V I C E V I

RAZNI

POVRATAK NA STRANU VICEVI

---------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------
7.1 VICEVI:esnafski
ndragan, 01.04.92. 21:10, 1408 chr
---------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------

U{ao tip u kafanu, naru~io, pijucka i zvera oko sebe. Za susednim
stolom jedan sedi sa majmunom. Naru~i sebi rum, majmunu keks. On rum
popije, a majmun stavi keks u dupe. Gleda ovaj i ~udom se ~udi. Kod
tre}e ture (rum, keks) ne izdr`i, nego zovne:
-Kelner!
-Izvol'te?
-Za{to majmun stavlja keks u dupe?
-Izvinte nemam pojma ja sam pripravnik tu sam tek tre}i dan. Dove{}u
vam {efa sale.

-Ja sam {ef sale, imate li nekakav problem?
-Da, zanima me za{to majmun stavlja keks u dupe.
-Znate, moje je da pazim na osoblje, a goste uglavnom ne poznajem.
Pitajte garderobera, on poznaje stalne goste.

-Garderober, za{to majmun stavlja keks u dupe?
-Nemam pojma, samo znam da on nikad nema ni mantil ni kaput. Ni kinte
na njemu ne mogu da uvatim, bolje pitaj baba seru.

-Baba sero, za{to majmun stavlja keks u dupe?
-Ja znam samo koliko puta za ve~e do|e da ga istera... bolje pitaj
muziku, oni imaju bolji pregled, a i ina~e znaju sve.

-Muzika, jel znate za{to majmun stavlja keks u dupe?
-Znamo mi sve, al se pla}a.
-Dobro, kolko?
-Pet kila.
-Evo pet kila, da ~ujem.
-(idemo iz ge) ...tri, ~etiri: za{to maaajmuun, amaaan, aj za{to
maajmuun

p.s. Uputstvo za pri~anje na {trafti. Novoprido{log, koji ne zna vic,
odvu}i u stranu i pri~ati mu da ostali manje vi{e ne ~uju (ili bar
treba da se prave da ne ~uju). Kad ka`e tri ~etiri, celo dru{tvo se
okre}e i peva u horu.
----------------------------------------------- 7.1 ---
Razgovaraju dva psihijatra:

"Jesi li ~uo da u Njujorku svaka tri minuta jedna `ena strada u
saobra}ajnoj nesre}i?"

"Kako li samo izdr`ava?" :))
----------------------------------------------- 7.2 ---
Iz PC Magazina:

Koja je razlika izma|u prodavca kompjutera i prodavca kola?

Prodavac kola je svestan kad la`e. :))
----------------------------------------------- 7.3 ---
Seta tako pandur ulicom i naidje na klinca koji sedi na trafici, pa ce mu reci
sledece :
- Je li bre, mali, je'l ti i kuci tako sedis na trafici ?
----------------------------------------------- 7.5 ---
Rodila majka sina :). Posle mesec dana, kada je uvece prisla kolevci i rekla
"Buji, paji" klinac je drekno "Sta ti meni buji-paji, donesi mi nesto o
kvantnoj fizici". I zabrinuta majka ode kod doktora.
- Vase dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili ce ostati takav, ili da
mu izvadimo 1/4 mozga... - kaze doktor.
I izvade mu cetvrtinu mozga. I dodje tako majka nad kolevku, "Buji-paji", a
mali kaze : "Sta ti meni buji-paji, daj mi racunar da racunam berzanske stope".
Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kaze
majka. "Sta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo sta se desava u svetu"
Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaze "Buji-paji", a
klinac drekne : "Sta t meni buji-paji, vadi licnu kartu !"
----------------------------------------------- 7.6 ---
Izgubio pandur pendrek, pa luta ulicama trazeci ga.
Nailazi neki klinac sa pendrekom u ruci i pita ga :
- Ciko, je li ovo vas pendrek ?
- Nije sinko, ja sam moj izgubio.

----------------------------------------------- 7.7 ---
/ Ne znam da li ste to u~ili ili ne, ali ja bih ovde primenio Lopitalovo
/ pravilo:

Bruco{i na hemiji, rade u laboratoriji, jedan ne{to zbu}kao, prosuo
kiselinu po uputstvu, ono u posudi kr~ka i po~inje da kipi, hvata ga
blaga panika, pita kolegu do sebe {ta da radi, a ovaj }e:

-Ma, lopitali ga.
----------------------------------------------- 7.8 ---
Vodoinstalater ulazi u zgradu i upita :
-Gde je stan Lukic?
Domar mu odgovori :
-Lukici su se odselili pre 2 meseca.
Vodoinstalater se procesa i rece :
Vidite kakvi su ljudi? Kazu hitno a kada dodjem nema ih.
----------------------------------------------- 7.9
>> -Posto kap benzina?
>> -Dzabe,sto pitas?
>> -Onda,nakapaj mi 5 litara.

Slicna situacija, sa drugim tekstom. :))

- Sipajte mi 100 grama benzina!

