V I C E V I

MALI PERICA

POVRATAK NA STRANU VICEVI

Pitala nastavnica istorije Pericu:
Sta je bilo posle Dusanove smrti?
Sahrana, sta bi moglo da bude...

Izostao Perica iz skole.
- Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Mali Perica pitao tatu:
- Tata, tata, ti si mi rekao da kada vidim visibabu i ljubicicu, da je stiglo prolece. E pa, stiglo je prolece.
- Odkud znas? Gde si video visibabu?
- Pa eno je, visi baba u kupatilu.

Prolazio pandur ulicom i primeti Pericu kako obija trafiku. Odmah skoci na njega i povika:
- Aaaa mali!!! Sad ces ti lepo samnom u stanicu.
- Nemojte ciko molim vas.
- Nema nemoj. Odmah te hapsim.
I krenuse njih dvojica prema stanici. Na putu do stanice, prolazili su pored nekog restorana (takoreci grila) i tada Perica rece:
- Ciko molim vas, gladan sam, pustite me, unutra da kupim pljeskavicu.
Posle malo razmisljanja, pandur mu strogo odgovori:
- Dobro. Moze. Ali pazi, ja te cekam ovde i nemoj slucajno da si negde pobegao.
Perica udje u restoran i, naravno, pobegne na sporedni izlaz. Posle nedelju dana isti pandur prolazio ulicom i opet (gle slucajnosti) vidi Pericu kako obija trafiku. Odmah ga uhvati i viknu na njega:
- Uhvatio sam te! Ti ces meni da bezis, da mi se svi na poslu smeju zbog tebe. Odmah te vodim, zaglavices zatvor momentalno.
I ponovo krenuse istim putem. Kod istog restorana, Perica opet, placnim glasom zamoli:
- Molim vas ciko, nista nisam jeo. Pustite me samo da kupim pljeskavicu.
Pandur, poucen prethodnim iskustvom, na to mu lukavo odgovori:
- Ti mislis da sam ja budala? Mislis da sam glup? Stani tu ispred, nemoj da se mrdnes, a JA cu ti doneti pljeskavicu.

Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li a sta ti radis tu?
- Pa izbacila me uciteljica.
- A sta sada uciteljica radi?
- Ma eno je brise dupe.

Izlazi mama iz kupatila (gola), i slucajno naleti na Pericu:
- Mama, sta ti je to izmedju nogu?
- Nista, sine, malo sam se posekla.
- Ih, kud bas po sred pi*ke?!

Perica kaze majci:
- Nasao sam hiljadu dinara.
- Siguran si da ih je neko izgubio?
- Pa da. Video sam ga kad ih je trazio.

Za vreme skolskog casa, Perica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, uciteljica mu pridje i upita ga zasto je tako gleda. Perica kaze:
- Uciteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu decu.
- Pazicemo, uciteljice, pazicemo!

Pita uciteljica na casu:
- Ko ce da mi kaze nesto sto se rimuje... Hajde ti, Perice.
- Idu Turci vise im kurci - kaze Perica.
- Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoris do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi cemo svi znati sta si hteo da kazes.
- STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaze Perica.

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
- Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.

Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
- Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole.
Perica se javi:
- Ja znam.
- Sta, Perice?
- Javna kuca - kaze Perica.
Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice:
- Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!

"Sta se podrazumeva pod koriscenjem snage vode?" - pita uciteljica.
"Kad mama place sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!" - odgovara Perica.

Rekao ucitelj djacima da kod kuce naprave maketu skole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
- Je li Perice, sta ti to predstavlja?
- Pa vidite, ova balega, to je nasa skola, a ovi brabonjci to smo mi djaci.
- A gde smo tu mi, ucitelji?
- E, toliko govno nisam mogao da nadem.

Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita:
- Ajde Ljubice reci mi koje je sada godisnje doba?
- Pa... ovaj... leto.
- Leto? hmmm zasto leto?
- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode...
- Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godisnje doba?
- Pa, sada je leto.
- Kako leto pobogu dete?
- Prekjuce mi dosla strina iz Urugvaja i donela banane...
- Sedi Vesna... (misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu...) Perice, ajde da cujem koje je sada godisnje doba?
- (mrtav ladan) LETO!
- Ama otkud leto?
- Pa juce dosla nana iz Bosne u sandalama!

