V I C E V I
POLITIKA
POVRATAK NA STRANU VICEVI
Dolazi Sloba u posetu USA. Klinton priredio drzavnicki docek a uvece prijem u Beloj Kuci. A tamo, predivno, posluga, muzika, hrana, kavijar, najbolje vino, svi predivno obuceni, samo obigravaju oko Slobe.On ode kod Bila: J: jeli Bil kako vi Amerikanci uspevate da priredite ovakav prijem za mene.Sve je divno, skupo, pogledaj samo zlatno posudje cime me sluze. B: Slobo dodji ovamo,vidis onaj most preko reke (...da...) e pa mi smo planirali da ce on kostati 5 miliona dolara a kostao je 3, od razlike smo za tebe napravili bal. Posle par meseci dodje Bil u Beograd. Sloba napravio bal snova za Bila. Hrana, od jelena do fazana, lovacki specijaliteti, specijalna pastrmka iz Ohridskog jezera , sluze ga u platinstom posudju, Beogradska Filharmonija svira, najbolje ribe oko Bila,.....super. Bil opcinjen, srecan, nikad nije ovo video u zivotu. B: Jeli Slobo kako ste uspeli ovo da mi priredite, ipak standard Srbije nije kao Americki...znas kako je S: Bil, vidis onaj most preko reke ? B; Ne vidim S; EEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!
Na proslavi godisnjice izborne pobede SPS-a: - Drugovi, pre godinu dana nasa zemlja se nalazila na ivici provalije, ali od tog vremena do danas nacinili smo krupan korak unapred!
U skoli, prozove uciteljica malog Aliju Izetbegovica. Pita ona njega: -Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsednik? -Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smislja odgovor). -Ma, hajde Alija, znas ti odgovor... -Pobio bih sve Muslimane!! -Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci...
Lete Bush, Gorbacev i S.M avionom. Kad, pokvari se masina i treba da skacu. Ali, samo jedan padobran. S.M: Svi smo demokrate, pa je najbolje da glasamo! Ostali se sloze i obave tajno glasanje. Pobedi zna se ko, uzme padobran, kaze "U to ime ja vas pozdravljam" i skoci. Bush i Gorbacev pokisli, sta ce, odluce i oni da skoce bez padobrana. U toku leta Gorbacev kaze Bushu. G: Sto jes' jes', glasali smo tajno. B: Ali kako li je dobio 1700 glasova viska...
Otisli Njofra, Sloba i Izetbegovic na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje. Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i zelja bi ispunjena. Sloba: " Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova zelja bi ispunjena. Posle ovoga Izetbegovic se dobro zamisli i rece: "Donesi mi jednu kahvu!"
Otisao Janez Drnovsek kod mame i place: - Mama, oni Srbi me zovu Peder, buuuuaaaa! - Ne placi sine, nek' te zovu, boli te picka!
Zateko pandur Slobu i Miru u parku na traviu slobodnijoj pozi, i poce da vice! - kako vas nije sramota matori ljudi, brukate nam drzavu, kvarite omladinu... - Ma znas, mi ... ovaj ... samo - poce da muca Sloba. Kad ga pajkan vide noge mu se odsekose, izgubice posao jadnik! - Pa znas druze S. ja nisam hteo, samo sam vrsio svoju duznost - Sve je u redu nego ajde ti naplati kaznu, pa da idemo - Pa dobro ajde, za vas 100 din a za gospodju 400 - a sto za gospodju 400! - Pa vas hvatam prvi put, a gospodju cetvrti!
Poslednje Slobine reci upucene Miri pre ulaska u avion za Dejton:- Miro, ja idem da prodam zemlju, a ti vidi sta ces sa ovom stokom.
Dosli Sloba i Mira na veceru kod Klintona. I Sloba oseti potrebu, izvine se i ode u WC. Zavrsila se vecera, Mira i Sloba se vracaju kuci. S: U, bre Miro, pa oni imaju ZLATNU WC solju! M: Ajde, nemoj! S: Ma kad ti kazem, imaju zlatnu WC solju! Miri se to dopadne. Popela mu se na glavu. M: Kupi i ti zlatnu WC solju, kakav si ti drzavnik bez zlatne WC solje...I sta ce Sloba, kupi zlatnu WC solju. Posle par meseci, Mira i Sloba dolaze ponovo u goste kod Klintonovih. Slobo pozvoni na vrata i otvara Bilijeva cerkica. S: Zdravo mala, evo nas dosli na veceru kod tvog tate. C: Pa, kako se vi zovete? S: Mira i Sloba, zna on! C: HEJ TATA, EVO GA ONAJ CIKA STO TI SE POKAKIO U SAKSOFON!
Razboleo se Sloba (nismo mi te srece) i resio da nekom preda vlast. Gleda on, sta ce, kome ce, i odluci da da Seselju. Dolazi on kod Seselja i kaze mu staje i kako je, a Seselj na to kaze: "Daj Vuku". Kad je to cuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuci. Ali bolest ga sve vise pritiska i on dodje opet kod Seselja, ali Seselj opet rece: "Daj Vuku". Opet Sloba ode kuci, ali bolest pritiska, oseca da nece josdugo i on opet ode do Seselja jer nema kome drugom. I poce on: "Znas sta Seljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to ce Seselj: "Ma daj vuku se vukujemo vec jednom".
Predsednik SRJ i njegov sin, u Atlanti, na Olimpijskim igrama, na susretu sa nasim sportistima. Predsednik vadi iz dzepa list sa unapred pripremljenim govorom koji ce da procita okupljenima. - O! - kaze predsednik. - ??? - zbunjeni sportisti. - Oo! - kaze glasnije predsednik. - ??? - jedan tihi aplauz iz pozadine. - Ooo! - kaze glasno predsednik. - ?!? - svi zbunjeno aplaudiraju. - Oooo! - vice presednik. - ?!? - svi jos zbunjeniji najjace aplaudiraju i pustaju glasove odusevljenja. - Ooooo! - urla predsednik. - !!!!!!! - svi skacu na noge u opstoj ekstremizaciji radosti. - Tata, to su olimpijski krugovi!
Jutro... Kuca adjutant na vrata Sepine spavace sobe:" Druze Stari!!! Druze Stari!!!" Nema odgovora. Opet ce adjutant:" Druze Stari!!! Druze Stari!!! Napokon Stari odgovori: "Udji!" "Druze Stari, strasna stvar se desila, nastradao je nas drug Krcun!.A, Sepo ce protezuci se i zijevajuci:" Auuu, boga ti, zar je vec osam i petnaest!"
Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da spase ljude: - "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?" - "Nemamo!" - "Imate li gradjanski rat?" - "Nemamo!" - "A gledate li Radio Televiziju Srbije?" - "Ne!" - "Dobro, imate li bar bonove za benzin?" - "Nemamo." - "Pa zasto ste onda podivljali?"
Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi: - "Baci ga malkice u brasno, pa onak onako malko u ulje nek se cvari u tiganju." - "Bog s tobom Lalo, otkud nam brasna?" - "Pa dobro, onak samo u ulje." - "Ta idi begaj, znas da nemamo ni ulja." - "Ta skuvaj bar jednu dobru corbu!" - "Izem te blesavog, nasta da skuvam kad su nam odsekli struju?" - "Pa sta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal." Baci Lala soma u kanal. Som se pracakne, iskoci malo iznad vode i vikne: - "Slobo, slobodo!"
Zna li neko kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ????
YU INFLACIJA na Japanskom se kaze :
TOSHIBA COLUDO !!!
Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...'
Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gde si zaposlen? - Na Centralnom groblju; ja sam grobar.
Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u nekom selu ima covek koga smatraju za filozofa i izbegavaju jer ga niko ne razume. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom, vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proci ce! Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provere kad ona nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce. Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili, trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je medalja a ne orden - proci ce. Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali po planini, Bosanac pojebao Slovenku!
Kako se po najnovijoj terminologiji naziva situacija u kojoj devojka iz Srbije izgubi nevinost?
Dogodio joj se k....
Dali znate kako se kaze papino govno?
Kaze se sveta stolica.
Dosao Breznjev u posetu Jugoslaviji, obisao sto ima da se obidje i najzad kaze "E, sad bi da vidim mog druga Peru lozaca, radi tu i tu". Zacudi se protokol al sad sta je tu je, odvedu ga u lozionicu, on se izljubi i isprica sa Perom lozacem i posle vrati u SSSR. Ista stvar bila kad je dosao Regan "Ja bi jos da vidim Peru lozaca", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si bre" i tu se oni siti ispricaju... Cudili se svi kako Pera lozac zna tako vazne ljude a on kaze "Ma nista to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Udje tamo Pera u papsku palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi narod a pored njega Pera lozac, slatko pricaju. Uto ce jedan iz mase: - Ko je bre onaj u kapici pored Pere lozaca?
Zasto crnci smrde?
Da bi i slepima bili odvratni!
Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita:
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita - Momci, ja sam Perica.
- Da igramo fudbal?
- Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet.
Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona:
- Perice, dolazi na rucak.
Perica nista - on je Stef, ne?
- Perice, dolazi na rucak!!!
Nista
- Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole! Drekne otac.
Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze
- Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku!
Sta ce biti ako komunizam ostane samo u Rumuniji, Albaniji i Jugoslavili? R A J.
A ako se pridruzi i Kina? K R A J.
Najnovija kletva:
Dabogda ti Rumuni merili pritisak.
- Ko se u kapitalizmu boji sindikata?
- Kapitalisti
- Ko se u socijalizmu (realnom) boji sindikata?
- Radnici.
- Ko se u Jugoslaviji boji sindikata?
- Prasici i pilici
Na demonstracijama ispred Rumunske ambasade u Beogradu pojavio se transparent sledece sadrzine: Causesku i B... su isti skroz. Nosiocu transparenta prislo je uniformisano lice i ljubazno ga zamolilo da skloni transparent sa takvom, ocito netacnom tvrdnjom. Nosilac je otisao, ali se ubrzo vratio sa transparentom izmenjenog sadrzaja: Causesku i B... nisu isti skroz
Bio Ciga u vojsci i svake nedelje kada vojnici imao izlazak neko castio; Ciga, naravno, uvek isao sa drustvom, jeo i pio. Medjutim, dodje vreme da jednom i Ciga casti a on, naravno, nema ni dinara. Kud ce, sta ce, on se malo ranije izvuce iz kasarne pa ode u crkvu.
- Gospode Boze i Sveti Djordje, molim vas dajte mi 200 miliona da castim drugove, da ne ispadnem necovek...
Pomolio se on lepo Bogu i taman izlazi iz crkve kad ulicom prolazi njegov kapetan, vidi Cigu i sav se razbesni:
- Sram te bilo, vojnik u uniformi pa u crkvu... Zar ti ne slusas nastavu? I sta si uopste tu trazio?
- Znate, takva i takva stvar, nisam imao da castim drugove pa sam se molio Bogu i...
- Evo ti 100 miliona pa casti drugove, al' nemoj da sam te vise vido da ulazis u crkvu! drekne kapetan, da mu pare i ode svojim poslom.
Ciga sav veseo ide prema kafani, krsti se i mrmlja:
- Hvala ti Boze, hvala, al' drugi put kad saljes, molim te nemoj po komunisti, odma' uzmu 50% porez!
Sergej Vasiljevic nikada se zapravo nije slagao sa sistemom. Iako je bio naucni radnik vecito mu je jezik bio brzi od pameti. Jedne veceri nakon jednog neprijatnog komentara u novinama zakuca mu neko na vrata.
"Sergej moras brzo napustiti Moskvu, veceras ce te pokupiti i odvesti ko zna gde!"
Spakovao se Sergej i krenuo u provinciju. U jednom kolhozu poSeo je da radi kako bi prikrio identitet. Naravno, ljubav prema nauci nije mu davala mira te se dobrovoljno posvetio obucavanju kolhoznika u matematici. Izmoren od dnebvnog posla zamislio se pred tablom oko neke jednacine.
"Ma gde li sam to pogresio ......", razmisljao je glasno.
Iznenada ucionicom se prolomi skoro jednoglasno:
"... kod Bolcmanove konstante!"
Ide siptar u Sloveniju, da nauci nesto o Jugoslaviji. I tamo mu kazu:
>> Znas, Jugoslavija ti je kao voz : Slovenija je lokomotiva, republike su vagoni, a Kosovo je kocnica koja nas sve koci.<<
Vrati se siptar kuci i svi navalise na njega da im kaze sta je cuo u sloveniji. I on jim rece:
>> Znate: Jugoslavija je kao voz. Slovenija je lokomotiva, ostale rpublike su vagoni, a bez nas sve bi otislo u p.... materinu.
Uhvatili Siptara posle demonstracija '81. odveli ga u stanicu, pa ga pitaju :
- Za koga si ti ? Rusi ili Amerikanci ?
- Za Rusi.
Prvo ga ubise ga od batina, a onda u zatvor.
Posle 8 godina opet uhvacen, opet stanica i isto pitanje:
- Rusi ili Ameri ?
- Za Ameri.
Opet ista prica, udri do zore, pa u bajbok.
Kada je izasao iz zatvora ode jadan u poslasticarnicu :
- Daj mi jedan bakljava !
- Grcka ili Egipatska ?
- Daj ljimunada, ko ti bre trazi bakljava!
Sta ima novo u zemlji?
Tito primio Causeskua.
Ko ima najtvrdje dupe u Jugoslaviji?
Jovanka. Jedan je sutnuo i otpala mu noga!
Sreo Ljatif komsiju Srbina.
-Sta je, komsija, sto si tako neraspolozen?
-Ma pusti, bolestan nam Sloba.
-A ko ce da ga zameni ako umre?
-Vuk.
-Pa sto ga ne lecite?
Kako Titogradjani zovu svoj dnevni list "Pobjedu"?
Politikin Zabavnik.
Sta izvuce Sloba kad kupi dva kinder jajeta?
Momira Bulatovica i Mila Djukanovica.
Za vreme bitke na Sutjesci utrcava kurir kod Tita.
-Druze Tito, poginuo Sava Kovacevic !
Tito se trze, ustane i pogleda na sat.
- Sta, zar je vec devet sati.
Zasto u Srbiji vise nema puzeva?
Cim dignu rogove u V, odmah ih zatuku.
Razgovaraju Hanibal, Aleksandar Makedonski, Hitler i Sloba:
Hanibal Aleksandru: E, da je meni bila tvoja vojska, osvojio bih Rim.
Aleksandar Hitleru: E, da je meni bila tvoja avijacija,osvojio bih svet.
Hitler Slobi: E, da je meni bio tvoj Zika Minovic, niko na svetu jos ne bi znao da sam izgubio rat!
Zasto Sloba planira da poseti Tursku?
Da bi ih pitao kako se 500 godina vlada Srbima.
Razgovaraju Tudjman i Durakovic:
- Zakaj BIH, zakaj ne HIB?
- Opasni smo kad smo odpozadi! ;)
Sta se dobije kada se Makedonac potopi u vodu?
Prljava voda i cist Bugarin
Draza Mihajlovic sedi, secka sunku i jede. Prilazi Ante Pavelic:
- Drazo, daj malo.
- Ko te jebe, i ti si klao, sto nisi susio!
Sedi nekoliko Bosanaca u cekaonici seoske ordinacije. Ulazi bolnicar i pita:
"Ej, raja, ima'l neko odje za EKG?"
Oni svi u glas:
"Neima, jarane, svi smo za Hadeze!"
Pitali Srbina:
- Moze li Sloba da zameni Tita?
- Jel mogu da razmislim?
- Mozes.
Ode covek i posle pola sata se vraca sa cetvoricom grmalja.
- Jel moze Sloba da zameni Tita?
- Moze!
- A ko su ovi ljudi?
- Pa, ne mogu sam da podignem plocu!
Znate kako je Minimax prokomentarisao to sto je Vuk Karadzic zamenio Tita u Bukvaru ?
Kaze - Pojeo Vuk magarca.
JNA sledi opste tokove pozitivnih drustvenih promena!
Dozvolice vojnicima da nose bradu.
Razgovor dvojice Argentinaca:
- Jesi li vidio do kakve svadje je doslo izmedju talijanskog sjevera i juga?
- Da, to je zato sto smo ih pobijedili.
- Znas li da je republika Slovenija odlucila da ce se otcijepiti od Jugoslavije?
- I to je poslijedica toga sto smo pobijedili Jugoslaviju.
- S druge strane se Njemacka ponovno udruzuje.
- Logicno, da bi proslavili pobjedu nad nama.
- Uzbudljivo je znati da je cijeli svijet ovisan o nama....
Ljeto 1990, negdje oko Knina. Barikadama prilazi automobil Njemacke registarcije.
- Vidi, Svaba!!
- Stoj! Stoj, u ime naroda!
- Jesi li ti za HDZ ili za nas?
- WAS??
- Lazes, bre fasistu!! Skini ga Svetislave!!
Pitaju Stipu Suvara nakon smjenjivanja:
- Stipe, sta ces sad?
- Idem u privatnike.
- A sta otvaras?
- Gimnaziju.
Emisija tacno u podne 10.21.90
"Komunizam su po svemu sudeci izmislili politicari-da su to bili naucnici isprobali bi to prvo na misevima"
Sastanu se Franjo Tudjman i Vuk Draskovic na pregovore izmedju 2 ezavisne drzave. Pocnu oni pregovore, kad se odjednom Franji Tudjmanu jako pri.... (ide mu se u WC), i on ode. Posto je obavio stvar vide da nema vode u WC-u, pa mu pade ideja, i zahteva on da se sa Vukom sastane u cetiri oka. Kaze on Vuku D. tada:
"Znas Vuce zakaj mi nesto ne funkcionira tekucina u WC-u, pa ako pojedes govno dacu ti milijardu USD".