- Oces i da kinem da ti napumpam gume?
----------------------------------------------- 7.11
> Pronadjen je novi algoritam za kompresiju.
>
> Skraceno je nazvan GSB.

:)))

Mada nije jos optimizovan. Setite se onih Ugurivaca iz Japana. (Masivni
ljudi koji su uguravali ljude u (valjda) vagone podzemne zeleznice). Eto
resenje za nezaposlene...
Znaci predlazem switch: -u(guraj sto vise)
----------------------------------------------- 7.15 -
Radnja se odigrava u na{oj ju`noj pokrajini u jednoj {koli gde
u~iteljica ispituje djake.
- Ko zna koliko je 2+2 ?
Skoro svi di`u ruke i vi~u: ]etiri !!!
- Ko zna koliko je 4+4 ?
Sada ve} manji broj njih di`e ruke i vi~e: Osam !
- Koliko je 8+8 ?
Podigo{e se dve-tri ruke uz odgovor: 16 !
- Aha, a koliko je 16+16 ?
Ovog puta ruku podi`e samo malji Ramadan i re~e: 32 !!!
Ceo razred posle par sekundi ~udenja po~e da skandira :
- Rama-dan kompju-ter, Rama-dan kompju-ter...
----------------------------------------------- 7.17 ---
U dana{njoj borbi na strani 13 nalazi se tekst o me~u
Fi{er-Spaski koji treba da se odigra. Citat zadnjeg pasusa
iz tog teksta:
"Iz Beograda 'kre}e' i kompjuterski paket disketa programa
koji je za Fi{era pripremio poznati kompjuterski stru~njak
Andrija Kolund`i},..."
----------------------------------------------- 7.18 ---
Voze se dva pandura patrolnim kolima i ispituju da li su kola ispravna.
-Jel rade ko~nice!
Ovaj {to vozi, zako~i....
-Rade!
-Jel rade brisa~i!
Voza~ uklju~i brisa~e...
-Rade!
-Jel radi svetlo?
Uklju~i svetlo...
-Radi!
-Jel radi migavac?
Uklju~i migavac...
-Radi...ne radi...radi...ne radi...
----------------------------------------------- 7.23 ---
Q: Za{to panduri uvek idu u trojkama u patrolu?

A: Prvi zna da ~ita, drugi da pi{e a tre}i pazi na dvojicu
intelektualaca!
----------------------------------------------- 7.24 ---
Do{ao pandur kod doktora sa te{kim opekotinam na oba uva.
Pita ga doktor: "Kako se to desilo?"
"Pa zvonio je telefon dok sam peglao."
"A dobro, kako to da su opekotine na oba uva?"
"Posle toga sam pozvao hitnu pomo}."
----------------------------------------------- 7.25 ---
Za{to policajci idu u parovima?
Jedan zna da pi{e drugi zna da ~ita.

Za{to policajci idu u trojkama?
Jedan zna da ~ita i pi{e a druga dvojica ~uvaju genija.
----------------------------------------------- 7.26 ---
Profesor EOP-a na prvom ~asu (4. godina 4. gimnazija) autoritativnim glasom
(i dr`anjem) obja{njava stanje u Industriji :

"Po meni, glavni krivci za, eto ve} petnaestogodi{nju stagnaciju programiranja
su tri velike firme - IBM, Apple i Mackintosh."

"A taj 8088, on, ako 8086 ima vrednost procesora 1, e on ima vrednost 0.05 ."

"I tako idu 8086, 286, 386, 486, a ~uo sam da se ve} prave kompjuteri sa 586,
pa ~ak i 686, ali da je to sve propalo."

"Taj novi kompjuter, kog zajedni~ki prave IBM i Apple, bi}e veoma skup, ~ak
negde oko dvesta hiljada dolara. Me|utim, on }e se praviti u {esnaest hiljada
verzija pa }e verovatno biti i neki model za nas."

"Ina~e, ima}e ugra|en kamkoder u ekran."

"To }e biti stvarno dobra ma{ina, i mislim da Macintosh, koji je, po meni,
napravio najbolji ra~unar do sada, nema {anse ako se ne udru`i sa Appleom i
IBM-om."

"Drugi veliki krivac je firma Microsoft, koja (...) a firma Borland radi sasvim
suprotno. Iako nisu imali dokumentaciju kao Mikrosoft, uspeli su da naprave
najbolji program na PC-u - Turbo Pascal. U principu, Borland napravi duplo
bolji program od Microsofta, onda se Microsoft napregne i jedva napravi bolji
program, a u me|uvremenu Borland opet napravi dvaput bolji program. I tako to
ide, ali definitivni pobednik do sada je Borland."

"Ina~e, ako ste prisiljeni raditi sa nekim Microsoftovim programom, to je zato
jer Borland jo{ nije napravio takav kompajler. Verovatno }ete poludeti za dva
dana."