Pita uciteljica:
- Ko zna primer za nesto ocigledno a neverovatno u isto vreme?
- Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska. - kaze Jovica.
- Sram te bilo Jovice. Kako se to izrazavas? - kaze uciteljica.
- Zna li neko drugi primer?
- Ocigledno je da je picka uvek vlazna, a neverovatno je kako nikada ne zarda. - kaze Tomica.
- Ju, i ti Tomice kako se izrazavas. Ko ce sledeci?
- Ocigledno je da je Zemlja okrugla... - zapoce Perica.
- ...Najzad jedan pravi, kulturan primer. - ubaci se uciteljica.
- ...A neverovatno je da se jebu na svakom cosku. - zavrsi Perica.

- Tata, meni se piski. - kaze Perica tati.
- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piskis? - pita tata.
- Necu da me vodi mama!
- Pa dobro je l' hoces ja da te vodim?
- Necu ti da me vodis!
- Je l' hoces sestra da te vodi?
- Neeeecu!!!
- Pa ko onda da te vodi?
- Hocu baka da me vodi.
- Baka? A sto baka sine?
- Tresu joj se ruke...

Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da cuje o kupovini. Kada su dosli kuci Perica kaze mami:
- Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brze bolje otrca do najblizeg psihologa. Kada mu je izlozila problem, ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.
- Mama, hocu da se igramo mame i tate!
- Dobro sine, igracemo se mame i tate.
- OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leze u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
- Sta je kurvo, samo na kurac mislis! Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
- Mama, mama, sta ti je to izmedu nogu? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaze:
- Ma nista, ubo me tata slucajno turpijom za nokte, i eto, malo sam se posekla...
Gleda Perica, gleda...
- Pa kud bas posred picke!!!

Pita uciteljica na casu:
- Ko ce da mi kaze nesto sto se rimuje... Hajde ti, Perice.
- Idu Turci vise im kurci. - kaze Perica.
- Ne, ne, Perice. Zapravo to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoris do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: Idu Turci vise im K. - i mi cemo svi znati sta si hteo da kazes.
- STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaze Perica.

Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost kaze devojcicama, ako Perica bude rekao neku ruznu rec vi vristite i istrcite iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
- Je li deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole.
Perica se javi:
- Ja znam.
- Sta Perice?
- Javna kuca. - kaze Perica.
Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice:
- Stanite kurve tek su temelje udarili!!!

Budi se mali Perica i pita iz kreveta:
- Mama, sta ima za dorucak?
- Riza sa govnima!
- Ne opet riza!

Posle dugogodisnjeg prijateljstva, Perica jednog dana upita svog prijatelja:
- Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom zenom?
Ovaj se ogorceno brani:
- Sta ti pada na pamet covece, ja to ne bih nikada ucinio!
- Gresis, dragi moj. Videces, mnogo je bolja od tvoje!

- Pero, sta si uzeo zeni za 8. mart?
- Uzeo sam joj sto maraka. Nije imala vise.

Kako cete deset crnaca da prevedete preko reke a da im kite ostanu suve? (Voda im je do pojasa i nemate nikakvih pomagala.)
Evo ovako: Poredas ih u kolonu jedan iza drugog. Poslednji crnac ce staviti kitu u dupe kolegi ispred sebe, ovaj takode kolegi ispred sebe i tako redom do prvog, a Pera ce biti na celu kolone (naravno, kita ce mu biti mokra).

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
- Hocu muskarca... hocu muskarca!
Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
- Hocu muskarca... hocu muskarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz kljucaonicu, kad sa njom pod tusem neki frajer i radi radnju. Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice:
- Hocu bicikl... hocu bicikl...

Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici bi cudno pa dode da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtezi to toliko veran da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodu sutra u skolu. Sutradan dolazi Pericin otac sav ljut sto je njegov Perica opet napravio sranje.Medutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to ce otac:
- Ma nije to nista. Meni je u kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz izderao kurac!

Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to vec biva, niko joj nije pricao o tome. Sva uplasena, ode kod Perice i pozali mu se. Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i rece:
- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!

Doselio se Perica u Hrvatsku i izasao da se igra sa klincima. Kazu njemu da ako se ne navikne da prica kao i oni, nece se igrati sa njim. I tako se Perica navikne i igra on fudbal sa njima. Kad zove ga otac kroz prozor:
- Perice dolazi kuci!
- Molim te tata jos samo malo...
- Perice dolazi kuci majku ti jebem!!!
(obraca se drustvu): Cujte decki ja ne mogu ni 5 minuta bit Hrvat a da mi neki Srbin ne jebe majku!