Vuk razmislja sta ce, ali milijarda je milijarda, pa pojede govno. Franjo T. vide da je izgubio milijardu USD pa ne zna kako ce sada pred pucanstvo, ali sta da radi. Nastave oni dalje, kad sada se Vuku D. pri.... (WC). Ode on i tako radeci odredjenu stvar razmislja:
" Jeste da sam dobio milijardu USD, ali kada se Franjo pohvali, ubice me ovi iz Srbije sto sam ih osramotio".
Zato vrativsi se rece:"Franjo, ako pojedes govno, dacu ti milijardu USD".
Franjo T. to jedva doceka, pa brze bolje pojede govno. Posle nekog vremena pisu zajednicki izvestaj za stampu (tisak), pa sta da napisu jadni, kad se seti Franjo T:
"Jeste da smo pojeli obojica govna, ali smo bar napravili promet".
Sutradan u novinama saopstenje:
" U obe drzave javlja se tendencija daljeg rasta proizvodnje, i slobodna konkurencija kapitala, novca, novi razvojni projekti,...... sto rezultuje povecanjem ukupnog prometa u prvih 6 meseci, izmedju ove 2 zemlje na 2 milijarde dolara, a ocekuje se i dalji rast."
Prodaje Srbin prasice na pijaci u nekom Hrvatskom gradu, i pita ga neki kupac Hrvat:"Posto ti je ovaj Slobodan Milosevic" "Hiljadu Suvara" - odgovara ovaj.
Dolazi covek u posetu prijateljima, i vidi da im dete pa rece:
"Ovo dete ce nekad biti jako veliki politicar".
Cude se oni otkud on to zakljucuje pa ga pitaju:
" Pa otkud to znate, kada nije jos navrsilo ni 3 godine."
"To se odmah vidi, kad se.e (onog trenutka kada je on dosao dete je sedelo na nosi), u oci me gleda".
Ä Dolazi Gebels posle smrti kod svetog Petra, i sveti Petar ga pita:
"Dobro razmisli gde ces, pokazacu ti pakao i raj, pa ti sam odluci gde ces, ali zapamti posle toga nema ti kajanja." Prvo ga odvede u raj, i vidi Gebels ljude kako klece i mole se bogu, u jedostavnoj odeci, mrsavi i izgladneli, dok druga grupa isto tako mrsavih naporno radi na obliznjem polju. Zatim ga odvede u pakao, a tu svi u raskosnoj odeci puni nakita i para, provode vreme u zabavama, kocki, alkoholu,... Bez razmisljanja Gebels rece:" Pa jasno da cu u pakao". "Dobro, sam si odlucio", rece sveti Petar, okuje ga i baci ga u kazan pun kljucalog ulja. "Ali kako, pa ja sam rekao da idem u pakao, ovo je nesporazum" pun ocajanja i vristeci od bola rece Gebels. Na to sveti Petar rece:"Ja ti nisam kriv, sam si izricito izabrao pakao, pa se sada przi u kazanu". "Ali cekajte, gde je onaj pakao, sa lepim zenama,...". "Pa covece, valjda si bre nekad cuo za reci propaganda, reklama i marketing, a ako nisi nisam ti ja kriv" - odmah ga prekine sveti Petar, i ode dalje.
Stopira Mujo na njemackoj autocesti, zaustavi se Fritz sa Meckom i kamp kucicom i pita ga kuda zeli. Muji se pravi nevjest i kaze da ne zna kuda bi, pa mulja nesto i Fritz pomisli:"Eh, blesavi Balkanac, hajde da ga malo zajebavam !" Tako on Muju nasadjivao, a vrhunac bi kad Mujo zatrazi vatre, a Fritz ukljuci svjetla i kaze mu neka pripali na staklu njegovog fara. Mujo se sagne, navlaci li, navlaci cigaretu i pokusava "pripaliti" ali mu nekako ne ide. Pri tom kroz zube protiskuje:"Bolan, Haso, hoces li vec jednom otkaciti tu kamp kucicu ili neces ? Hoces da me pregazi ova protuha svapska ???"
U Saveznoj Skupstini vodi se debata o tome kako nazvati novu jugoslavensku valutu i, normalno, prevladavaju nacionalni osjecaji. SLovenac hoce da se zove "Triglav", jer je Triglav najveci. Hrvat hoce da bude "Hrvat" jer su Hrvati najkulturniji (tisucljeca itd) a Srbin da se zove "Srbin", jer, eto, Srba ima najvise pa bi to bilo u redu. Slovenac i Hrvat se odmah, zacudo, slozise, i bi konvertibilni Srbin. Cudili se Srbi otkud odjednom takvo suglasje u stavovima, pa zapitali hrvatske delegate zasto su pristali da se nova valuta tako zove, a jedan iz Hrvatske kaze:"Je, pa to bu cist' fino, kad vu Zagrebu budem za kilu kruha daval milijun Srba, kaj ne ?"
Posljednje rijeci zabiljezene u "crnoj kutiji" aviona koji se srusio i u kojem je izmedju ostalih tragicno poginuo drug Dzemal Bijedic: Dzemal Bijedic:" Daj da malo ja vozim !"
"Navodno" posljednji trenuci zivota naseg dragog bivseg Predsjednika, druga Josipa Broza:
scena: bolesnicka soba KBC-a u Ljubljani
akteri: Josip Broz, na aparatima za dijalizu i umjetnim plucima
Stane Dolanc, slovenski/jugoslavenski politicar
Stane Dolanc: Druze, pa ti se gusis ! Reci sto ti je ! Ne mozes reci? Evo, onda napisi ! (pruza mu papir i "Parkericu").
Tito (zapisuje): Stane, mrcino debela, makni se sa cijevi za dovod kisika !!! Udavit ces me !!! *##*#()(*)(#$) (dalje je nerazumljivo).
Znate sta znaci SPS?
Sve Po Starom
Praznicna "Borba" na svojim stranicama donosi par zanimljivih sala, pa evo i nekoliko njih:
RAZGOVOR NA PLA@I
Dvojica prijatelja na plazi razgovaraju.
-Imam danasnju "Politiku", hoces li da je citas?
-Necu, procitao sam je juce - odgovori mu ovaj.
TRIJUMF POBEDNIKA
-Cuj Ragibe, hocemo li i mi iz SDA kad sad pobjedimo na izborima, kao oni iz HDZ, da mijenjamo imena gradova, trgova, sokaka i ostalog?
-Bezbeli da hocemo! Eno ga Ibro, vec posle prve ture izbora udario na radnju novu firmu. Mjesto picerije sad je mindzehana.
IZGRADNJA DRUSTVA OBILJA
-Jel' Miko, da l' se kralo pre rata?
-Kralo se, dobro se kralo, a imalo se i sta krasti.
-A za vreme rata?
-Joj, ne pominji rat. Pobi tada Nemac n;Ó*Cigani. A kralo sei svercovalo, sta da se drugo radi.
-A dali se krade sada u samoupravnom socijalizmu?
-Uh!... E, bogami, to ja neznam.
-A da li ce se krasti u komunizmu?
-Krasce se, usta ga, ako nesto do tada pretekne.
ZABRANJENE IGRE
Zene sa prozora dovikuju deci koja se igraju u dvoristu.
Prva vice: -Eldine! Eldine! Nemoj se valjati po zemlji u novim farmericama! Teta ti u Rimu kupila, ma mogu li dan biti ciste!
Druga: -Denis, Denis! Nemoj se tuda provlaciti, pocepaces novu vindjaknu. Znas li koliko je za nju tata platio u Londonu.
Treca: - Suljo, bolan, Suljo! Nemoj tol'ko skakat, ogladnices.
KADROVSKA POLITIKA
-Jesi l' cuo, Mujo, umrije nam Mesa!
-Ko ti je to?
-Kako mozes pitati ko je Mesa? Zar ne znas? Mesa Selimovic, nas veliki pisac!
-A-ha! A koga ce sada izabrati za velikog pisca?
KLASNO I NACIONALNO
-Ahmete, da te pitam, jesi l' ti Musliman, Srbin ili Hrvat?
-Ma, jesam, jebi ga!
Promena u medijima Srbije :
Politika ce se odsad zvati "Slobodanka".
TVB ce se zvati "MITEL".
Kada bi svi lideri socijalista bili u avionu i kada bi se avion srusio, ko bi se spasao?
Srbija.
Pitali seljaka za koga je glasao. "Pa za SPS " odgovara on. Pa kako crni Milutine, jer ti znas da su oni upropastili poljoprivredu, i da li ti znas da na prolece neces moci da kupis ni vestacko djubrivo". Pa kada izaberemo ove poslanike iz SPS nece nam ni trebati vestacko djubrivo."