"S ovim fondom sati, mi ne mo`emo mnogo. Ovaj predmet }e eventualno pomo}i
onima koji ve} ne{to malo znaju pa assembler ne}e morati u~iti godinama ve}
mo`da za godinu dana."
---------------------------------------------------------
Uzrecica majstora koji mi je postavljao parket:

M: Triput kratim i opet kratko!!!

----------------------------------------------- 7.41 ---
[eta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:
"Jeli slep~e {ta ti tra`i{ ovde"?
S: Ma tra`im sina svuda po svetu.
I: Reci mi kako ti izgleda sin.
S: Pa ima ekser u jednoj ruci, ekser u drugoj ruci, tako|e
ekser u jednoj nozi i ekser u drugoj nozi.
I: TATA!
S: PINOKIO, sine moj!
----------------------------------------------- 7.42 ---
Pisa pandur u neki grm...Okrene se ,a ono pantalone sve upisane pa
kaze:
- U je**m mu mater opet sam se drzao za pendrek!!!
----------------------------------------------- 7.43 ---
Bio jednom jedan bosanac...
I bio na moru...
I pecao...
I tako, posle odredjenog vremena upeca on zlatnu ajkulu. (?)
Ajkula kao i sve zlatne ribice rece:
"Ako me pustis, ispunicu ti bilo koju zelju!"

(...)

Misli se tako bosanac, misli... i onda mu sine:
"Zelim da imam ku..c do zemlje!"
Misli se tako ajkula, misli... i onda rece:
"Dobro!" - i odgrize mu noge.

obojena verzija:
Da je crnac letovao i pecao, ostale bi mu bar noge do kolena...
----------------------------------------------- 7.44 ---
Naleteo gastarbajter seljaku na ovcu i pregazio je. Kada je video sta je
uradio, bi mu zao pa izdje iz kola i poce seljaku da se izvinjava:

G:...Izvini, nisam video... Evo, pun sam maraka, ako hoces dacu ti
marke...

S: Sta ce meni marke? Nemam ja kome iz ovog sela da pisem...

G: Auuu, sto si ti, bre zaostao.

S: Pa da nisam zaostao i mene bi pregazio.
----------------------------------------------- 7.45 ---
Vozi {ofer bus. Jedan putnik vi~e:

-Majstore, pusti erkondi{n.

A drugi:

-Majstore, nemoj molim te te ~upavce, pusti ne{to narodno.
----------------------------------------------- 7.46 ---
Jednog od poznatijih biznismena u jednom malom mestu u okolini
Beograda zovu "Mimoza" - ka`u, sve radi *mimo zakona*.
----------------------------------------------- 7.47 ---
Dobio peder shuljeve i otisao kod doktora.
Doktor ga pregleda, gurne prst i pita :
- jel' boli ?
- ne.
gurne jos dublje,
- jel' boli ?
- ne.
gurnu jos dublje prst,
- jao !
urlikne doktor i izvuce ruzu sa trnjem.
Peder se okrene, ljupko rasiri ruke :
- A, mali poklon za vas !
----------------------------------------------- 7.49 ---
Obijaju Cigani trafiku, kad nailaze patrolna kola.
- Zibe, murija - vice jedan Ciganin.
- Stani Zibe, znamo ti ime - vice pandur
----------------------------------------------- 7.50 ---
Bili na skakaonici Rus, Francuz i Amerikanac.Treba da sko~e u bazen i da
ka`u u {ta }e da sko~e ({ta da bude umesto vode).

Ska~e Rus, i ka`e 'vodka'...I upadne u bazen pun vodke, iza|e sav sre}an
i mrtav pijan..

Ska~e Francuz - '{ampanjac' i bazen pun {ampanjca.

Amer se oklizne - 'shit'...
----------------------------------------------- 7.51 ---
Mobilisali Lalu, dali mu pu{ku, odveli ga na front i oficir mu ka`e:

O: 'Pucaj, Lalo, na neprijatelja!'
L: 'A koji je moj neprijatelj?'
O: 'Pa, svi tamo su nam neprijatelji.'
L: 'Jeste, jeste, al' koji je moj?'

Vide oficir da tu ne vredi potezati komplikovana obja{njenja pa re~e

O: 'Vidi{ onu ku}u?'
L: 'Vidim.'
O: 'E, taj snajperista u njoj je tvoj neprijatelj!'
L: 'Ja neznam kako }ete vi, al' ja odoh da se sa mojim
neprijateljem pomirim, pa idem ku}i!'
----------------------------------------------- 7.53 ---
I{ao matemati~ar putem i vidi havarisani lete}i tanjir. Muvao se on oko
njega, muvao i najzad nekako uspe da izvu~e polu`ivog (=polumrtvog)
"malog zelenog". Do{ljak, naravno, sav sre}an {to je spasen obe}a
matemati~aru da }e mu odgovoriti na jedno njegovo pitanje. Tu se
matemati~ar duboko zamisli kakvo pitanje da postavi a da izvu~e najvi{e
koristi iz odgovora i najzad se seti:

- Koje pitanje je najbolje postaviti do{ljaku i koji je odgovor na
njega?