Jedan sa pokazivanjem...
Sedi Perica u autobusu, cita knjigu i drzi podignut kaziprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave). Neki cica stoji pored njega.
- Sinko, ajde me pusti da sednem. Bole me noge.
Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.
- Sinko, pusti me da sednem, molim te.
Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.
- Decace! Pa pusti me da sednem. Ti si mlad, izdrzaces.
Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.
- Pa dobro, ako vec neces da me pustis da sednem, kazi mi zasto drzis taj kaziprst prema gore?
Perica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruzeni kaziprst, kaze "O, izvinite...", savije kaciprst i ispruci srednji prst i nastavi da cita.

Vraca se Perica iz skole i kaze ocu:
- Tata, stavio sam ucitelju dinamit u dzep.
- Jao sinko, brzo vrati se u skolu da mu kazes!
- A u kojoj on skoli radi?

Dodje Perica kuci iz skole sav snuzden. Kad ga je cale video poce da ga ispituje:
- Pa sta je? Jesi dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je l' te neko pretukao?
- Nije.
- Jesi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
- Jesam...
- Pa u koga?
- U Janosa.
- Crni sine, PA ON JE MADJAR!

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je dosao kuci mama ga pita sta je bilo.
- Ma nista, pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u skolu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graska. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno govno. Govno malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Setam ja tako jos malo i naletim na jedno bas veliko govno i pomislim: Mora da je Djoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere.
- Pa dobro Perice koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
- Prijatelj se u nuzdi prepoznaje!

Pitala nastavnica istorije Pericu:
- Sta je bilo posle Dusanove smrti?
- Sahrana, sta bi moglo da bude!

Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?
- Da pijem viski i jebem zenske!
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dodje Perica kuci, vidi otac desni obraz mu sav crven...
- Sta je to bilo?
- Udarila me uciteljica.
- Sta si radio?
- Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske...
Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
- Sta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi lupio samar.
- I, jesi li nesto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca Colu i drkacu...

Dolazi Perica kod uciteljice:
- Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise?
- JU! Perice!
- Dacu vam 100 dinara.
- HM. To je cetvrtina plate. Moze!
I pokaza mu ona sise.
- Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku?
- JU! Perice!
- Dacu vam jos sto dinara!
- HM! HM! Sve skupa pola plate. Moze!
I pokaza mu ona i picku.
- Uciteljice, da ja vas malo pojebem?
- JU! Perice!
- Dacu vam jos 200 dinara!
- Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze!
Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
- Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Izostao Perica iz skole.
- Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave.
- Sta ti je to crrrrni Perice? - zgrazava se uciteljica.
- Valjda sam i ja ovde neki kurac. - odgovori Perica

Rekla uciteljica deci da sutra u skolu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi. Svi doneli osim malog Perice.
- Perice, zasto nisi doneo pare?
- Moj tata kaze da tamo nema gladnih i nije dao pare.
- Dobro, sta sad da se radi... Nego deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.
Svi doneli, osim malog Perice.
- Perice, zasto opet nisi doneo pare?
- Moj tata kaze da u Ruandi nema bolesnih.
- E, jebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod uciteljice i daje joj 3 dinara.
- Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to jos 3 dinara?
- Moj tata kaze da ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.

Pita mali Perica dedu:
- Deda, a sta je to Cernobilj?
- Nista, nista, Perice. - rece deda i pomazi ga po GLAVAMA.

Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- Sta tebi uvek nije jasno Perice?
- Ma nije mi jasno: sto po glavi?

Uciteljica pita decu: "Sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko :"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL ASTRU a baka vozi DZIP CIROKI - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica :"Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, ta znaci rec OCIGLEDNO?"
Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve mike nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica (zbunjeno) :"I onda, Perice?"
Perica:"Pa, nita. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

Uciteljica: KO CE MI SADA KAZATI NESTO STO SE RIMUJE, HAJDE TI PERICE.
Perica: IDU TURCI VISE IM KURCI
Uciteljica: NE, NE, PERICE, ZAPRAVO TO SE RIMUJE ALI MALO BOLJE BI BILO DA TU ZADNJU RIJEC NE KAZES U CELOSTI NEGO SAMO PRVO SLOVO NPR. IDU TURCI VISE IM K, I MI CEMO SVI ZNATI DA SE TO RIMUJE, HAJDE SAD POKUSAJ PONOVO
Perica: STOJI POP NA MISI A KURAC MU V.

