tata, ako moze.
- Dobro, tata, ajde sada lepo da popusis mamici...

Na sudu, ispituju babu koju je optuzeni silovao:
- Kad vam je, tokom odnosa, bilo najteze?
- Bogami, kad mi dize noge, a sve trunje iz opanaka odlete u oci...

Sarma kaze snicli:
- E, blago tebi, stalno te tucaju.
- Ko te jebe, kad si smotana.

Sta je to RODEO SEX?
- On je na ledjima a ti sedis na njemu i drzis se za dlake na njegovim grudima. Onda mu kazes da imas sidu i meris koliko dugo mozes da ostanes na njemu.

Dva pedera odluce da "rode" bebu. Pomesaju sperme, odnesu uzorak na vestacku oplodnju i, kroz 9 meseci, jave im da su dobili sina. Odu oni u bolnicu i vide sobu u kojoj se nalazi 20-ak beba, od kojih skoro sve placu osim jedne u uglu, koja je srecna, sa blazenim izrazom lica. Sestra dodje i kaze im da je upravo to njihova beba. Jedan peder joj odgovori:
- Nije li to divno! Sve bebe placu a samo nas sin je srecan!
- Jeste tako sada, al da vidite kad im izvadimo toplomere iz guzica...

Ulazi cigance u prodavnicu i hoce da kupi kondom. Prodavacica je odmeri i kaze joj:
- Pa zar ti, tako mala? Jos ti curi mleko niz bradu.
- Nije to mleko...

Razgovaraju dva pedera - ljubavnika:
- Znas... mislim da sam trudan!
- Stvarno!? Otkud znas?
- Pa, stolica mi kasni vec jedno 7 dana.

Koja je slicnost izmedju kurca i magle?
- Kad se dignu, dan je vec mnogo lepsi...

U nekom kaficu sedi za sankom zgodna zenska. Nakon nekog vremena joj prilazi mladic i pristojno je pita moze li joj platiti pice. Zena vrisne:
- U motel?! Da idem s vama u motel?!
- Ne, ne... pogresno ste me razumeli, samo sam hteo da vam platim pice...
- Zelite da idem s vama u motel?!! Kako se samo usudjujete?!
Mladic se pokupi i sedne na drugi kraj sanka pracen podsmesljivim pogledima gostiju. Nakon nekog vremena prilazi mu ona ista zena i kaze:
- Zao mi je sto sam vam napravila onu scenu malopre. Vidite, ja sam student psihologije i istrazujem kako ljudi reaguju na neprijatne situacije...
- Sta kazes?!!! Dvesta maraka?!!

Dosli otac i sin na nudisticku plazu. Kad su se smestili, pita sin oca:
- Tata, a sta ti je to dole?
- Pticica, sine.
Nesto kasnije, tata zadrema. Probudi se, sin jos stoji kod njega, samo je mesto radnje - sok soba. Pita otac sina:
- Sine, sta se dogodilo?
- Nista, tata... igrao sam se s tvojom pticicom i ona me pljunula pa sam joj ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnezdo...

Koji su prvi simptomi AIDS-a?
- Tiho dahtanje iza uva i bol u debelom crevu.

Kako mozes da dobijes sidu od WC solje?
- Sednes na nju a onaj pre se jos nije dignuo.

Vraca se tip kuci i zatice zenu s ljubavnikom u krevetu. Ovaj odmah pocne da se dere i psuje al ga zena prekine:
- Sta ti je, sta psujes!? Sta ce covek da pomisli o nama!!?

Sta znaci "dobiti bitku a izgubiti rat"?
- Zena ti kaze da imas najveci kurac u ulici.

Razgovaraju dva kurtona:
- Kolega, samnom nesto gadno nije u redu.
- Sto tako mislis?
- Ma vec cetvrtu noc nisam oka sklopio, muce me nocne more. Stalno sanjam zakasnele menstruacije, mlade majke, porodilista, deciji plac i takve grozote...
- Uuuu, puko si!

Koja je razlika izmedju blago i zestoko nastrane ljubavnice?
- Blago nastrana koristi pero a zestoko nastrana celo pile.