Do{ljak:

- Najbolje je da postavite pitanje koje ste upravo postavili, a odgovor
na njega je ovaj koji ja dajem.
----------------------------------------------- 7.54 ---
Umro Bil Gates i do{ao kod Sv. Petra. Ovaj ga pita da li bi vi{e voleo
da ide u Raj ili u Pakao. Bil, naravno, pita kako koji od njih izgleda.
Sv. Petar mu prvo poka`e Raj - ljudi sede na jednoj sun~anoj poljani,
odmaraju se, piju ~aj, gledaju zalazak Sunca... A Pakao: velika `urka,
tre{ti muzika, pije se {ampanjac, gole `enske itd, itd. On, naravno,
izabere Pakao. I - bu} u kazan sa vrelim uljem. Kuka on, kuka, i vi~e
da to nije ono {to je video, a na to }e \avo:

- Ono {to si video je bio DEMO, ti bar zna{ {ta je to
----------------------------------------------- 7.55 ---
- Jeste li me videli kako ulazim na ova vrata?
- Da.
- A nikada me niste ranije videli u `ivotu?
- Nisam...
- Kako ste onda znali da sam to ja?
----------------------------------------------- 7.56 ---
Na casovima u vojsci (nisam biJo, pa ne znam kako se ti casovi zovu)
drzi zastavnik (ili mozda vodnik ?) predavanje :
- Drugovi vojnici voda kljuca na 90 stepeni !
- Izvinite druze ? , ali voda kljuca na 100 stepeni .
- Sedi ti dole nista ne znas, voda kljuca na 90 stepeni !!!

Sutradan ,
- Drugovi vojnici ! Vojnik Sima je bio u pravu , voda kljuca na
100 stepeni, a prav UGO je 90 stepeni !
----------------------------------------------- 7.57 ---
1. Niko nista ne radi - proizvodnja raste
2. Proizvodnja raste - niceg nema
3. Niko nista nema - svi imaju sve
4. Svi imaju sve - svi su nezadovoljni
5. Svi su nezadovoljni - svi glasaju ZA
6. Svi glasaju ZA - svi rade PROTIV
----------------------------------------------- 7.58 ---
Pitali jednog novokomponovanog bankara kako se uspeo tako brzo
obogatiti.
- Pa nema tu nikakve velike mudrosti. Pozajmljivao sam ljudima
pare uz 2 % kamate.
- Ali kako ? I drugi uzimaju 2 % kamate, a nisu se toliko obogatili.
- Da vam to objasnim na jednostavnom primeru. Na primer, moja
banka vam pozajmi 2 dinara. Vi mi vratite 4 dinara. Uzmem vam ta
2 % kamate i to je to !

Naravou~enije: Da je znao {ta je 2 % nikad se ne bi obogatio.
----------------------------------------------- 7.62 ---
Sedi slepac i prosi.Prolazi nakindjurena gospodja u krznu i ubaci u
{e{ir sitnu nov~anicu. Na to slepac dobaci:
- Sva u zlatu i krznu a tako malo daje!
^u to `ena pa }e:
- A kako ti to slep a vidi{ kako sam obu~ena?
- Znate ja trenutno zamenjujem jednog mog slepog kolegu a ja sam
ustvari gluvonem!
----------------------------------------------- 7.65 ---
Treba da glasi: ja zamenjujem mog burazera koji je slep, a trenutno
je u bioskopu. Ja sam gluvonem
----------------------------------------------- 7.66 ---
Embargo traje vec 10-ak godina, Srbija u potpunoj izolaciji (;((()
dolazi covek u prodavnicu koja je polu-prazna i trazi jedne gace:
- Molim vas jedne gace , sto jeftinije moze...
Na to ce prodavacica:
- To mozete dobiti samo ako nam donesete potvrdu da radite na
visokom mestu (recima merdevinama).
----------------------------------------------- 7.67 ---
Znate li koja zena je u Holivudu proglasena za najbolje
obucenu osobu?

Jedna striptizeta!
----------------------------------------------- 7.72 ---
Mla|i novinar koji je radio za veoma konzervativan list dobi zadatak
da napi{e izve{taj o automobilskoj nesre}i u kojoj su nekoj `eni bile
povre|ene s*se.
- Me|utim - re~e mu {ef - ni pod kojim uslovima ne smete pomenuti re~ "grudi"
ili bilo koji drugi vulgaran izraz.To ne prili~i na{em listu....Sna|ite se
kako znate!
Novinar je re{io problem napisav{i ovakav izve{taj:
"Prilikom saobra}ajne nesre}e povre|ena je gospo|a Luis Miler.
Povrede nisu opasne po `ivot,zadobila je samo nekoliko ogrebotina
na (.) (.)".
----------------------------------------------- 7.74 ---
Evo jo{ nekoliko profanskih bisera :)
-Redar,gde je tabla?
-Redar,donesi kredu da upi{em ~as.
-Redar neka pripremi odsutne
-E,sada imamo,obaj,na primer,konkretno ovde....
-Da mi nisi znao,ne bix reko
-Redar je trebao da isprazni kantu.Ja ne}u da ulazim u to!
-Kakvi ste,ne mo`ete tri ~asa matematike da izdr`ite.[ta bi bilo da vas
kur{um zaka~i!?
-Danas nisam pri mozgu.
-Pogledajte u "Vukajliji"