Uciteljica: Dobro, Perice, zato ti juce nisi bio u skoli?
Perica: Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika...
U: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
P: Mogao je to i tata da uradi, al to bik bolje uradi od tate.

Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita.
U - Ajde Ljubice reci mi koje je sada godinje doba?
LJ- Pa,... ovaj...leto.
U - Leto? hmmm zasto leto?
LJ- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode..
U - Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godinje doba?
V - Pa, sada je leto.
U - Kako leto pobogu dete?
V - Prekjuce mi dola strina iz Urugvaja i donela banane,..
U - Sedi Vesna,..(misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu,..)
U - Perice, ajde da cujem koje je sada godinje doba ?
P - (mrtav ladan) LETO!
U - Ama otkud leto?
P - Pa juce dola nana iz Bosne u sandalama...

Govori se u koli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- Perice, ta bi ti zeleo da radi u zivotu?
- Da pijem viski i jebem zenske!
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu sav crven...
- Sta je to bilo?
- Udarila me uciteljica
- Sta si radio?
- Pitala me ta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske...
Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u koli, vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
- Sta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi lupio samar.
- I, jesi li neto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca Colu i drkacu...

Pita uciteljica: Ko zna primer za neto ocigledno a neverovatno u isto vreme?
Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska.
Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izrazavas? Zna li neko drugi primer?
Tomica: Ocigledno je da je picka uvek vlazna, a neverovatno je kako nikada ne zardja.
Uciteljica: Ju, i ti Tomice kako se izrazava... Ko ce sledeci?
Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla...
Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer.
Perica: ... A neverovatno je da se jebu na svakom cosku.

Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu kole, i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
U: Je li Perice, ta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je naa kola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
U: A gde smo tu mi, ucitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nadem.

Perica -- Tata, meni se piki.
Tata -- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piki?
Perica -- Necu da me vodi mama!
Tata -- Pa dobro jel hoces ja da te vodim?
Perica -- Necu ti da me vodi?
Tata -- Jel hoces sestra da te vodi...
Perica -- Neeeecu!!!
Tata -- Pa ko onda da te vodi?
Perica -- Hocu baka da me vodi.
Tata -- Baka? A to baka sine?
Perica -- Tresu joj se ruke...

P: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!'
Majka zgranuta, brze bolje otrca do najblizeg psihologa. Kada mu je izlozila problem, ovaj joj objasni da to nije nita strano i da moze da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.
P: 'Mama, hocu da se igramo mame i tate!'
M: 'Dobro sine, igracemo se mame i tate.'
P: 'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.'
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leze u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
P: 'Sta je kurvo? Samo na kurac mislis, a?! 'Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!'

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
- "Mama, mama, ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Mama, zbunjena, kaze:
"Ma nita, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..."
Gleda Perica, gleda...
"Pa kud ba posred picke!!!"

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
'Hocu muskarca, hocu muckarca !'
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao.
Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po telu i vice :
'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.

Rekla uciteljica ucenicima da svako donese neki kucni aparat sutra. Neko doneo peglu, neko radio ili sta li vec a kada dode do Pericine klupe upita ga:
- A sta je ovo Perice?
- Aparat za vestacko disanje.
- A odakle ti to?
- Uzeo sam od dede.
- Pa sta je deda rekao?
- Vratttttiiiiiiiiiii .......!!!!!!

Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 dinara? Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je kosta?
Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za jos 1000?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za 3000?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri hiljade i ono sto je vec dobila, skoro cela plata.
Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat sa platom?

Dode jedan dan Perica u skolu, i na jednom casu kaze nastavnica:
"Deco, sada cemo uciti cvece, svako ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Marice", a ova ce:
"Ljubicica".
"Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja",
"Narcis"
"Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a nastavnica ce:
"Ajde ti Perice moj mali".
"Orgazam"
"Ju PERICE!, pa to nije cvet".
"Znam, ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"

Dode jedan dan nastavnica na cas u skolu, i kaze svima:
"Deco, iduci cas nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadite van iz razreda".
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sednu, nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita:
"Dobro decice, recite mi sta ima novo"
Brzo Perica digne ruku i kaze: "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve devojcice izlete van, a on ce:
"Pa de cete kurve, jos se nije otvorila!"

Mali Perica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! Kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori:
- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mere, u pravilu su gluplji.
Sin zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Posle nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.