Kako znas da je devojka frigidna?
- Kad joj rasiris noge, upali se svetlo.

Sta ginekolog i raznosac pica imaju zajednicko?
- Obojca smeju samo da mirisu a ne smeju da jedu.

U cemu je razlika izmedju ljubavi, prave ljubavi i hvalisanja?
- Pljuvanje, gutanje i muckanje u ustima.

Kako da ulepsas grudvu od pola kila masti?
- Stavis bradavicu na nju.

Kako prepoznati slepca na nudistickoj plazi?
- Nije mu se digao.

Ko je najpopularniji tip u nudistickoj koloniji?
- Onaj ko nosi po kafu u svakoj ruci i tuce krofni.

Ko je najpopularnija devojka u nudistickoj koloniji?
- Ona koja moze da pojede i poslednju krofnu.

Kakav se zvuk cuje pre nego sto stidna dlaka padne na pod?
- Pljuc!

Koja je razlika izmedju greha i greote?
- Greh je gurnuti ga unutra a greota je izvaditi ga.

Dolazi peder u apoteku i kaze mesaru:
- Daj mi jednu cajnu kobasicu.Mesar ga pita:"
- Hoces da ti je iseckam?A peder ce njemu:"
- Pa nije ti moje dupe jukebox!

Koje je ogranicenje brzine kod sexa?
- 68; Vec kod 69 moras da se okrenes nazad.

Kako znas da si stvarno ruzan?
- Ruka ti dobije glavobolju kad pozelis da drkas.

U cemu je slicnost izmedju bungee skakaca i pedera?
- Ako guma pukne, obojica su u govnima.

Ziveli Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Nemacku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, pise Perica pismo Ivici u Nemacku:
"1. Ana se kurva
2. Jebao ju je celi Zagreb
3. I ja sam
4. Sta kazes na tacku broj tri"
Sada njemu Ivica pise pismo iz Nemacke:
"1. Znao sam da se kurva
2. Nije mi zao, nasao sam drugu
3. Ana ima sidu
4. Sta kazes na tacku broj tri?"

Bili mama, tata i sin na kupanju. Kaze tata sinu da ode pogledati ima li koga na drugoj plazi. I sin ode. I odmah pocne tata 'kresati' mamu. Ali, odjednom se vrati sin i uhvati tatu na delu.
"Tata, sto to radis?"
"Pa_ (zbunjeno)_ Pumpam mamu da se ne ispusi."
"Ah da, to je i postar radio pre neki dan. On je cak nakon sto ju je napumpao liznuo par puta da vidi da li gde pusta."

Vodila Fata ljubav sa unproforcem i posle seksa upita ona njega:
- "Ej, bolan, imas li ti onu potvrdu da nemas sidu?".
- "Yes".
- "E, mozes ju bacit, sada ti vise ne treba."

Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom:
k: Teto, dajte mi kutiju sexanorme za dedu.
p: Pa dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potrosi ti dodji opet. Ide klinac kuci i ponavlja: jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam... Stigne kuci i kaze dedi: Deda, evo ti lek i teta je rekla da moras da pijes sedam tableta na dan...... posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku kod iste prodavacice:
p: Otkud ti tako brzo? Sta kaze deda? Jel sad bolje ; ?
k: Pa... on jeste ali...
p: Ali sta? Sta je bilo?
k: Pa nista, baba je umrla posle dva dana, mama i seka su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a lesi se vise nikad nece vratiti kuci...

Zasto krave tako tuzno gledaju?
- Kad bi vas svaki dan tukli i za sise vukli i samo jednom godisnje jebali i vi biste tuzno gledali!

Zasto zene trljaju oci kad se probude?
- Zato sto nemaju muda da se pocesu!

Sta zene i kondomi imaju zajednicko?
- I zene i kondomi provode vise vremena u vasem novcaniku nego na ku*cu.

Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet?
- Donela te roda sine.
- U bre cale, svasta ti jebes!