:)))
----------------------------------------------- 7.83 ---
> Evo jos nekoliko profanskih bisera :)

-Dobio si slabu. Nisi me zadovolji, dovedi sutra oca.
-...tabla. Redar da se opere.
----------------------------------------------- 7.87 ---
Ulazi Dragi{a Bini} u kafi}:
Kelner,daj jedan kafu}ino i soc od narand`e!
:)))
----------------------------------------------- 7.89 ---
(iako naoko nema veze sa informatikom, vic se bavi zna~ajem
informacija za savremeni svet...)

Neki kralj koji je ina~e bio izuzetno lep ~ovek re{i da se `eni.
Hteo je da mu sva deca budu savr{eno lepa i zaklju~io da je jedini
na~in da to postigne da na|e savr{eno lepu `enu. Raspi{u oni konkurs,
prikupe kandidatkinje, podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje
predstave kralju. Gleda kralj prvu, gleda, savr{eno lepa ali kao da
joj je nos malo kriv - ne dolazi u obzir. Gleda drugu, jo{ lep{a
ali... kao da joj je resica jednog uva malo ve}a. Gleda tre}u i ne
na|e joj zamerku, o`eni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se
dete... ru`no k'o |avo!

Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog
nosa, ona druga malo ve}e resice a ona tre}a je bila malo trudna...
----------------------------------------------- 6.1 ---
Ide diferencijal ulicom i natr~i na funkciju. "Mori funkcijo daj neke
pare ina~e ti ne gine prvi izvod a ako me razbesni{ mo`emo i dalje".
"Nemoj molim te dru`e diferencijal evo ovde je sve {to imam".
(30.000.000. n.d.). "Vrlo dobrfunkci Ide tako dalje na{
diferencijal i natr~i na drugu funkci"Mori funkcijo ..."
"Nemoj molim te, nemam para al' evo ti bonovi za menzu". "Mo`e,
Kad je nai{ao i na tre}u funkciju gladni diferencijal re~e:"Mori
funkcijo ..." "Evo tebi karina, ja sam e na x."
----------------------------------------------- 6.2 ---
Razgovaraju hirurg, arhitekta i politicar o tome koji je
najstariji zanat na svetu.
Kaze hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu - Bog je bio prvi hirurg
na svetu i to veoma dobar - vidite kako nam je predivne zene stvorio.
Prekinu ga arhitekta:
- Cekaj, cekaj! Bog je Evu napravio tek sestog dana. Seti se sta
je bilo na samom pocetku - bio je haos, pa je nastao red. Ko je
napravio red nego arhitekta?
Na to ce politicar:
- Dobro, a sta mislite ko je napravio haos?
----------------------------------------------- 6.4 ---
Stari lekar srece mladog hirurga na izlazu iz operacione sale:
- No, dragi kolega, kako je prosla prva samostalna operacija?
- O-o-o-operacija?!? Zar to nije bila obdukcija?
----------------------------------------------- 6.5 ---
Navodno istinit dogadjaj sa ispita iz anatomije na Medicinskom
Fakultetu u Beogradu. Jedna devojka je dobila penis (kao ispitno
pitanje):

Devojka: Penis je mu{ki polni organ u ~ijoj se sredini nalazi
koska. Duga~ak je trideset santimetara. (itd...)

Profesor, po{to je devojka zavr{ila celo pitanje:

- Koleginice, niste lo{e znali..., ali za onu kosku, to Vam
se u~inilo, a za onih trideset santimetara, to ste imali sre}e...
----------------------------------------------- 6.7 ---
Putuju direktor RC-a, sistem inzenjer i programer kolima.
Na jednoj padini, otkazu im kocnice. Na srecu, nekako zaustave
auto.
- Sta da radimo - rece sistem inzenjer.
- Moramo da zovemo servis - odgovori direktor RC-a.
- Mozemo mi to sami da opravimo - doda sistem inzenjer.
- Ma da teramo do sledeceg pojavljivanja greske - rece
PROGRAMER.
----------------------------------------------- 6.10 ---
Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:

