V I C E V I

PIROCANCI

POVRATAK NA STRANU VICEVI

Dolazi Pirocanac kuci pa kaze zeni:
-Ponovo poskupeo benzin!
-Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
-Nemam auto ali imam upaljac.

Putuju dva Pirocanca u Ameriku. Posle nekog vremena pita jedan drugog:
"Ima li jos puno ?"
"Cuti i plivaj."

Ide Pirocanac ulicom i padne. Skupe se ljudi oko njega i jedan ce:
-Mrtav!
Na to ce drugi:
-Kako znas da je mrtav,kad mu nisi gledao puls?!
Prvi ce:
-Sigurno je mrtav.Zavukao sam mu ruku u dzep a on ni da mrdne!

Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
-Bravo! Jos nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
- Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin...

Svaba na proputovanju kroz Srbiju doziveo saobracajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoc mu priskoci jedan Pirocanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Svaba vratio u Nemacku posalje svom spasitelju gomilu poklona. Sledece godine isti Svaba dozivi na istom mestu novu saobracajku ali sada svi mestani pozurise da mu daju krv. Vratio se Svaba kuci ali pokloni ne stizu. Trece godine dode Svaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Svaba rece:
-Usla u mene pirocanska krv!

Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.
- Sta je, sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplacivao.
- Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
- Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.

Znate kako pocinje recept u kuvaru Pirocanca?... Pozajmi se dva jaja ....

Znate kako da prepoznate Pirocanca?... Susi tolet papir na terasi

Sta se dobije kad se ispresuje Pirocanac?... Stedna knjizica

Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima?...Da vidi da li se ugasila sijalica.

Znate kako je nastao dinar? ... Svadjala se 2 pirocanca oko njega.

Dolazi pirocanac u banku i kaze:
- Dajte mi jedno pice.
- Sta vam je covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.

Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.
- Sta je sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplacivao.
- Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
- Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti.
- Je li, a sto ih ti ne psujes?
- A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
- Pa psuj kako si navik'o.
- Dobro. Talijani!!!
- Che cosa?
- Mame vam ga nabijem BUGARSKE!!!

Dosli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
- Ma, juce mi umro otac...
- Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dodje postar.

Umrla Pirocancu zena, i otis'o on u opstinu da promeni zeni ime. Otisao kod sluzbenice te ce ona njemu:
- Dobro, kako hoces da se zove tvoja zena?
- Prvo, ona je umrla i nece vise da se zove, a drugo ja hocu samo prezime da promenim.
- Pa dobro covece, sta ce ti to?
- Ma nas'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!

Pit'o pirocanac sina:
- Sine, ako zavrsis fakultet koji auto oces da ti kupim?
- Stojadina.
I zavrsio mu sin fakultet a cale mu kupi peglicu.
- Pa cale ja sam trazio stojadina.
- Ce se razgazi.

Pirocanac pruza buket cveca svojoj zeni.
- Sta se brecas, nemas razloga! Nadjo ga u autobus!

Razgovaraju dva Pirocanca.
- Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
- Bi', sto da ne?
- A kad bi im'o tri kuce bi li mi dao jednu?
- Ih, odma'!
- A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
- Jok, boga mi!
- Zasto?
- Zato sto tol'ko i imam!

Epitaf na grobu jednog pirocanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate, jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplacuju rate..."

Dosao pirocanac kod svog prijatelja (takodje pirocanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoce kafu. Covek odgovara potvrdno i domacin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana drugi pirocanac uzvrati posetu prvom i domacin zagreje vodu za kafu i veze jedno zrno na konac pa ga "umace" u paru. Pita ga prijatelj:
- Je li bre, zasto tako kuvas kafu?
- Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju.

Kako pirocanci sahranjuju svoje mrtve?
Zakopaju ga do pola pa ga prekrece, umesto spomenika.

A zasto ga okrecu sa nogama nagore?
Sluzi im da parkiraju bicikle.

Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.
- Nisam ga ja doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno zanosi na dole.

Kad Pirocanac prodaje parcelu?
Kad je oseka.

Kako je nastao guster?
Da li Pirocancu krokodila da ga hrani.

Dosao Pirocanac na benzinsku stanicu i kaze:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac:
- A da vam i kihnem u gume?

Zasto Pirocanac skida tapete sa zidova?
Seli se.

Zasto Pirocanac ima dve spijunke na vratima?
Na jednu gleda ko dolazi , a na drugu sta nosi!

Brod tone, a jedan Pirocanac kaze drugom Pirocancu.
- Cuj, onaj sat koji sam hteo da ti prodam za 50 dinara, dam i za 45.