U Srbiji pukla bruka.
Crvenkapa jebe Vuka.
Pricali dva Srbina pa ce prvi:
ZNAS DA SU SE TUDJMAN I ZELENI UDRUZILI?
drugi:KAKO TO?
prvi :PA LEPO
drugi :I STA RADE?
prvi :SADE VRBE ZA SRBE!
Pitala uciteljica malog Srbina:
-Ko je tebi otac ?
-Slobodan Milosevic.
-A majka ?
-Velika Srbija.
-A sta bi voleo da budes kad porastes?
-predsednik Srbije !
zatim pita malog albanca:
-A ko je tebi otac?
-Sljobodan Miljosevic!
bi joj cudno ali nastavi:
-a majka?
-Veljika Srbija!
-a sta bi ti voleo da budes?
-SIROCE!
Znate li kakva je slicnost izmedju Bagdaga i Hirosime?
-Nikakva.
-Not yet.
Vic iz pravog socializma (Sdjelano u CCCP)
Bakica penzionistkinja u potrazi za hranom. Stoji 5 sati u redu za hleb, kad dodje napokon na nju red, ponestane hleba. Ode ona u drugi red, ovaj put za nagniti krompir, i opet nakon 6 sati ponestane robe pre nego ona bilo sto kupi. Jadna odvuce se kuci, i nakon sto se isplakala, odluci da zavrsi s svojim bednim zivotom. Iz ladice izvadi pistolj pokojnog muza oficira i ode prema Kremlju ne bi li sa sobom povela i one koji su krivi za njenu bedu. No odmah cim izadje iz metroa, na Crvenom trgu ugleda ogroman red izpred Kremlja ......
U cemu je razlika izmedju ustava SAD i SSSR?
Oba garantuju slobodu govora, no prva garantuje i slobodu posle govora!
Iracka vlada je danas izjavila da rat dobro napreduje i da ce uskoro pobediti !!!
Sede mali Frano i mali Vuk u klupi. Dolazi ucitelj i pita: "Sta ti mislis Franjo kako moze ova situacija u nasoj zemlji da se resi?" Franjo odgovara: "Treba pobiti sve hrvate!" Ucitelj: "Evo tebi Franjo jedinica!.. a i tebi Vuce sto mu pogresno sapuces!"
Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozacu:
• Vozi!
Vozi vozac, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
• 'Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
• Sedi nazad, konju jedan, sad cu da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
• Šta je bilo?
A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:
• Ništa, druže predsednice, sretan put...
I policajac odmah zove ovog na sledecoj raskrsnici i kaže:
• Nemoj slucajno da si zaustavio crni Mercedes!
Ovaj pita:
• Što bre, ko je unutra?
• Ne znam ko je al' Sloba mu vozac.
Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvecaru pa reši da ude i pogleda kakvo se cvece prodaje u Hrvatskoj.
• Dobar dan....
• Dobar dan, izvolite, cime vas mogu uslužiti?
• Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvet? (pokazuje na karanfil)
• To vam je Gospod Sveti Ante!!!
• Sveti Ante???.... u sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
• To vam je Gospod Sveti Franjo!!!
• Sveti Franjo?... u majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
• E to vam je Gospod Sveti Stipe!!!
• Sveti Stipe???... u 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?
• E to vam je Gospod vaš Koštunica!!!
• Eeeee odmah sam znao da je to naš Voja...
• A jel' kako ste znali?
• Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš!!!
Došao Sloba jednoga dana pred knez Mihailov kip. Kad cu da mu neko govori:
• Slobo, Slobo, ja sam, knez. Slušaj ti mene. Dovedi mi neko žensko ovde, dosadilo mi je samom na konju.
Na to Sloba nije poverovao i sav u cudu, dovede Miru da joj pokaže. Stanu oni pred kip, kad tajac - knez ni da pisne. Kaže njemu Mira:
• Ma ti si, Slobice, umoran, tebi se to ucinilo.
Ode Mira, opet osta Sloba da se cudi, kad govori opet kip:
• Ama Slobo, meni sam rek'o da dovedeš žensku, a ne konju.
Bio Sloba na putu i prisralo mu se! Stane on i zakuca na vrata najbliže kuce, kad izlazi ciga:
• Dobar dan, gos'n predsednik!
Sloba ce:
• Jel' mogu do toaleta, odužicu se?
• Nema problema! - rece ciga ponosno.
Završi Sloba, dade cigi 100 dm i ode. Dode kuci i isprica Miri:
• Bre, Miro, bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!
Mira ce na to:
• Ne verujem ja u tu pricu!
• Ajde da vidiš! - i odoše oni.
Tek što je Sloba zazvonio, izlazi malo cigance i smejuci se, vikne:
• Caleeee! Evo ga onaj što ti se posrao u trubu!
Došao Milo Ðukanovic u jednu podgoricku knjižaru i onako s vrata upita prodavacicu:
• Izvinite, gospodo, je l' imate možda knjigu "Nezavisna Crna Gora"?
Na to ce prodavacica:
• Druže Predsjednice, bajke su na drugom spratu...
Budi se Slobo 2010. godine, a na razglasima u svim gradovima Srbije stanovništvo se poziva:
• Ustajte ljudi, ustao je predsednik Republike!
Posle pet minuta Miloševic odlazi u wc, a preko razglasa ce:
• Naš predsednik je u toaletu, narode Srbije idi i ti!
Posle deset minuta Slobo seda za sto da doruckuje a preko razglasa ce:
• Naš predsednik doruckuje a za narod Srbije evo malo muzike...
Došao Sloba sa Mirom i Goricom u restoran. Prilazi konobar i pita:
• Dobar dan, izvolite, šta želite?
Sloba kaže:
• Ja cu jednu telecu šniclu, ali da bude krvavija.
A konobar ce:
• Ali druže pretsednice, .... znate... ali lude krave... (muc,muc)
Na to Sloba kaže:
• Ma jebem im mater, neka naruce šta hoce!
Padne Sloba iz aviona ali ga nekako spasu tri coveka. On ih zauzvrat pita šta žele da im da, pošto su mu spasili život. Prvi poželi BMW, drugi najlepšu kucu na svetu a treci Slobin kip. Sloba klimne glavom i da im šta su hteli. Nakon godinu dana dolazi Sloba kod prvog i vidi da je ovaj vec slupao BMW, ode kod drugog a on vec siromah pa ode kod treceg a on milioner. Pita ga Sloba kako je zaradio toliki novac a ovaj mu odgovori:
• Zbog kipa. Da pljuneš 5, a da ga zapišaš 10 dinara.
Zašto Slobo jede samo bananu?
Zato što je ostalo voce koštunicavo.
Spavaju Sloba i Mira. U jednom trenutku Mira probudi Slobu i kaže mu:
• Slobo, nešto napolju šuška!
Slobo ce:
• Ne boj se, to su naši granicari...
Gleda Sloba svoju sliku na zidu i zamišljeno pita:
- Šta ce biti s nama?
Tek ce slika:
- Mene ce skinuti, a TEBE obesiti!
Kako pocinje Slobin testament?
- Ako ikada umrem...
Šeta Sloba Vranjem i ugleda penzionera kako pase travu.
- Šta to radiš? - povice Sloba.
- Gospodine predsednice, znate kako je, mala penzija, žena na cekanju, deca bez posla... gladan sam!
- Marš onda na drvo! - izdere se Sloba. - Trava je za naše ratne invalide!
Kupio Sloba unucetu pet malih, tek izleglih macica. Zaigralo se dete sa macicima i govori Slobi:
- Gle, deda, svi su u SPS-u!
Nakon tri dana dolazi Sloba u posetu unucetu, a on ga doceka s dva macica u krilu:
- Vidi, deda, ona tri macica su u SPS-u!
- Kako to? - cudi se Sloba. - Pa još pre neki dan su svi bili u SPS-u!
- Znam, deda, ali ova dva su progledala!
Budi se Mira Markovic usred noci i primeti kako Slobe nema u krevetu. Ogrne se kucnom haljinom i krene u potragu za njim mracnim hodnicima vile na Dedinju. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane Sloba.
- Oh, Bože! - vrisne Mira uplašena.
- Miro, sto puta sam ti rekao da me kod kuce možeš zvati Sloba!
Vozi se familija Miloševic-Markovic predsednickim avionom iznad Beograda. U jednom trenutku se seti Mira:
- Kako bi to bilo, Slobo, da baciš hiljadu maraka? Usreciceš barem jednog Srbina!
Javi se cerka:
- Imam ja bolju ideju. Baci, tata, dve novcanice po petsto maraka i usreciceš dva Srbina!
Ukljuci se i sin Marko:
- Zašto onda ne bi bacio deset novcanica od sto maraka? Usrecio bi deset Srba!
- Gospodine predsednice, ja imam još bolju ideju! - dobacuje pilot. - Bacite se svi iz aviona i usrecicete ceo narod!