Pandur: Sta ti je to?
Tip : Nista, samo prodajem koscice od jabuka.
Pandur: A cemu to sluzi?
Tip : Pojedes jednu, pa budes pametniji.
Pandur (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore
da sam glup): A posto ti je to?
Tip : 25 din komad.
Pandur: Daj jednu. (ovde ide dramska pauza dok on jede)
Vidis, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka,
pa da dobijem 20 koscica umesto jedne!
Tip : Eto vidis, vec deluje!
Pandur: U pravu si, daj jos dve!
----------------------------------------------- 6.11 ---
ISTINIT DOGADJAJ !
U emisiji "POLARATOR" polarator na trecem kanalu u cetvrtak 21.03.91.
u delu emisije kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca vezana
za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: "Zeleo bih da
kupim kompjuter, cuo sam da je 386 dobar pa sam hteo da cujem sta vi
mislite, ali zbog fanansiske situacije bih kupio samo tastaturu i
prikljucio je na TV a kao spoljnu memoriju bih koristio kasetofon ?"
Voditelj je jednostavno ostao bez teksata
ISTINIT DOGADJAJ !
----------------------------------------------- 6.12 ---
A jeste videli pro{le nedelje u "Boljem `ivotu" kako advokat koristi
kompjuter? Otkuca DIR i ono mu iza|u svi podaci o klijentu ;))

Najsme{nije je {to su to primetile i neki ljudi kojima sam prodavao
softver, svi ka`u "e kad bi to bilo tako lako..." :))
----------------------------------------------- 6.13 ---
Mnogo je lep{e bilo kad je izvadio onaj Panasonic radio telefon i pozvao
svoju kancelariju. Taj model sa sekretaricom ko{ta 5.000 dinara kod nas i domet
mu je celih 30 metara.
----------------------------------------------- 6.14 ---
Tako vam je to kad na{i o}e da glume dinastiju.
----------------------------------------------- 6.15 ---
Jeste li pro~itali biser u nau~noj rubrici Politike? Ne se}am
se ta~no, ali pisalo je ne{to u stilu:

Na Zapadu se {iri strah od najezde kompjuterskih virusa iz SSSR.
Me|utim, to je tehni~ki nemogu}e jer su ruski virusi programirani
na }irilici i ne mogu ni{ta zapadnim ra~unarima.
----------------------------------------------- 6.16 ---
Uhvate tri devojke zlatnu ribicu, ali je puste
kada ona obe}a da svakoj ispuni po `elju. Prva po`eli
da bude najpametnija `ena na svetu. Ribica joj ispuni
`elju. Druga raaaaaazmi{lja pa po`eli da bude dva puta
pametnija od prve. Ribica joj ispuni `e du`eg
razmi{ljanja, tre}a }e:
- Ja bih `elela da budem hiljadu... ne, milion
puta pametnija od prve.
I...

Ribica je pretvori u mu{karca.
----------------------------------------------- 6.22 ---
Ovo nije vic nego istinit doga|aj, ali ipak nekako najbolje spada
ovde. Javlja mi se danas jedna od devojaka koje rade na unosu podataka
u nekoj firmi kojoj sam prodavao softver i kuka da joj propada nekakav
tekst koji je ~itav dan kucala jer se ra~unar blokirao. Pitam ja u kom
programu, u WordPerfect-u (tu mi grdno lakne jer nije u nekom mom programu).
Po~nem ja da ispitujem {ta je radila itd, ispadne da je pritisla F11.
I tu se kompjuter blokirao. Kako se blokirao, levo, desno, ispadne da
se blokirao tako {to u uglu pi{e BLOCK ON (sa F11 se u WP-u startuje
obele`avanje bloka ;)))
----------------------------------------------- 6.23 ---
Znate li sta je PRDOMIR ?

PRvi DOmaci MIkro Racunar.
----------------------------------------------- 6.28 ---
Treba reci kome je prva pala na pamet skracenica za PRvi DOmaci MIkro Racunar.
KoJa sam je cuo jos krajem 1983 od inzenjera Radivojevica, ovde poznatijim kao
Boletov tata, u tadasnjem OOUR-u Racunska tehnika Instituta Mihailo Pupin.
E pa nazdravlje!

----------------------------------------------- 6.29 ---
(posle }emo razmisliti za{to ovo nije za MIH nego ba{ esnafski)
mujo i janez seku {umu. prvi dan mujo pose~e 5 stabala, janez 12. drugi
dan mujo 13, janez 27. tre}i dan janez krene, a mujo za njim da ga
uhodi. do|e janez na mesto gde }e se}i, uzme sikir~e, nasecka granja,
potpali vatricu, skuva kafu, doru~kuje, uzme motorku (javasaki
testeru), upali motor...
mujo iz `bunja: "a ti ga pali{!"

p.s. pitanje za koleze programere: koliko puta ste bili u situaciji da
se patite sa nekom rutinom, re{avate je pe{a~ki, sve oko kere pa na
mala vrata, a imate ose}aj da to mo`e mnogo bolje i br`e, samo ne znate
gde se pali? i onda do|e neki diletant i upre prstom u neko levo mesto
i pita "a za{to ovde ne stavi{..." - i stvar proradi...