Hajdi kod bake i dede na selu.
Sedi dedi u krilu i odjednom ga upita: Deda, hoces da mi ga metnes u usta?
Deda kaze: Najn Hajdi, niks gut!
Posle dva minuta Hajdi opet: Deda, hoces da mi ga metnes u picku?
Opet deda: Najn Hajdi niks gut!
Na to ce Hajdi; Ma dedice, metni mi ga gde hoces, samo mi ga vadi iz bulje!

Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepescen pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, pa sta to gledas?", a baba ce njemu: "Ma moj sinko evo vec dva sata gledam oce li se uzeti na kraju!"

Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega: "Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?" Ovaj odgovara: "Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako izvadis." Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu: "Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"

· Sto je sigurno, sigurno je, rece kaludjerica i stavi kurton na svecu.

Zasto muske bebe vise placu kad se radjaju?
- Zato sto znaju da ce proci jos mnogo vremena dok ponovo ne vide picku.

Vode dvojica momaka ljubav na mostu. Prilazi im policajac i potapse gornjeg momka po ramenu.
- Ej, sta to radite., uzbudjeno ce policajac
- Vidis da mu dajem vjestacko disanje, odvrati mu momak.
- Ali, nas su u policijskoj akademiji ucili da se to radi usta na usta.
- Eh, da. Tako je sve i pocelo.

Englez, vrseci svoju bracnu duznost, prenu se i upita suprugu:
- Draga, jesam li se mozda povredio?
- Nisi.
- Pa zasto si se onda pomerila?

Upao zec u rupu i nikako ne moze da izadje. Naidje lisica, spusti mu rep i on izadje. Kaze on liji : "Ako ti bude trebala pomoc ti me zovi". Kroz nekoliko dana upadne lisica u tu istu rupu. Naidje zec i spusti joj rep, al kako mu je rep bio kratak, lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo otrca po kola i na sajlu izvuce lisicu.
Naravoucenije : NIJE VAZNO KOLIKI TI JE , VAZNO JE DA IMAS KOLA...

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli: " Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sacekam, bice socniji i deblji kad pojede jos jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sacekacu da pojede crva, bice onda deblji i ukusniji.. " Crv se nazderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva doceka, kljucnu ga i proguta. Maca skoci da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoucenije: Sto duza predigra, to maca vlaznija.

U Birou za zaposljavanje:
-Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece.
Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita:
-A osim toga, sta jos znate da radite?

Fudbaler na samrti moli svoju zenu da mu kaze da li ga je ikad prevarila. I ona pristaje i kaze:
- Secas se kad si dosao u novi veliki klub pa te trener nije hteo da stavi u tim. Onda si preko noci zaigrao.
- Pa nisi valjda s njim??... Dobro ajde je li bilo jos toga?
- Secas se da neko vreme nisi dobijao loptu od onih iz srednjeg reda, a posle su svi samo tebi dodavali.
- Pa nisi valjda i sa svima iz srednjeg reda?.?. A nije valjda da si me jos sa nekim prevarila?
- Secas li se kad ti je jedno vreme publika stalno zvizdala? Pa su te posle svi obozavali...

Dosao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari. Posto je znao da tamo nema zena na stotine kilometara okolo, pitao je vojnike kako oni regulisu takve potrebe.
- Pa, uzmemo kamilu i...i...i...
- Dobro. Hvala na savetu! - namignu mu kapetan, jer je shvatio poruku.
Izabere on kamilu i pocne radnju. Kad su ga ugledala dva vojnika, odvalise se smeati.
- Zar niste rekli da uzmete kamilu i...
- Uzmemo kamilu, sednemo na nju, odemo 2 kilometra do jedne oaze, a da vidis tamo harema!

Nekada davno ziveli strumfovi veselo i srecno. Strumfeta je bila njihova mezimica koju su svi pazili i "mazili". Veliki strumf im je rekao da koriste strumfgumice da ne bi bilo malih strumfova. Ali jednog dana strumfeta, mezimica Velikog Strumfa, zatrudni. Veliki Strumf pozove sve strumfove iz strumfograda na okup:
- Pa dobro, da li sam ja rekao da se koriste strumfgumice, sta cemo sada?
- Kad negde iz pozadine se zacu priguseno: "Mrrrzim strrrumfgumice!"