Umro Sloba (napokon) i došao pred Svetog Petra:
- Slušaj, Slobo! Velika mi je gužva sad u Raju, pa cu te poslati u Pakao samo na nedelju dana, dok ne napravim malo mesta, okej?
- A je l' to onda sigurno da cu u raj? - preplašeno ce Sloba.
- Ma sigurno... Samo nedelju dana!
I zaista, nakon sedam dana, pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Luciferu:
- Došao sam po onoga!
- Kojega? - zbunjeno ce Lucifer.
- Ma znaš, onoga što sam ti ga ostavio na sedam dana!
- A, misliš na Slobu? Nema šanse, ne dam ti ga! On je ovde avanzovao!
- Ali, nismo se tako dogovorili! - ljutito ce njemu Sv. Petar.
- Znam, ali otkako je kod nas osnovao SPS, tek je sad pravi pakao!
Došao Pera u jedan venecijanski antikvarijat i ugledao mali bronzani kipic pacova. Fasciniran kipicem, upita starog prodavca za cenu.
- Dve hiljade lira za kipic, petsto hiljada za legendu o kipicu!
- Jebeš legendu, uzecu samo kipic - odgovori Pera.
Kad je krenuo iz radnje primeti dva pacova kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda poceli mileti i drugi pacovi. Nervozno se okrecuci, nakon pola sata Pera prestravljen ustanovi da ga prate milioni venecijanskih pacova. Izbezumljen od straha, sada vec trceci, Pera konacno dode do obale i baci kipic u more. Na njegovo zaprepašcenje, pacovi su do zadnjeg skocili za kipicem u mutnu vodu. Potresen i oznojen, vrati se u onaj antikvarijat.
- Ah, vidim da ste došli po legendu o kipicu - doceka ga starac.
- Ma jebeš legendu - odmahne Pera. - Nego, možete li vi meni napraviti kipic Slobodana Miloševica?
Slobi se ukaže jedne noci andeo pa mu govori:
- Slušaj, Slobo, nemam šta ja da ti pricam, znaš i sam koliko si sranja u životu napravio, krao si, ratovao si, bio si komunista, cinio zlocine... kad dodeš pred Svetog Petra ima odmah da te pošalje u pakao.
- Ajoooj! - uplaši se Sloba. - Pa, šta da radim?
- Slušaj, jedan nacin postoji, samo ne znam da li ce ti se svideti...
- Koji, koji? - unezvereno ce Sloba. - Sve cu uciniti da spasim dušu!
- Vidi, kad umreš, ideš pravac pakao, tu nema razgovora. Ali možeš i u raj, samo ako se još ove noci sam ubiješ! - poveri mu se andeo i nestane. Razmišljao Sloba do kasno u noc i napokon uzme iz ormana pištolj i ispali metak u slepoocnicu. Pojavi se pred Svetim Petrom, a ovaj mu, cim ga je video, odmah prstom pokaže put u Pakao.
- Ali, kako? - panicno ce Sloba. - Pa sve sam uradio kako mi je andeo rekao!
Sveti Petar sa nevericom sasluša Slobinu pricu i
na kraju pozove sve andele i poreda ih pred Slobom.
- Hajde, pokaži mi sad koji ti je od njih ispricao tu glupost sa samoubistvom!
Sloba odmeri andele i naposletku uperi prst u jednoga:
- Evo, ovaj ovde, što puši tompus, on mi je to rekao!
Sveti Petar pogleda andela, nasmeje se i rece:
- E, Jožo, Jožo, vec si dvadeset godina ovde, a još praviš gluposti!
Ukazao se Slobi jedne noci Tito, pa ga pita:
- Kaj je, zemljak, imaš problema?
Zakuka Sloba:
- Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teže! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Šta da radim?
Tito ga ocinski pomilova i kaže:
- Uradi ovako: vojsku pošalji na granice, policiju na radnike, i videceš onda reda!
- A penzioneri? Šta cu sa njima?
- Ne brini za penzionere - odgovori Tito. - Samo ti njih pošalji meni!
Sedi prosjak na Trgu Republike, gleda u nebo i zavapi:
- Daj mi, Bože, dvesta hiljada maraka da vratim dugove i skucim porodicu!
Cuo to Miloševicev ministar i predložio Slobi da poklone coveku nešto novca, jer bi to bio dobar propagandni potez uoci izbora.
- Odlicno, slažem se! - oduševi se Sloba i vec sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruži predsednik prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah kovertu, pocne da broji novac, pa zavapi:
- Bože, Bože, što si mi poslao novac po lopovu? Pola mi ukrao!
Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku Slobu tri momka i masažom srca ga vrate u život.
- Pošto ste mi spasli život - rece Sloba kad je došao sebi - ispunicu svakome po jednu želju!
- Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! - odmah ce prvi.
- Važi, to nije problem! - odgovori Sloba.
- A ja bih hteo biti ministar odbrane! - odgovori drugi.
- Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost - odgovori Sloba i pogleda treceg mladica. - A šta bi ti?
Razmišlja mladic neko vreme i na kraju kaže:
- Ja bih... invalidska kolica, gospodine predsednice.
- Invalidska kolica? Šta ce ti, ako Boga znaš, kolica?
- Trebace mi, gospodine predsednice, cale ce mi polomiti noge kad cuje koga sam spasao!
Zna li neko kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ????
YU INFLACIJA na Japanskom se kaze :
TOSHIBA COLUDO !!!
Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u
svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola
nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj
republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S
kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta
se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao
sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan.
'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze:
'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i
ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu,
pa popij drugu...'
Desilo se jednom da neki dru{tveno politi~ki radnik spadne na
vo`nju autobusom. Sedi pored njega jedan ~ovek, o~ito obi~an radnik,
i politi~ar (da iskoristi silazak u bazu) po~e razgovor:
- [ta si ti, dru`e?
- Radnik.
- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd ku}i.
- A za Engleze?
- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
- A za Amerikance?
- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
- A za Jugoslaviju?
- Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za na{e drugove? Pa radio bi i dan i
no}, sve i da mi ni{ta ne pla}aju.
Raspolo`en politi~ar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo
nekako nagraditi pa ga pita:
- A gde si zaposlen?
- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.
Za{to Jugoslavija nije dobila kredit od Me|unarodnog
monetarnog fonda? Ljudi su postavili te{ke uslove - da se na|e
pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena.
Prvo su tra`ili pametnog Bosanca - levo, desno, ~uju da u
nekom selu ima ~ovek koga smatraju za filozofa i izbegavaju
jer ga niko ne razume. Odu tamo, porazgovaraju sa ~ovekom,
vide nije ba{ neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi
Amerikanac pa ga uzmu - pro}i }e!
Odu onda u Sloveniju da tra`e nevinost a nje nigde - u
porodili{tima se ra|a {uplje, u stara~kim domovima umire
{uplje... Najzad u nekom manastiru na|u neku devojku kojoj je
otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provere kad ona
nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - pro}i }e.
Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Tra`ili,
tra`ili i najzad ~uli za nekog ~i~u ~obanina koji nikad u
`ivotu nije si{ao sa planine. Na|u ga nekako, ~i~a dodu{e ima
neku italijansku medalju za slu`bu u gorskoj stra`i ali to je
medalja a ne orden - pro}i }e.
Ipak, me|utim, nije pro{lo - dok su se zvani~nici lomatali
po planini, Bosanac pojebao Slovenku!
---------------------------------------------------------
Odavno nisam cuo ovako glup vic kao ovaj o MMF-u. Da nastavim u tom
stilu:
Kako se po najnovijoj terminologiji naziva situacija u kojoj
devojka iz Srbije izgubi nevinost?
Dogodio joj se k....
----------------------------------------------- 3.6 ---
Dali znate kako se kaze papino govno?
Kaze se sveta stolica.
---------------------------------------------------------
Ovaj prethodni me podseti...
Do{ao Bre`njev u posetu Jugoslaviji, obi{ao {to ima da se obi|e i
najzad ka`e "E, sad bi da vidim mog druga Peru lo`a~a, radi tu i tu".
Za~udi se protokol al sad {ta je tu je, odvedu ga u lo`ionicu, on se
izljubi i ispri~a sa Perom lo`a~em i posle vrati u SSSR.
Ista stvar bila kad je do{ao Regan "Ja bi jo{ da vidim Peru
lo`a~a", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si
bre" i tu se oni siti ispri~aju...
^udili se svi kako Pera lo`a~ zna tako va`ne ljude a on ka`e "Ma
ni{ta to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i
Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. U|e tamo Pera u papsku
palatu i posle izvesnog vremena izlazi na
terasu Papa da pozdravi
narod a pored njega Pera lo`a~, slatko pri~aju. Uto }e jedan iz mase:
- Ko je bre onaj u kapici pored Pere lo`a~a?
----------------------------------------------- 3.8 ---
One american joke from Louisianne.