Kako je nastala grdelicka klisura?
Pirocancu upalo 10 para u neku lokvu i on je poceo da ih trazi...

Nasla se tri druga, Sapcanin, Nislija i Pirocanac, da slave Novu godinu zajedno negde i dogovaraju se sta ce koji da uradi :
- Ja cu da donesem peceno jagnje - rece Sapcanin.
-Ja cu si ponesem vino - rece Nislija.
Razmilja Pirocanac pa odvrati :
- Ja cu si povedem brata!

Razgovaraju beogradska i pirocanska beba :
BB ( beogradska beba ) : pavas ?
PB : ne pavam.
BB : imas meko ?
PB : pavam,pavam ...

Stari Pirocanac je umro i za sobom ostavio tri sina. Otisli oni na sahranu, a obicaj je da se umrlom u grob stavi malo para, da ima na onom svetu. Pridje prvi sin placuci, izvadi iz dzepa 100 din i baci na kovceg. Dodje i drugi sin, isto tako kuka, i on baci 100 din. Pridje poslednji sin, isto kukajuci, sidje u raku, uzme dvesta dinara, i ostavi potpisan cek na trista.

Umrla Pirocancu tasta, pa ode on da sredi za citulju. Vidi on: sa slikom 100 din, bez slike 50 din, tri reci dzabe.
P: Pisi - Umrela majka Pirke.
X: Dobro covece, evo ti pet reci samo malo lepse to.
P: Pisi - Umrela majka Pirke prodajem bicikl.

Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu: Bravo! Jos nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec! Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je sin ispao iz aviona!

Zasto pirocanac ne malterise kucu.
Da bi imao vece dvoriste.

Pirocanac se svaki dan molio Bogu: "Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu..." Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja: "Uplati, covece, uplati."

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze: "Gde si bre nisam te videla pet godina?" Druga joj odgovara: "Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca".

Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.

Kako pocinju svi recepti u pirocanskom kuvaru?
Pozajmi nekoliko jaja i malo secera, pa onda...

Kako prepoznati terasu Pirocanca?
Na zici se susi toalet papir.

Dolazi Pirocanac kuci pa kaze zeni:
- Ponovo poskupeo benzin!
- Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
- Nemam auto ali imam upaljac.

Razgovaraju dva Pirocanca.
- Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
- Bi', sto da ne?
- A kad bi im'o tri kuce bi li mi dao jednu?
- Ih, odma'!
- A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
- Jok, boga mi!
- Zasto?
- Zato sto tol'ko i imam!

Popravlja pirocanac krov pa se oklizne i nekako zadrzi na oluku. Jedva se odrzavajuci da ne padne pozva zenu:
- Zenooo...
- Sta je?
- Nemoj kuvas za mene rucak ce rucam u bolnicuuuu..

Vraca se pirocanac sa sluzbenog puta pa tiho udje u kucu i vide zenu sa ljubavnikom pa odmah izadje i ode do govornice odakle pozva zenu i rece da brzo dolazi kuci. Kad je stigao kuci ceka ga postavljena vecera i nasmejana zena. Muz razmislja:
- "Zamalo zbog dinar da rasturim brak sa zenom."

Zasto Pirocanci pustaju pornic unazad?
Vole da gledaju kako kurva vraca pare musteriji.

Pirocanac lezi na samrti, a zena sedi pored njega i tesi ga. Medjutim, ovaj nikako da umre. Sedi ona tako sat vremena, dva, al se Pirocanac ne da. Na kraju, zeni dosadi, pa mu kaze:
- Idem ja sad, a ti ako vidis da umires, nemoj da zaboravis da ugasis svecu.

Pirocanac otvara vrata svog BMW-a, kada neki auto projuri i otkine ih. Policija dodje na uvidjaj i zatekne Pirocanca kako sedi na haubi kola i place:
- Pozornice <smrk>, vidite sta su uradili mom beemveeeuuuuu!!!
Jedan od policajaca mu kaze:
- Odvratni ste! Toliko ste zabrinuti za svoju materijalnu imovinu i BMW, da niste ni primetili da vam je auto otkinuo i ruku!
Pirocanac pogleda nedostajucu ruku i jos ocajnije zaplaka, jecajuci:
- O neeeee.... a gde mi je saaaat!!!???

Vraca se Pirocanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
• Šta imate za carinu? - pita carinik.
• Ništa, samo papagaja.
• I to se carini.
• Papagaj? Kako?
• Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Pirocanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad ce na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.