Pitali lalu koliki mu je kurac:
- Ta, i nije tako veliki ali je zato mekan k'o dusa.

Zasto kurac bezi od kondoma?
- Misli da je kondom Kasper.

47-me bilo mnogo tesko vreme, glad pritisla, nema hleba, losa zetva niceg za zivot. Ciganin i ciganka razgovaraju: "Sidji dole u selo kod gazde kovaca i trazi malo brasna". "Kako kad je prosli put trazio picke od mene". "Pa je si li ti gladna, jesu li deca gladna, jesu, onda idi i trazi". Ciganka ode ali ciga ne moze da izdrzi i ode da gleda sta ce biti. Stvarno kovac joj da dzak ali da se skine gola. Skine se ona, skine se on, uhvati on nju za onu crnu gustu picku i kaze: "Dabogda vam gore ovakva psenica nicala". Ona uhvati njega za kurac i kaze:"Dabogda gazdo tebi kukuruz ovoliki nicao ovde". Ciga viri kroz kljucaonicu drzi se za jaja i kaze: "Dabogda 'vaki grad sve to pobio majke vam ga spalim..."

Dzesi Dems zaustavlja voz, upada sa svojom bandom u vagone i vice:
- Ustajte svi! Uz prozore! Ako se neko mrdne, potucacemo sve muskarce i ubicemo sve zene!
- Stani bre Dzesi, pa valjda obrnuto. - kaze jedan ortak iz njegove bande.
- Cekajte tamo - javlja se tanki glasic iz dna vagona - pa culi ste sta kaze gospodin Djems, a on uvek drzi rec.

Kako frigidna zena da nadje zadovoljstvo u seksu?
- Trebalo bi pritom da jede tortu.

Once upon a time, I had a nice girl.
- Once upon a girl, I had a nice time.

U autobusu GSP-a prilazi cica klincu koji sedi:
- Pomeri se sinko da cica smesti kosti.
- Ma jebo tebi Kosta mater, pederu!

Nakon sexa, leze momak i devojka u krevetu. Devojka pita momka:
- Jeli, da ti mozda nemas sidu?
- Ne, zasto?
- Pa, ne bih htela ponovo da je dobijem.

Mamut pokusava da nagovori svoju zensku (mamuticu) da se jebu:
- Ajmo u parku.
- Ma ne, vidis kako je napolju hladno.
- Ajde u liftu!
- 'De ces u liftu, prljavo je.
- Hoces na stepenistu!?
- Jel si lud, videce nas komsije.
- Ajmo barem u podrumu!!
- Tamo nikako, suvise je vlazno...
...
I, eto, tako su izumreli mamuti.

Zvoni telefon u stanici hitne pomoci i javi se dispecer:
- Alo...
- Alo, kitan pomoc, burzo dodjes, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanujes Cigo govori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoc..
- Cigo ne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoc, ne treba da dodjes, nas'o sam drugi.

Kako Skotlandjanin praktikuje siguran seks?
- Svaku ovcu koja hoce da se rita obelezi sa "X".

Jeste li culi sta je bilo sa tipom koji je bio sadista, animalista i nekrofil u isto vreme?
- Batalio je posao kad je uvideo da bicuje mrtvog konja.

Mlada zena ulazi kod doktora i zali mu se na modrice na kolenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koj nacin najcesce vodite ljubav?
- Pa... psecim stilom.
- Eto resenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.

Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavusa.
- Jesi li ti pravi kauboj?
- Pa da vidim... ceo zivot zivim na rancu, teram stoku, spavam pod vedrim nebom... valjda jesam. Izvini, a sta si ti?
- Ja nikad nisam bila na rancu, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na zene. Dok jedem, dok se tusiram ili dok radim, sve vreme mislim na zene. Cak i kad spavam, sanjam zene.
Nakon kraceg razgovora plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi brineta:
- Htedoh da te pitam... jesi li ti stvarno kauboj?
- Do sada sam mislio da sam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.