What is a negro in LAKE SUPERIOR?
answer: POLUTION!
What is all negroes in LAKE SUPERIOR?
answer: SOLUTION!!!!!!!
----------------------------------------------- 3.9 ---
Za{to crnci smrde?
Da bi i slepima bili odvratni!
----------------------------------------------- 3.10 ---
Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana iza|e
on napolje da se igra, nai|e na grupu de~aka koji igraju
lopte i pita:
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
Ovi ga ignori{u. Ide on dalje, nai|e na drugu grupu, ista
pri~a. Ode jo{ malo dalje, nai|e na neku decu, pita
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
- [tima, ka`e jedan od njih, ali mi nismo momci nego de~ki,
ti nisi Perica nego [tef, i ne}emo igrati fudbal nego bumo
pikali nogomet.
Perica, naravno, pristane, po~nu oni da pikaju nogomet kad
u zlo doba Pericin otac zove sa balkona:
- Perice, dolazi na ru~ak.
Perica ni{ta - on je [tef, ne?
- Perice, dolazi na ru~ak!!!
Ni{ta
- Perice, mamu ti jebem, dolazi na ru~ak dok ti ja nisam
do{ao dole! Drekne otac.
Vra}a se Perica ku}i, tu`no klima g
lavom i ka`e
- Eto ti, ne mo`e{ da bude{ Hrvat ni pet minuta a da ti neki
Srbin ne psuje majku!
----------------------------------------------- 3.11 ---
[ta }e biti ako komunizam ostane samo u Rumuniji, Albaniji i
Jugoslavili? R A J.
A ako se pridru`i i Kina? K R A J.
----------------------------------------------- 3.12 ---
Najnovija kletva:
Dabogda ti Rumuni merili pritisak.
----------------------------------------------- 3.13 ---
- Ko se u kapitalizmu boji sindikata?
- Kapitalisti
- Ko se u socijalizmu (realnom) boji sindikata?
- Radnici.
- Ko se u Jugoslaviji boji sindikata?
- Prasi}i i pili}i
----------------------------------------------- 3.14 ---
Na demonstracijama ispred Rumunske ambasade u Beogradu pojavio
se transparent slede}e sadr`ine:
^au{esku i B... su isti skroz
Nosiocu transparenta pri{lo je uniformisano lice i ljubazno ga
zamolilo da skloni transparent sa takvom, o~ito neta~nom
tvrdnjom. Nosilac je oti{ao, ali se ubrzo vratio sa transparentom
izmenjenog sadr`aja:
^au{esku i B... nisu isti skroz
----------------------------------------------- 3.15 ---
Bio Ciga u vojsci i svake nedelje kada vojnici imao izlazak
neko ~astio; Ciga, naravno, uvek i{ao sa dru{tvom, jeo i pio.
Me|utim, do|e vreme da jednom i Ciga ~asti a on, naravno, nema
ni dinara. Kud }e, {ta }e, on se malo ranije izvu~e iz kasarne
pa ode u crkvu.
- Gospode Bo`e i Sveti \or|e, molim vas dajte mi 200 miliona da
~astim drugove, da ne ispadnem ne~ovek...
Pomolio se on lepo Bogu i taman izlazi iz crkve kad ulicom pro-
lazi njegov kapetan, vidi Cigu i sav se razbesni:
- Sram te bilo, vojnik u uniformi pa u crkvu... Zar ti ne slu{a{
nastavu? I {ta si uop{te tu tra`io?
- Znate, takva i takva stvar, nisam imao da ~astim drugove pa sam
se molio Bogu i...
- Evo ti 100 miliona pa ~asti drugove, al' nemoj da sam te vi{e
vido
da ulazi{ u crkvu! drekne kapetan, da mu pare i ode svo-
jim poslom.
Ciga sav veseo ide prema kafani, krsti se i mrmlja:
- Hvala ti Bo`e, hvala, al' drugi put kad {alje{, molim te nemoj
po komunisti, odma' uzmu 50% porez!
----------------------------------------------- 3.16 ---
(bilo nekad)
Sergej Vasiljevic nikada se zapravo nije slagao sa sistemom. Iako je
bio naucni radnik vecito mu je jezik bio brzi od pameti.
Jedne veceri nakon jednog neprijatnog komentara u novinama zakuca mu
neko na vrata.
"Sergej moras brzo napustiti Moskvu, veceras ce te pokupiti i odvesti
ko zna gde!"
Spakovao se Sergej i krenuo u provinciju. U jednom kolhozu po[eo je
da radi kako bi prikrio identitet. Naravno, ljubav prema nauci nije
mu davala mira te se dobrovoljno posvetio obucavanju kolhoznika u
matematici.
Izmoren od dnebvnog posla zamislio se pred tablom oko neke
jednacine. "Ma gde li sam to pogresio ......", razmisljao je glasno.
Iznenada ucionicom se prolomi skoro jednoglasno: "... kod Bolcmanove
konstante!"
(sad se pripoveda)
-----------------------------------------------
3.17 ---
Ide siptar u Sloveniju, da nauci nesto o Jugoslaviji. I tamo mu
kazu:
>> Znas, Jugoslavija ti je kao voz : Slovenija je lokomotiva,
republike su vagoni, a Kosovo je kocnica koja nas sve koci.<<
Vrati se siptar kuci i svi navalise na njega da im kaze sta je cuo
u sloveniji. I on jim rece:
>> Znate: Jugoslavija je kao voz. Slovenija je lokomotiva, ostale
rpublike su vagoni, a bez nas sve bi otislo u p.... materinu. <<
----------------------------------------------- 3.18 ---
Uhvatili Siptara posle demonstracija '81. odveli ga u stanicu,
pa ga pitaju :
- Za koga si ti ? Rusi ili Amerikanci ?
- Za Rusi.
Prvo ga ubise ga od batina, a onda u zatvor.
Posle 8 godina opet uhvacen, opet stanica i isto pitanje:
- Rusi ili Ameri ?
- Za Ameri.
Opet ista prica, udri do zore, pa u bajbok.
Kada je izasao iz zatvora ode jadan u poslasticarnicu :
- Daj mi jedan bakljava !
- Grcka ili Egipatska ?
- Daj ljimunada, ko ti bre trazi bakljava!
----------------------------------------------- 3.19 ---
Sta ima novo u zemlji?
Tito primio Causeskua.
-------------------------------------------------------------------
Ko ima najtvr|e dupe u Jugoslaviji?
Jovanka. Jedan je {utnuo i otpala mu noga!
----------------------------------------------- 3.20 ---
**************************************************
Sreo Ljatif kom{iju Srbina.
-[ta je, kom{ija, {to si tako neraspolo`en?
-Ma pusti, bolestan nam Sloba.
-A ko }e da ga zameni ako umre?
-Vuk.
-Pa {to ga ne le~ite?
**************************************************
Kako Titogra|ani zovu svoj dnevni list "Pobjedu"?
Politikin Zabavnik.
*************************************************
[ta izvu~e Sloba kad kupi dva kinder jajeta?
Momira Bulatovi}a i Mila \ukanovi}a.
***********
**************************************
Za vreme bitke na Sutjesci utr~ava kurir kod Tita.
-Dru`e Tito, poginuo Sava Kova~evi} !
Tito se tr`e, ustane i pogleda na sat.
- [ta, zar je ve} devet sati.
**************************************************
----------------------------------------------- 3.21 ---
Za{to u Srbiji vi{e nema pu`eva?
^im dignu rogove u V, odmah ih zatuku.
Razgovaraju Hanibal, Aleksandar Makedonski, Hitler i Sloba:
Hanibal Aleksandru: E, da je meni bila tvoja vojska, osvojio
bih Rim.
Aleksandar Hitleru: E, da je meni bila tvoja avijacija,
osvojio bih svet.
Hitler Slobi: E, da je meni bio tvoj @ika Minovi},
niko na svetu jo{ ne bi znao da sam
izgubio rat!
Za{to Sloba planira da poseti Tursku?
Da bi ih pitao kako se 500 godina vlada Srbima.
----------------------------------------------- 3.22 ---
Malopre ~uh na Studiju B: (!?)
Razgovaraju Tu|man i Durakovi}:
- Zakaj BIH, zakaj ne HIB?
- Opasni smo kad smo odpozadi! ;)
----------------------------------------------- 3.23 ---
[ta se dobije kada se Makedonac potopi u vodu?
Prljava voda i ~ist Bugarin
----------------------------------------------- 3.24 ---
-----------------------------------------------------------------------------
Dra`a Mihajlovi} sedi, secka {unku i jede. Prilazi Ante Paveli}:
- Dra`o, daj malo.
- Ko te jebe, i ti si klao, {to nisi su{io!
----------------------------------------------- 3.26 ---
Sedi nekoliko Bosanaca u cekaonici seoske ordinacije. Ulazi bolnicar i pita:
"Ej, raja, ima'l neko odje za EKG?"