p.p.s. to se zove - ako ti ne ide, zovi nekog ko nema pojma
----------------------------------------------- 6.36 ---
Primetio sam da ovde na sezamu svi love tudje gre{ke,kada govore o ra~unarima,i
onda ih pablikuju kao viceve kojima se treba smejati.Niko nije savr{en,a daleko
/rema­_)++
od toga da sve zna.Okanite se tih stvari.Kad neko lupa neke nelogi~ne stvari
kao razni profesori po fakultetima (bili su ovde pominjani) to je sme{no,ali
kad neko ne{to nezna,treba mu pokazati (ako je to mogu}e) a ne ismevati ga.
----------------------------------------------- 6.37 ---
Jedan fazon iz moje struke (telefonske linije). Pre toga jedno obja{njenje:
kratki spoj sa zemljom zna~i da se `ice od linije spoje jedna za drugu i sve
to za uzemljenje.
Ka`em ja monteru sa druge strane linije:
- Sad daj kratki sa zemljom.
- A {ta ti je to? - pita on, verovatno neki pripravnik.
- Da ti objasnim: zemlja je ono na ~emu stoji{, a kratki ti je u ga}ama :)))

----------------------------------------------- 6.44 ---
O`enio se vulkanizer i ~im je do{ao s mladom ku}i potpio je u kadu i rekao:

Ako pusti{ i jedan jedini mehuri}, gotova si!
----------------------------------------------- 6.45 ---
De~ak pita oca:

- Tata, {ta je to kompjuter ?
- To je aparat koji sve zna ako ga pravilno hrane podacima.
- Zna~i... Vi ste mene uvek pogre{no hranili .

----------------------------------------------- 6.47 ---
Telefonske (ne)zgode

1) Jedna `ena se `alila na visok telefonski ra~un. Kad su je u PTT
pitali da li je mo`da zvala inostranstvo ili je ~lan Sezama :)
ona je odgovorila:
- Telefon koristim samo za razgovore u gradu. Ali, nedavno je kod
mene bila kom{inica i pitala da li mo`e doneti svoj telefon da
uklju~i kod mene da bi nazvala svog rodjaka iz Australije.
Kom{inica mi je rekla da sve ide na njen ra~un jer je govorila
sa SVOG aparata...

2) Jednom ~oveku smo uklju~ili telefon. Trebalo je da ga ispitamo,
ali smo se `urili, pa smo mu rekli:
- Zva}e vas iz centrale, pa kad zazvoni, vi podignite i javite se.
- Dobro.
Posle, kad smo se vratili u po{tu, reko{e nam da taj telefon ne
radi - niko se ne javlja. Ja odem tamo, pa pitam da li je zvonilo.
- Da.
- I?
- Ja sam TELEFON PODIGAO, ali nisam ni{ta ~uo...

3) Nedavno je bilo grmljavine, i javlja se jedan tip da mu ne radi
telefon:
- Ne ~uje se ni{ta, uop{te ne zvoni kad neko zove, itd.
- A da li vam je telefon ispravan, jeste li probali kod kom{ije?
- Kad sam pomerio telefon, ispod njega je bilo neke CRNE PRA[INE...

4) Ispitujem jednu liniju. Javi se ~ovek na drugom kraju, u stanu.
- Da?
- Po{ta ovde. Molim vas, zatvorite telefon, treba da ispitam liniju.
Pozva}u vas kad zavr{im.
- Dobro.
Izmerim ja, linija ispravna, pozvonim, ali ni{ta. Prodje neko vreme.
Zvonim opet, niko se ne javlja. Probam jo{ nekoliko puta, ali ni{ta.
Najzad, po{aljem montera da vidi {ta se de{ava...
Kad se vratio, ka`e mi:
- Dodjem ja u stan i pitam gde je telefon. Oni mi poka`u orman.
Ja pogledam, a ono telefon u ormanu. Pitam za{to je tu, a oni }e:
"Iz po{te su kazali da ZATVORIMO telefon jer ispituju...".

5) Jednog dana, uklju~ujem telefon kod jedne babe. Tra`im papir da
joj zapi{em broj, a ona }e:
- Sinko, napi{i to [TAMPANO...

6) Slede}eg dana, ukop~anje kod nekog tipa. Sve je bilo u redu, pa
sam oti{ao do slede}eg stana. Medjutim, ne{to kasnije, onaj ~ovek
me pronadje i ka`e mi da mu telefon nije ispravan:
- Koji god broj okrenem, ne nogu da dobijem vezu!?
Odem opet kod njega, pa ka`em da pozove nekog. I, imam {ta da
vidim: tip je okrenuo 6 cifara, PA ONDA digao slu{alicu...

----------------------------------------------- 6.48 ---
Kako cetiri programera menjaju sijalicu?





Oni to ne rade! To je hardware!
----------------------------------------------- 6.55 ---
Da li znate kako je Parezanovic preveo reci

software & hardware ??

mekotvorine i tvrdotvorine !!!

:))))
----------------------------------------------- 6.64 ---
Ma, imbecil jedan. Pise knjige za srednju skolu, ali ne pise bilo kako -
nego samo po ukorenjenoj teoriji da je nerazumljivo nerazumljivo za idiote.
NJegovu knjigu otvoris, bukvalno prevodis rec po rec na engleski, i
SVE ZNAS! Ovako, ni na sta ne lici... Jadni Nedeljko.
----------------------------------------------- 6.74 ---
Po ~emu je sve Sezam sli~an ku*cu?

- Mo`e da bude up ili down. Mnogo je zanimljivije kad je up, ali tada
~ovek ne mo`e da radi ni{ta pametno.

- Nekada je slu`io za prenos informacija bitnih za odr`anje korisnika.
Neki konzervativci misle da bi i sada trebao da bude kori{}en za to,
ali ve}ina ga koristi za prijatnije stvari.

- Obezbe|uje vam na~in da op{tite sa drugim ljudima. Neki to op{tenje
uzimaju ozbiljno, nekima je to zezanje. Ponekad je te{ko re}i sa kakvom
osobom imate posla pre nego {to postane prekasno.

- Ako ne primenite odgovaraju}e za{titne mere, mo`e da {iri viruse.

- Nema svoj mozak, koristi va{. [to ga vi{e i ~e{}e koristite, mozak
}e vam biti sve manje upotrebljiv za druge stvari.

- Ako ne pazite {ta radite s njim, mo`e vas uvaliti u VELIKU nevolju.

- Ma koliko da ste pametni, povremeno }ete ga iskoristiti i posle se
pitati "[ta mi je to trebalo?"

- Neki ga koriste, neki ne. Oni {to ga koriste bili bi o~ajni kada bi ih
odsekli. Misle da su oni ostali bezveznjaci. On im daje snagu. Oni {to
ga ne koriste, priznaju da je zanimljiv ali smatraju da nije vredan sve
te frke koja se oko njega di`e. Pa ipak, ve}ina njih bi ga probala... da
petljanje sa njim nije tako skupo!

- Kada jednom po~nete da se igrate sa njim, te{ko je stati. Da majka priroda
tu nije nametnula neke limite, igrali biste se ~itav dan bez obzira na
posao koji vas ~eka.

----------------------------------------------- 6.89 ---
Iz filma "Original falsifikata" [ina~e, na{ kandidat za oskara], u
slobodnoj interpretaciji.

Pri~a neki klinac, kao kompjuterski vunderkind/genije:

- "Radio sam program za neku firmu 17 no}i, mu~io se, ubih se rade}i,
danju spavao, no}u programirao, i zamisli kad sam skoro bio gotov,
do|e jedan pijani kreten i i{~upa mi kabl za struju, i ja izgubim
17 dana rada jer se isklju~i kompjuter". Posle oko toga kao bila
tu~a itd.
----------------------------------------------- 6.118 ---
Razgovaraju dve majke ciji su sinovi na ETF-u
A:Koji je smer tvoj sin?
B:Jake struje,a tvoj
A:Slabe struje
B:Pa bolie ista nego nista
----------------------------------------------- 6.129 ---
Sastanak u miliciji sa temom: Ustede materijalnih sredstava.

Komandir: "Vreme je za ustede. Od danas vise necemo koristiti nikakve
instrumente za kontrolu alkoholisanosti ucesnika u saobracaju jer
su veoma skupi. Prelazimo na prostiji sistem: Vozacu se daje
kurton u koji duva a mi potom omirisemo i utvrdimo da li je pio ili
ne i koliko. Mile, idi i kupi 500 kurtona u apoteku"

Mile odlazi u apoteku, gde su vec dve starije gospodje.

Mile: "Molim Vas 500 kurtona!"
Gospodja1 "Iju, blago toj"
Mile: "Gospodjo, to nije za nju vec za narod"
Gospodja2 "A molicu lepo, ocete li ici po kucama ili cemo mi morati da dolzimo
u
miliciju?"
----------------------------------------------- 6.137 ---
> Mile: "Molim Vas 500 kurtona!"

Istinit dogadjaj: Kad sam bio 6-7 razred osnovne, bavio sam se avio
modelarstvom. Tada se ~esto i{lo na razna takmi~enja. Za prekidanje
leta modela koristio se upaljen fitilj koji pregoreva gumicu.
Najbolja gumica u tu svrhu bio je iseckan prezervativ. Po{to smo
`iveli u malom mestu, kupovina ve}e koli~ine prezervativa uvek je bio
problem, pa smo izvla~ili {ibicu ko }e. Jednom je "sre}nik" u{ao u
samoposlugu i obratio se prodava~ici (mi gledamo):

On (stidljivo): "Molim vas veliko pakovanje prezervativa..."

Prodava~ica (starija dama): "Crni sine, {ta }e ti to!?"

On (da bi se opravdao): "Ma, imamo neko takmi~enje!"
----------------------------------------------- 6.138 ---
Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usu|ivao da po~ne sa
propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija duplom ljutom. Ovaj se
ohrabri (dva tri puta) i odr`i napokon propoved. Parohijani odu{evljeni, samo
{to ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razi{ao, pita on starog popa kako
je bilo, a ovaj }e:

- Dobro je bilo, vrlo, ovako, `ivahno, a i niste mnogo ni gre{ili.

- Gre{io sam? A u ~emu to?

- Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo, kad ih je gospod
iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i tre}e, na kraju se ka`e "amin"
a ne "fajront".