Grupa patuljaka dolazi u posetu kod pape. Jedan od njih, Grumpi, ulazi kod pape da mu postavi par pitanja. Papa ga prima:
- U redu, malisa, slusam te.
- Eh... hteo sam da vas pitam... imate li vi bas niskih kaludjerica?
- Ne, sve su visoke bar 1,50 m.
- Sigurno nemate bas ni jednu nisku?
- Ne, siguran sam.
- Ni u jednom manastiru na svetu?
- Slusaj, sine, mi vodimo tacnu evidenciju o nasim sluzbenicima i pouzdano ti kazem da nema ni jedne nize od 1,50m.
- Dobro oce...
Kaze patuljak tuzno i izadje napolje. Ostali ga nestrpljivo pitaju:
-I?.... sta je reko', sta je reko'?
- Ma nista...
- Ajde, Grumpi, kazi, kazi...!
- Reko' je da nemaju, eto!
Kad su to culi, ostali pocnu da ga zezaju u glas:
- Grumpi je jebao pingvina! Grumpi je jebao pingvina....

Majkl Dzekson je u bolnickoj sobi sa novorodjenim sinom i svojom zenom. Majkl pita doktora:
- Doktore, kada cemo moci da vodimo ljubav?
- Paaa... sigurno ne pre nego sto napuni 14 godina.

Dva najbolja druga se razocaraju u zene i odluce da nikada vise i ne pomisle na njih. Da bi to ispostovali, dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci. Odu u prodavnicu i kazu:
- Posto moj drug i ja idemo na Aljasku, dajte nam svega sto je potrebno za godinu dana.
- U redu, tu imate hranu, gorivo, satore... i po jednu dasku.
- Kakvu sad pa dasku?
- Pa, znate, posto cete tamo da budete sami godinu dana, daska sa rupom moze da posluzi...
- Ne! Ja i moj ortak smo se odrekli zene jednom za svagda. Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske.
- Znate sta, ipak vi uzmiete te daske pa mi ih, ako vam ne trebaju, za godinu dana vratite.
- Dobro, ajde.
Nakon godinu dana, tip se vraca po nove zalihe, ali ovaj put bez ortaka.
- Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci.
- Cekajte... vi ste bili ovde pre godinu dana.
- Da.
- A gde vam je drug.
- Zaklao sam ga!
- Uh... a sto?
- Uhvatio sam ga da spava sa MOJOM daskom!

Dolazi Papa na aerodrom i publika ga docekuje tapsuci i vicuci:
- Frenk Sinatra... Frank Sinatra....
- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa.
- Uuuuuuuuaaaaaaaaa
I publika se razbezi. Dolazi sad Papa ispred hotela i opet publika tapse i vice:
- Frenk Sinatra... Frank Sinatra....
- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa...
- Uuuuuuauuuuuuuuaaaaaaaaaa...
I publika ode. Ulazi Papa u sobu, kad ga na krevetu cekaju dve kurve:
- Frenk Sinatra.... Frenk Sinatra.......
- Strangers in the night...

Tip sa maskom i pumparicom upada u banku sperme.
- Da se niko nije mrdnuo! Ti! Otvaraj sef.
Uplasena devojka za salterom odgovara:
- Ali... ovo nije prava banka, ovde se cuva jedino sperma...
- Tisina! Otvaraj sef!
Devojka ga poslusa, odvede ga do sefa i otvori.
- Sada uzmi jedan uzorak i popij ga!
- Ali... to je sperma...
- Uradi kako ti kazem!!!
Devojka stisnu zube i ispi sadrzaj casice.
- Popij jos jednu!
Ova ga ponovo poslusa.
- I jos jednu.
Vec rutinski proguta i trecu. Ali, tek sto je zavrsila, tip iznenada skine masku i, na iznenadjenje devojke, ispostavi se da je to njen muz.
- Eto, vidis, jel je to bas toliko tesko?

webmastei ukljucite se u nasu razmenu banera