Oni svi u glas:
"Neima, jarane, svi smo za Hadeze!"
----------------------------------------------- 3.28 ---
Pitali Srbina:
- Mo`e li Sloba da zameni Tita?
- Jel mogu da razmislim?
- Mo`e{.
Ode ~ovek i posle pola sata se vra}a sa ~etvoricom grmalja.
- Jel mo`e Sloba da zameni Tita?
- Mo`e!
- A ko su ovi ljudi?
- Pa, ne mogu sam da poditnem plo~u!
----------------------------------------------- 3.29 ---
Znate kako je Minimax prokomentarisao to sto je Vuk Karadzic zamenio Tita u
Bukvaru ?
Kaze - Pojeo Vuk magarca.
----------------------------------------------- 3.30 ---
JNA sledi op{te tokove pozitivnih dru{tvenih promena!
Dozvoli}e vojnicima da nose bradu.
----------------------------------------------- 3.31 ---
Razgovor dvojice Argentinaca:
- Jesi li vidio do kakve sva|e je do{lo izme|u talijanskog
sjevera i juga?
- Da, to je zato {to smo ih pobijedili.
- Zna{ li da je republika Slovenija odlu~ila da }e se
otcijepiti od Jugoslavije?
- I to je poslijedica toga {to smo pobijedili Jugoslaviju.
- S druge strane se Njema~ka ponovno udru`uje.
- Logi~no, da bi proslavili pobjedu nad nama.
- Uzbudljivo je znati da je cijeli svijet ovisan o nama....
----------------------------------------------- 3.32 ---
Ljeto 1990, negdje oko Knina. Barikadama prilazi automobil
Njema~ke registarcije.
- Vidi, [vaba!!
- Stoj! Stoj, u ime naroda!
- Jesi li ti za HDZ ili za nas?
- WAS??
- La`e{, bre fa{istu!! Skini ga Svetislave!!
----------------------------------------------- 3.33 ---
Pitaju Stipu [uvara nakon smjenjivanja:
- Stipe, {ta }e{ sad?
- Idem u privatnike.
- A {ta otvara{?
- Gimnaziju.
----------------------------------------------- 3.34 ---
Emisija tacno u podne 10.21.90
"Komunizam su po svemu sudeci izmislili politicari-da su to bili naucnici
isprobali bi to prvo na misevima"
----------------------------------------------- 3.35 ---
Sastanu se Franjo Tudjman i Vuk Draskovic na pregovore izmedju 2
nezavisne drzave. Pocnu oni pregovore, kad se odjednom Franji
Tudjmanu jako pri.... (ide mu se u WC), i on ode. Posto je obavio
stvar vide da nema vode u WC-u, pa mu pade ideja, i zahteva on da
se sa Vukom sastane u cetiri oka. Kaze on Vuku D. tada: "Znas Vuce
zakaj mi nesto ne funkcionira tekucina u WC-u, pa ako pojedes govno
dacu ti milijardu USD". Vuk razmislja sta ce, ali milijarda je
milijarda, pa pojede govno. Franjo T. vide da je izgubio milijardu
USD pa ne zna kako ce sada pred pucanstvo, ali sta da radi. Nastave
oni dalje, kad sada se Vuku D. pri.... (WC). Ode on i tako radeci
odredjenu stvar razmislja:" Jeste da sam dobio milijardu USD, ali
kada se Franjo pohvali, ubice me ovi iz Srbije sto sam ih
osramotio". Zato vrativsi se rece:"Franjo, ako pojedes govno, dacu
ti milijardu USD". Franjo T. to jedva doceka, pa brze bolje pojede
govno. Posle nekog vremena pisu zajednicki izvestaj za stampu
(tisak), pa sta da napisu jadni, kad se seti Franjo T: "Jeste da
smo pojeli obojica govna, ali smo bar napravili promet".
Sutradan u novinama saopstenje:" U obe drzave javlja se
tendencija daljeg rasta proizvodnje, i slobodna konkurencija
kapitala, novca, novi razvojni projekti,...... sto rezultuje
povecanjem ukupnog prometa u prvih 6 meseci, izmedju ove 2 zemlje
na 2 milijarde dolara, a ocekuje se i dalji rast."
----------------------------------------------- 3.36 ---
Ovo je navodno istinit dogadjaj (desio se prosle godine):
Prodaje Srbin prasice na pijaci u nekom Hrvatskom gradu, i pita ga
neki kupac Hrvat:"Posto ti je ovaj Slobodan Milosevic"
"Hiljadu Suvara" - odgovara ovaj.
----------------------------------------------- 3.37 ---
Dolazi covek u posetu prijateljima, i vidi da im dete pa rece:
"Ovo dete ce nekad biti jako veliki politicar". Cude se oni otkud
on to zakljucuje pa ga pitaju:" Pa otkud to znate, kada nije jos
navrsilo ni 3 godine."
"To se odmah vidi, kad se.e (onog trenutka kada je on dosao dete je
sedelo na nosi), u oci me gleda".
----------------------------------------------- 3.38 ---
Ä Dolazi Gebels posle smrti kod svetog Petra, i sveti Petar ga
pita: "Dobro razmisli gde ces, pokazacu ti pakao i raj, pa ti sam
odluci gde ces, ali zapamti posle toga nema ti kajanja."
Prvo ga odvede u raj, i vidi Gebels ljude kako klece i mole se
bogu, u jedostavnoj odeci, mrsavi i izgladneli, dok druga grupa
isto tako mrsavih naporno radi na obliznjem polju.
Zatim ga odvede u pakao, a tu svi u raskosnoj odeci puni nakita
i para, provode vreme u zabavama, kocki, alkoholu,...
Bez razmisljanja Gebels rece:" Pa jasno da cu u pakao". "Dobro,
sam si odlucio", rece sveti Petar, okuje ga i baci ga u kazan pun
kljucalog ulja. "Ali kako, pa ja sam rekao da idem u pakao, ovo je
nesporazum" pun ocajanja i vristeci od bola rece Gebels. Na to
sveti Petar rece:"Ja ti nisam kriv, sam si izricito izabrao pakao,
pa se sada przi u kazanu". "Ali cekajte, gde je onaj pakao, sa
lepim zenama,...". "Pa covece, valjda si bre nekad cuo za reci
propaganda, reklama i marketing, a ako nisi nisam ti ja kriv" -
odmah ga prekine sveti Petar, i ode dalje.
----------------------------------------------- 3.39 ---
Stopira Mujo na njemackoj autocesti, zaustavi se Fritz sa Meckom i
kamp kucicom i pita ga kuda zeli. Muji se pravi nevjest i kaze da ne
zna kuda bi, pa mulja nesto i Fritz pomisli:"Eh, blesavi Balkanac,
hajde da ga malo zajebavam !"
Tako on Muju nasadjivao, a vrhunac bi kad Mujo zatrazi vatre, a Fritz
ukljuci svjetla i kaze mu neka pripali na staklu njegovog fara.
Mujo se sagne, navlaci li, navlaci cigaretu i pokusava "pripaliti"
ali mu nekako ne ide. Pri tom kroz zube protiskuje:"Bolan, Haso,
hoces li vec jednom otkaciti tu kamp kucicu ili neces ? Hoces da me
pregazi ova protuha svapska ???"
____________________________________________________
... podsjeti me onaj mifkov "navodno istinit dogadjaj od prosle
godine":
U Saveznoj Skupstini vodi se debata o tome kako nazvati novu
jugoslavensku valutu i, normalno, p
revladavaju nacionalni osjecaji.
SLovenac hoce da se zove "Triglav", jer je Triglav najveci. Hrvat hoce
da bude "Hrvat" jer su Hrvati najkulturniji (tisucljeca itd) a Srbin
da se zove "Srbin", jer, eto, Srba ima najvise pa bi to bilo u redu.
Slovenac i Hrvat se odmah, zacudo, slozise, i bi konvertibilni Srbin.
Cudili se Srbi otkud odjednom takvo suglasje u stavovima, pa zapitali
hrvatske delegate zasto su pristali da se nova valuta tako zove, a
jedan iz Hrvatske kaze:"Je, pa to bu cist' fino, kad vu Zagrebu
budem za kilu kruha daval milijun Srba, kaj ne ?"
_____________________________________________________
Moze biti da sam ovaj vic bas ja vec poslao na Sezam, ali za svaki
slucaj evo ga:
Posljednje rijeci zabiljezene u "crnoj kutiji" aviona koji se srusio
i u kojem je izmedju ostalih tragicno poginuo drug Dzemal Bijedic:
Dzemal Bijedic:" Daj da malo ja vozim !"
_____________________________________________________
"Navodno" posljednji trenuci zivota naseg dragog bivseg Predsjednika,
druga Josipa Broza:
scena: bolesnicka soba KBC-a u Ljubljani
akteri: Josip Broz, na aparatima za dijalizu i umjetnim plucima
Stane Dolanc, slovenski/jugoslavenski politicar
Stane Dolanc: Druze, pa ti se gusis ! Reci sto ti je ! Ne mozes reci
? Evo, onda napisi ! (pruza mu papir i "Parkericu").
Tito (zapisuje): Stane, mrcino debela, makni se sa cijevi za dovod
kisika !!! Udavit ces me !!! *##*#()(*)(#$) (dalje je nerazumljivo).
----------------------------------------------- 3.40 ---
Znate sta znaci SPS?
Sve Po Starom
----------------------------------------------- 3.42 ---
Prazni~na "Borba" na svojim stranicama donosi par
zanimljivih {ala, pa evo i nekoliko njih:
RAZGOVOR NA PLA@I
Dvojica prijatelja na pla`i razgovaraju.
-Imam dana{nju "Politiku", ho}e{ li da je ~ita{?
-Ne}u, pro~itao sam je ju~e - odgovori mu ovaj.
TRIJUMF POBEDNIKA
-]uj Ragibe, ho}emo li i mi iz SDA kad sad pobjedimo na
izborima, kao oni iz HDZ, da mijenjamo imena gradova, trgova,
sokaka i ostalog?
-Bezbeli da ho}emo! Eno ga Ibro, ve} posle prve ture izbora
udario na radnju novu firmu. Mjesto picerije sad je mind`ehana.
IZGRADNJA DRU[TVA OBILJA
-Jel' Miko, da l' se kralo pre rata?
-Kralo se, dobro se kralo, a imalo se i {ta krasti.
-A za vreme rata?
-Joj, ne pominji rat. Pobi tada Nemac n;Ó*Cigani. A kralo se
i {vercovalo, {ta da se drugo radi.
-A dali se krade sada u samoupravnom socijalizmu?
-Uh!... E, bogami, to ja neznam.
-A da li }e se krasti u komunizmu?
-Kra{}e se, usta ga, ako ne{to do tada pretekne.
ZABRANJENE IGRE
@ene sa prozora dovikuju deci koja se igraju u dvori{tu.
Prva vi~e: -Eldine! Eldine! Nemoj se valjati po zemlji u
novim farmericama! Teta ti u Rimu kupila, ma mogu li dan biti
~iste!
Druga: -Denis, Denis! Nemoj se tuda provla~iti, pocepa}e{
novu vindjaknu. Zna{ li koliko je za nju tata platio u Londonu.
Tre}a: - Suljo, bolan, Suljo! Nemoj tol'ko skakat,
ogladni}e{.
KADROVSKA POLITIKA
-Jesi l' ~uo, Mujo, umrije nam Me{a!
-Ko ti je to?
-Kako mo`e{ pitati ko je Me{a? Zar ne zna{? Me{a Selimovi},
na{ veliki pisac!
-A-ha! A koga }e sada izabrati za velikog pisca?
KLASNO I NACIONALNO
-Ahmete, da te pitam, jesi l' ti Musliman, Srbin ili Hrvat?
-Ma, jesam, jebi ga!
----------------------------------------------- 3.43 ---
Promena u medijima Srbije :
Politika }e se odsad zvati "Slobodanka".
TVB }e se zvati "MITEL".
----------------------------------------------- 3.44 ---
Kada bi svi lideri socijalista bili u avionu i kada bi se avion sru{io, ko bi
se spasao?
Srbija.
----------------------------------------------- 3.45 ---
HPitali seljaka za koga je glasao. "Pa za SPS " odgovara on. Pa kako crni
Milutine, jer ti znas da su oni upropastili poljoprivredu, i da li ti znas da
na prolece neces moci da kupis ni vestacko djubrivo". Pa kada izaberemo ove
poslanike iz SPS nece nam ni trebati vestacko djubrivo."H
----------------------------------------------- 3.46 ---
U Srbiji pukla bruka.
Crvenkapa jebe Vuka.
----------------------------------------------- 3.47 ---
PRicali dva srdina pa ce prvi:
ZNAS DA SU SE TUDJMAN I ZELENI UDRUZILI?
drugi:KAKO TO?
prvi :PA LEPO
drugi :I STA RADE?
prvi :SADE VRBE ZA SRBE!
----------------------------------------------- 3.48 ---
Pitala u~iteljica malog Srbina:
-Ko je tebi otac ?
-Slobodan Milo{evi}.
-A majka ?
-Velika Srbija.
-A {ta bi voleo da bude{ kad poraste{?
-predsednik Srbije !
zatim pita malog albanca:
-A ko je tebi otac?
-Sljobodan Miljo{evi}!
bi joj ~udno ali nastavi:
³-a majka?
-Veljika Srbija!
-a {ta bi ti voleo da bude{?
-SIRO^E!
----------------------------------------------- 3.49 ---
Znate li kakva je slicnost izmedju Bagdaga i Hirosime?
-Nikakva.
-Not yet.
*Vic cuo od Andreje i za vas napisao Shone
----------------------------------------------- 3.50 ---
Vic iz pravog socializma (Sdjelano u CCCP)
Bakica penzionistkinja u potrazi za hranom.
Stoji 5 sati u redu za hleb, kad dodje napokon
na nju red, ponestane hleba. Ode ona u drugi red,
ovaj put za nagniti krompir, i opet nakon 6
sati ponestane robe pre nego ona bilo sto kupi.
Jadna odvuce se kuci, i nakon sto se isplakala,
odluci da zavrsi s svojim bednim zivotom. Iz
ladice izvadi pistolj pokojnog muza oficira i
ode prema Kremlju ne bi li sa sobom povela i
one koji su krivi za njenu bedu.
No odmah cim izadje iz metroa, na Crvenom trgu
ugleda ogroman red izpred Kremlja ......
----------------------------------------------- 3.51 ---
U cemu je razlika izmedju ustava SAD i SSSR?
Oba garantuju slobodu govora, no prva garantuje i slobodu posle
govora!
----------------------------------------------- 3.53 ---
Ove je toliko smesno da je moralo da ide pod ove temu a ne u FORUM.SVET:
Iracka vlada je danas izjavila da rat dobro napreduje i da ce uskoro
pobediti !!!
----------------------------------------------- 3.54 ---
Sede mali Frano i mali Vuk u klupi. Dolazi u~itelj i pita: "[ta ti misli{
Franjo kako mo`e ova situacija u na{oj zemlji da se re{i?" Franjo odgovara:
"Treba pobiti sve hrvate!" U~itelj: "Evo tebi Franjo jedinica!.. a i tebi Vu~e
{to mu pogre{no {apu}e{!"
----------------------------------------------- 3.55 ---
Dosli Tudjman i Susak u javnu kucu i prepiru se ko ce prvi uci kod prostitutke. "Hajd ja cu prvi"; Tudjman ce. I udje on i poslije nekog vremena izadje. "Kako je bilo?"; pita ga Susak. "Ma Ankica je bolja"; Tudjman ce njemu. Sada udje Susak i nakon nekog vremena izlazi i on. "Kako je bilo?"; pita sad njega Tudjman. "Ma jest vala, bolja je Ankica"; Susak ce njemu.
Gospon, ne smijete tu parkirati auto! Zasto? Pa tuda ce proci sada ministri. Budite bez brige osigurao sam auto od kradje.
Umro Franjo pa se sreli na granici Ante i Miloje. Veseli se Miloje: "Umro vam je Franjo, umro vam je Franjo". Tek ti se Davor nasmije: "Vama Slobo nije, vama Slobo nije".
Koju je operaciju imao Tudman? Vadili su mu Canjugu iz guzice.
Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. Ivica: "To je kad lisica zakolje kokosi." Uciteljica: "To nije katastrofa, to je steta." Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica: "To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean." Uciteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa." Ivica: "Ali nije steta."
Drzi Franjo govor, kad prozuje dva metka. Odmah se bace cuvari na njega, a atentatora uhapse. "Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puskom i jos si tako dobar strijelac?". "Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: Ajde sad! Ajde sad!".
Dobio Franjo Tudjman paket od Slobodana Milosevica. Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek". Drugi tjedan dobije drug Milosevic paket od gospodina Tudjmana, ali na njegovo iznenadjenje unutra najbolja riba, janjetina i svi ostali gurmanski specijaliteti uz istu poruku. Milosevicu to bijase sumnjivo i posalje hranu na analizu, ali dobije odgovor da je sva hrana zdrava i svjeza. Ocito ne skuzivsi stvar, nazove gospodina Tudjmana i upita ga u cemu je stvar. On mu odgovori: "Nista Slobo, svatko si otkida od usta ono sto ima".
Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima. "Sve je gotovo, izabran sam!"." Stvarno! Ne lazes?"."Ne, sad vise nema potrebe."
Usao mali Mujo u biblioteku i trazi knjigu "Cjelovita Bosna" Na to mu odgovori bibliotekarka: "Mali bajke su na prvom spratu"
|