- Zasto places?- pita teta Pericu koji drzi u ruci knjizicu.
- Dobio sam dve jedinice.
- Ma to ces lako ispraviti.
- Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su mastilom.

Dosla deca sa ekskurzije iz Engleske.
Prvi cas, cas razrednog staresine. Pita razredna Pericu:
"Perice, mozes nam ispricati kako ti je bilo na ekskurziji..."
"I' m not Perica", kaze on, "I' m Perry."
"OK, Perry", kaze razredna, "reci nam kako ti je bilo u England."
"OK", kaze Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7,doruckovao, zatim bih se ispeo na verandu... tamo bih bio negde do rucka, a zatim bih rucao, pa na verandu... tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... i tako iz dana u dan".
"OK, Perry, nije bilo bas zanimljivo", kaze razredna. "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo." Verica: "I'm not Verica, I'm Veranda."

Otisao Perica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam.
Kaze uciteljica: - Pa dobro ako je tako, moze.
Legnu njih dvoje kad u neko doba Perica upita uciteljicu:
- A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim.
Kaze uciteljica: - Pa dobro stavi.
Posle nekoliko sekundi kaze uciteljica: - Perice to nije moj pupak!
a Perica odgovara: - Nije ni ovo moj prst.

U Pericinom odeljenju uciteljica trazi da joj deca na nekom primeru objasne rec ocigledno.
- Milica: moj tata svira violinu a i ja lepo pevam, ocigledno smo mi muzicka familija.
- Stevica: moj deda je vajar a i ja lepo slikam, ocigledno smo mi jedna umetnicka porodica.
- Perica: moja baba kad ustane ujutru stavi New York Times pod misku, a posto ona ne zna engleski ocigledno ide da sere.

Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas:
- Neka ustane svako ko misli da je glup. Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize...
- Znaci, Perice, ti mislis da si glup?
- U stvari ne mislim gospodice, ali zao mi da te gledam kako sama stojis...

Izostao Perica iz skole.
Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica Pericu.
Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave.
Sta ti je to crrrrni Perice? - zgrazava se uciteljica.
Valjda sam i ja ovde neki kurac. - odgovori Perica.

Rekla uciteljica deci da sutra u skolu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
Perice, zasto nisi doneo pare?
Moj tata kaze da tamo nema gladnih i nije dao pare.
Dobro, sta sad da se radi... Nego deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.
Svi doneli, osim malog Perice.
Perice, zasto opet nisi doneo pare?
Moj tata kaze da u Ruandi nema bolesnih.
E, jebiga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod uciteljice i daje joj 3 dinara.
Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to jos 3 dinara?
Moj tata kaze da ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.

Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg toalet papira po glavi stanovnika.
Jedino Perica digao ruku.
Sta tebi uvek nije jasno Perice?
Ma nije mi jasno sto po glavi?

Propituje uciteljica:
Hajde da mi neko kaze kol'ko je 2 i 2. Hajde ti Perice.
2 i 2 je 5.
Molim?
2 i 2 je 5.
Sta si rekao?
PEEET, JEBEM TE GLUVU!

Pita uciteljica:
Neka mi neko kaze zasto krave imaju tako tuzan pogled. Hajde ti, Perice.
Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tuzan pogled.

Na casu likovnog.
Deco, tema je da nacrtate ono sto biste zeleli da radite kada porastete.
Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi nista.
Perice, zar nemas ideju? Sta bi zeleo da radis kada porastes?
Želeo bih da se ozenim...
Da, i?
Hocete da vas nacrtam?

Mlada uciteljica opominje Pericu:
Prekini sa pricom Perice!
Sta ti mene bre opominjes?
Perice, rekla sam prestani!
Nemoj ti mene da opominjes da ja tebe ne bi pojeb'o!
Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju. Tamo ona isprica direktoru sta se desilo...
Pa kako se ti to ponasas? Ti uopste nisi za normalnu skolu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
Ma popusis mi ga matori! - odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a uciteljica zapanji. Iznervirano, direktor podize telefonsku slusalicu i poce da propituje Pericu...
Gde ti je otac?
Na sednici JUL-a.
Gde ti je majka?
Na sastanku SPS-a.
Gde ti je deda?
Na sednici vlade!
Onda se direktor okrenu uciteljici...
Idite, skinite se... dok ja popusim decku.

Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom".
Svi pisu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).
Pisi, Perice,vreme prolazi! - opominje ga uciteljica.
Napisao sam. - mirno kaze Perica.
Pa sta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao, a ono pise:
"JEB'O JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO"

Igra se uciteljica sa decom igru asocijacija.
Uzme maramicu i mase njome (kao kolovoda).
Na sta vas ovo asocira? Hajde ti, Perice.
Paa..., asocira me na picku.
Juuuu, Perice, sram te bilo... I kako te na "to" moze asocirati?
Ma, mahala ti il' ne mahala ja na "to" mislim.

Pita uciteljica decu sta su jeli.
Svako dete kaze da je rucalo cevape, samo Perica kaze da je rucao pasulj.
Drugi dan isto. Treci dan isto...
Hajde Perice, sto se uvek izdvajas. Ako drugi kazu da su jeli cevape reci i ti.
Sutradan:
Perice, sta si rucao?
Cevape.
Koliko si pojeo?
Dve kutlace.

Pita Perica svog oca:
- Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet?
- Donela te roda sine.
- U bre cale, svasta ti jebes!

Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi:
Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
Sto sa triperom?
Pa hocu da je unajmim kao sobaricu.
Zasto?
Zato sto ce onda ona da se kresne sa mojim caletom i onda ce moj cale da se zarazi, pa ce onda on da se kresne sa mojom kevom, pa ce onda ona da se zarazi, pa ce mama da se kresne sa komsijom, pa ce i on da se zarazi, pa ce da vidi on kome ce da busi loptu mamu li mu njegovu!

U obilazak skole treba da dode predsednik Opstine. Uciteljica priprema dake za taj dogadaj i kaze im kako bi bilo lepo da neko predsedniku isprica neku lepu pricicu, dozivljaj...
Ajde deco da vidimo, ko ima neku lepu zgodu?
Javlja se Perica. Ajde Perice, da cujem...
Juce mi se omacila maca i imam sest malih, slatkih macica...
Divno Perice. - veli uciteljica
I jos nesto uciteljice...sve macice sam odmah uclanio u SPS.
Bravo Perice! To ces da ispricas predsedniku opstine.
Nakon dva dana dosao predsednik i pita decu kako je u skoli, jel su nesto naucili..
Perica se javlja i kaze da ima lepu pricicu...
Hajde decko, da cujem.
Pre dva dana mi se omacila maca, imam sest macica a dva su clanovi SPS-a.
Kako Perice kad si rekao da si ih sve uclanio? - buknu uciteljica.
Pa, cetvoro su u meduvremenu progledali.

Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?
- Da pijem viski i jebem zenske!
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu sav crven...
- Sta je to bilo? pita ga otac
- Udarila me uciteljica
- Sta si radio?
- Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske...
Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
- Sta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati sta sam juce rekao i on mi lupio samar.
- I, jesi li nesto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca-Colu i drkacu...

Pita uciteljica: Ko zna primer za nesto ocigledno a neverovatno u isto vreme?
Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska.
Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izrazavas?
Zna li neko drugi primer?
Tomica: Ocigledno je da je picka uvek vlazna, a neverovatno je kako nikada ne zarda.
Uciteljica: Ju, i ti Tomice, kako se izrazavas. Ko ce sledeci?
Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla...
Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer.
Perica: ... A neverovatno je da se karaju na svakom cosku!

Kaze jednog dana Perica: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!'
Majka zgranuta, brze bolje otrca do najblizeg psihologa. Kada mu je izlozila problem, ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.
'Mama, hocu da se igramo mame i tate!'
'Dobro sine, igracemo se mame i tate.'
'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.'
Majka zbunjena, seti se lekarevog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leze u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i na vratima se pojavi Perica.
'Sta je kurvo, samo na kurac mislis?! 'Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!'

Ulazi Perica u sobu i vidi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepascen pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovde jedina bila primer drugima, pa sta to gledas?", a baba ce njemu:
"Ma, moj sinko, evo vec dva sata gledam 'oce li se uzeti na kraju!"

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
"Mama, mama, sta ti je to izmedu nogu?"- pita Perica. Mama, zbunjena, kaze:
"Ma nista, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..." Gleda Perica, gleda...
"Pa kud bas posred picke!!!"

Primetila uciteljica da je neko na tabli nacrtao golog decaka...
- Neka mi se posle casa javi onaj koji je ovo nacrtao! - kaze ona ljutito.
U pauzi je Perica napisao na tablu:
Nacrtajte sta vi meni nudite i onda cu doci.