Nemac, Italijan i Pirocanac poginuli u saobracajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa pocnu da pricaju šta je uzrokovalo njihove nesrece.
• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro - kaže Italijan.
• Ja vozio svoj Porše. U jednoj krivini, pri brzini od 200km/h, izletim sa puta, udarim u drvo i evo me tu - uzvrati Nemac.
• E, Boga mi - uzvrati Pirocanac - ja kupio Ficu i umro od gladi!

Ulazi Pirocanac u kafanu i pride jednom coveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže covek.
A Pirocanac ce:
• A gde je kapa?

Kako se zove pirocanska obaveštajna služba?
ciCIA.

Pirocanac se svaki dan molio Bogu:
• Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...
Prode neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
• Uplati, covece, uplati!

Šta se dobije kada se ispresuje Pirocanac?
Štedna knjižica.

Došli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juce mi umro otac...
• Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dode poštar.

Bracni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
• Lele boske, znaš li šta sinoc sanja?
• Šta?
• Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
• E kad je sledeci pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!

Dolazi Pirocanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno pice.
• Šta vam je, covece, pa ovde je banka!
• Baš zato - preko puta je dve banke.

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca - odgovara joj druga.

Pirocanka leži u kadi punoj vode.
• Kako ide, Milice ? - pita je muž.
• Dobro... Nego, kad me vec pitaš, mislim da ubuduce ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.

Bila Pirocancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP".

Zašto Pirocanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.

Pirocanca vec duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplacivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobracajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoc mu priskoci jedan Pirocanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemacku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledece godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobracajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kuci ali pokloni ne stižu.
Trece godine dode Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba rece:
• "Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi".

Stoji Pirocanac na mostu i place.
Prolazi pored njega drugi Pirocanac, pa ga pita:
Pirocanac 2: "Što placeš, bre, komšija?".
Pirocanac 1: "Pa upao mi burek u reku".
Pirocanac 2: "Ma ce kupiš drugi, nema veze".
Pirocanac 1 nastavlja da place.
Pirocanac 2: "Pa dobro, bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš?".
Pirocanac 1: "Pa sa dete".

Sudija pita mladog maloletnika - Pirocanca:
• Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
• Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus!

Kako su nastali gušteri?
Uzeo Pirocanac da hrani krokodila.

Razgovara covek sa svojim komšijom, Pirocancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuce na jednu nogu?
• Ih, mani, juce sam imao punu kucu gostiju.

Po cemu se prepoznaje pirocansko dvorište?
Suše WC papir na žici za veš.

Došao Pirocanac kod svog prijatelja (takode Pirocanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoce kafu. Covek odgovara potvrdno i domacin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Pirocanac uzvrati posetu prvom i domacin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umace" u paru. Pita ga prijatelj:
• Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
• Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju.

Pirocanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
• Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti.
• Je li, a što ih ti ne psuješ?
• A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
• Pa psuj kako si navik'o.
• Dobro. Talijani!!!
• Che cosa?
• Mame vam ga nabijem bugarske!!!

Pirocanac kupuje automobil.
Pirocanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Pirocanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l/100km.
Pirocanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
Pirocanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
Prodavac: 2000 DEM.
Pirocanac: A troši?
Prodavcu se smucio Pirocanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Pirocanac: Supenu ili kafenu?

U restoranu se raskošno caste Pirocanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan racun, a Pirocanac ce:
• Ja cu sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se procitati naslov:
"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA".

Epitaf na grobu jednog Pirocanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podig'o kredit, a oni otplacuju rate...".

Razgovaraju dva Pirocanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuce, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!

Oženio Pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medutim, ujutru, nakon prve bracne noci, Pirocanac izlazi sav unezveren, rašcupan i rece:
• Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.

Je l' znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Pirocanac hranu za psa iza stakla.

Pozvao Pirocanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju.
"Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim cerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din., da mi se nade u onom drugom životu".
Umro Pirocanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Pride prvi zet i stavi u sanduk 2000 din., isto uradi i drugi. Treci zet (koji je isto bio Pirocanac) izvadi cekovnu knjižicu, napiše cek na 6000 din., stavi cek u sanduk i uzme kusur.

Razgovor negde u Pirotu:
• Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeduje prodavac Pirocanca.
• Ma, kuj ce mi andrak!?
• Je l' vidiš da si celav, trebace ti.
• Ih, kad bi to tako moglo... - bio je nepoverljiv ovaj.
• A je l' vidiš onu prodavacicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
• Vidim, kako da ne vidim!
• Je l' vidiš kol'ke brke ima?
• Vidim...
• E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarac!