V I C E V I

LALE

POVRATAK NA STRANU VICEVI

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miskom. Vidi ga Sosa, pa ga pita:
- Lalo je l' mek?
- Ta mek je, da je tvrd ne bi ja is'o po 'leb.

Budi se Lala ujutru sav srecan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
- Sta ti je Lalo, sto si tako srecan?
- Soso, sanjao sam divan san.
- Stvarno? Ispricaj mi!
- Sanjao sam da putujem za Beograd!
- Pa sta je tu toliko divno?
- Al' sa pasosom...

Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presrece ga neki covek i pita ga:
- Izvinite, trazim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nesto, pa kaze:
- Vi, gospodine, trazite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
- Da, bas tu.
- I ne biste je znali naci, je l' da?
- Da, bas tako, znate li vi gde je?
- Molicu fino, pridrz'te mi ove dve lubenice.
Covek uzme lubenice u ruke, a Lala sirom rasiri ruke i kaze:
- E, da ide u ocin, pooooojma nemam!

Usfalilo para Lali pa je odlucio da Sosa ode da se kurva. Ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 DM. Stoji tako Sosa kad dodje jedan crnac i kaze da ima samo 80 DM i ni marke vise. Sta ce Sosa, da ga ne odbije, kaze moze samo pusenje. Kada je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kuci i sa vrata vice Lali: 
- Lalo pozajmi coveku 20 maraka ovo je greota pusiti!

U apoteku uzurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraca se apotekaru:
- Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u cudu, nikada nije cuo za takav lek, cisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je:
- Kakva antiviagra, Soso, sta ce ti to?
- Znate moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je cinila... dok je bio ziv... ali sada ne mozemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...

Da li znas zasto Lala brise guzu sa dva papira?
Original ide u Beograd.

Cuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj. Otisao on tamo..., kuc, kuc, otvori mu neka debela gospodja sa mustiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega:
- Sta o's?
- Ta, ja sam cuo... da je ovde... otvoren...
- Pa sta ako je otvoren?
- Pa ja sam... dosao, ako... mogu nesto da...
- Kol'ko imas para?
- Ta eto... dvadeset maraka.
- Za te pare mozes i da ga drkas kuci. Mars odavde!
Ode Lala sav postidjen; kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao: kuc, kuc, i otvori mu ona ista gospodja...
- Opet ti! Sta sad 'oces?
- Ta ja dosao... da platim...

Neko voli SLALOM, ali ja vise volim SA SOSOM!

Otisao Lala u banju na lecenje. Posle sedam dana salje Sosi pismo: 
"Soso posalji mi hitno1000 dinara, jerbo mi je doktor produzio kuru."
Ubrzo stize Lali odgovor:
"Evo ti Lalo saljem 2000 dinara, te ostani kol'ko treba, i zamoli tog doktora da ti je malo i podeblja."

Zeni Lala cerku. Napravio veliku svadbu; kad u neka doba povadise svatovi pistolje i pocese da pucaju. Lala odma' dotrcao i poceo da moli svatove da prestanu da pucaju.
- Pa dobro, Lalo, sto da ne pucamo? Uvek se puca na svadbama... 
- Ta znam ja da se puca, al' zet mi je krajisnik, pa se bojim, pobeci ce...

Pijaca...
Gospoja: Lalo, jesu li ti krastavci veliki?
Lala : Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu!

Zavrsili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.
-Za koriscenje lifta sto dinara, - kaze i pise portir.
-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
-Sta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za koriscenje camca...
-Pa ni vid'o ga nisam!
-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaze portir.- A sto dinara za bilijar.
-Auuuu, pa ni to nismo koristili.
-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zasto niste, bio vam je na raspolaganju.Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala racun i pruzio hiljadu dinara.
-Ostalo vi meni placate zato sto ste svako vece spavali s mojoj Sosom.
-Molim vas, ne pricajte kojesta! - ljutito ce portir, - Mi je takoreci nismo ni videli.
-Vasa steta. Bila vam je na raspolaganju...

U selu se najlepsa devojka zvala Mara. Zato Sosa rece lali:
-Da bismo imali srecan seks, dok to radis, treba da mislis na Maru.
Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao.
-Koji ti je andrak, Lalo? Sto na Maru ne mislis? - pita Sosa.
-Sta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vasaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde ce da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noc, popeo se gore na kamaru slame, tu ce prespavati. Ali, uskoro dodjose momak i devojka. On hoce, a ona mu ne da. Boji se, kaze, ostace trudna, a ko ce onda dete da izdrzava.
-Onaj gore ce! - kaze mladic misleci na Boga.
-Ocin cu ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

Kad ti je trbuv tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu.
-A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.

Pitalu Lalu sta vise voli: Bozic ili seks.
-Bozic! - odmah ce Lala - dolazi cesce.

-Gospoj'ce, evo Tomasevac. 'Ocete l' da sidjemo da malo valjamo travu? Poskoci lepotica i raazvuce lali dobru samarcinu. A nekoliko minuta docnije kaze:
-Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u zivotu batina.
-Jesam, kak' nisam... Al' sam se i navalj'o trave, - kaze joj Lala.

-Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju zenu lanac da iskidam...

-Kol'ko puta, Lalo, radis "ono" sa Sosom?
-Pa, kol'ko znam, ovaj, jednom.
-Svaki dan?
-Svasta! Lane.
-A ove godine?
-Ove sam nesto proredio.

Posle rata ozenio se Lala. Svatovi se razisli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, a narocito po "maci" i sapuce:
-Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto:
-Njivo moja... neorana...
Trece vece, miluje Lala i tepa:
-Njivo moja... neorana...
-Lalo-zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!

Zali se Lala dr Miti: -Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.
-Kako si to primetio?-pita doktor.
-Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadjem na svastici-zaboravim da sidjem.

-Sta bi vise voleo, Lalo, zenu koja je prava lepotica, ali koja se svalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna?-pita Panta.
-Lepoticu!-kaze Lala.-Pa bilo sta bilo.
-A svaleri?
-Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: siroki bulevari, bljestavi ducani, "Mulen ruz", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal".
- Tooo... zene-traze mestani.- Pricaj, kakve su Francuskinje?
-Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i sto je najvaznije-svaka druga 'oce!
-Pa? Ondak?
-Pa, nista, -razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu.

Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog:
- "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj:
- "Nisam."
Pita on drugog:
- "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj:
- "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita:
- "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj:
- "Jesam."
Lala:
- "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a umotali glavu."

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:
-"Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?"
-"Naravno, zasto da ne?"
-"Pa, dosad nisam imao..."

Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
"Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Ovaj odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako izvadis."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"

Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o duzini one stvari.
CRNAC: Jeli Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28.
LALA: A, meni je 37.
CRNAC: Pa dobro Lalo sa cime si ti to merio?
LALA: Sa toplomerom !!

Zavrsili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.
-Za koriscenje lifta sto dinara, - kaze i pise portir.
-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
-Sta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesta dinara za koriscenje camca...
-Pa ni vid'o ga nisam!
-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaze portir.- A sto dinara za bilijar.
-Auuuu, pa ni to nismo koristili.
-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zasto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala racun i pruzio hiljadu dinara.
-Ostalo vi meni placate zato sto ste svako vece spavali s mojoj Sosom.
-Molim vas, ne pricajte kojesta! - ljutito ce portir, - Mi je takoreci nismo ni videli.
-Vasa steta. Bila vam je na raspolaganju...

U selu se najlepsa devojka zvala Mara. Zato Sosa rece lali:
-Da bismo imali srecan seks, dok to radis, treba da mislis na Maru.
Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao.
-Koji ti je andrak, Lalo? Sto na Maru ne mislis? - pita Sosa.
-Sta vredi da mislim, kad te ON prepozn'o.

Gospoj'ce, evo Tomasevac. 'Ocete l' da sidemo da malo valjamo travu?
Poskoci lepotica i razvuce lali dobru samarcinu. A nekoliko minuta docnije kaze:
-Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u zivotu batina.
-Jesam, kak' nisam... Al' sam se i navalj'o trave, - kaze joj Lala.

-Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudu zenu lanac da iskidam...

Zali se Lala dr Miti:
-Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.
-Kako si to primetio?-pita doktor.
-Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadem na svastici, zaboravim da sidem.

Sta bi vise voleo, Lalo, zenu koja je prava lepotica, ali koja se kurva, ili rugobu, koja bi ti bila verna?-pita Panta.
-Lepoticu!-kaze Lala.-Pa bilo sta bilo.
-A svaleri?
-Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!

Dosao neki madionicar u neko selo u Banatu i svi se okupili oko njega da vide to znanje.
Glavna tacka priredbe je bila ta da on moze svima da digne i spusti kurac.
I naravno niko mu ne veruje i on punudi da se klade u 100 DEM
Pride nekakav momak i kaze:
- Ja ne verujem!  
Madionicar pljesne dva puta i kita se dize, zvizne i spusti se.
U gomili koja se iskupila komesanje i posle petog uveravanja javi se nekakav deda:
Hajde meni digni kurac dacu ti 500 DEM
I madionicar pljesne , i dedi kurac skoci.
Utom deda izvadi utoku , i rece - NEK SAMO NEKO PROBA DA ZVIZNE!!!!

Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
"Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Ovaj odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako vadis."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"

Bio lala kod doktora i doktor mu tom prilikiom skidao gips sa ruke....
I lala upita: Jel' doktore, ocu ja posle ovoga moci da jebem???
Doktor: Da, naravno!
Lala: Znate...pre nisam mogao...

Dolazi Sosa kuci rascupana, puna sena. Pita je majka:
- Ju crna Soso, ta sta si tako rascupana?
-Ta nista mati, mi se malo igrali pogadanja.
- E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
- Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu...Ja sam cetvrtog, sestog i jedanestog pogodila.

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
Lalo je l' mek?
Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

Budi se Lala ujutru sav srecan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
Šta ti je Lalo, što si tako srecan?
Soso, sanjao sam divan san.
Stvarno? Ispricaj mi!
Sanjao sam da putujem za Beograd!
Pa šta je tu toliko divno?
Al' sa pasošom...

Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presrece ga neki covek i pita ga:
Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže:
Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
Da, baš tu.
I ne biste je znali naci, je l' da?
Da, baš tako, znate li vi gde je?
Molicu fino, pridrž'te mi ove dve lubenice.
Covek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže:
E, da ide u ocin, pooooojma nemam!

Usfalilo para Lali pa je odlucio da Sosa ode da se kurva. Ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 DM. Stoji tako Sosa kad dode jedan crnac i kaže da ima samo 80 DM i ni marke više. Šta ce Sosa, da ga ne odbije, kaže može samo pušenje. Kada je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kuci i sa vrata vice Lali:  
Lalo pozajmi coveku 20 maraka ovo je greota pušiti!

U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraca se apotekaru:
Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u cudu, nikada nije cuo za takav lek, cisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je:
Kakva antiviagra, Soso, šta ce ti to?
Znate moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je cinila... dok je bio živ... ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...

Da li znaš zašto Lala briše guzu sa dva papira? ... Original ide u Beograd.

Cuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj. Otišao on tamo..., kuc, kuc, otvori mu neka debela gospodja sa muštiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega:
Šta o'š?
Ta, ja sam cuo... da je ovde... otvoren...
Pa šta ako je otvoren?
Pa ja sam... došao, ako... mogu nešto da...
Kol'ko imaš para?
Ta eto... dvadeset maraka.
Za te pare možeš i da ga drkaš kuci. Marš odavde!
Ode Lala sav postiden; kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao: kuc, kuc, i otvori mu ona ista gospodja...
Opet ti! Šta sad 'oceš?
Ta ja došao... da platim...

Neko voli SLALOM, ali ja više volim SA_SOSOM!

Otišao Lala u banju na lecenje. Posle sedam dana šalje Sosi pismo:
"Soso pošalji mi hitno1000 dinara, jerbo mi je doktor produžio kuru."
Ubrzo stiže Lali odgovor:
"Evo ti Lalo šaljem 2000 dinara, te ostani kol'ko treba, i zamoli tog doktora da ti je malo i podeblja."

Ženi Lala cerku. Napravio veliku svadbu; kad u neka doba povadiše svatovi pištolje i poceše da pucaju. Lala odma' dotrcao i poceo da moli svatove da prestanu da pucaju.
Pa dobro, Lalo, što da ne pucamo? Uvek se puca na svadbama...  
Ta znam ja da se puca, al' zet mi je krajišnik, pa se bojim, pobeci ce...

Ulovio Lala zlatnu ribicu.
Ako me pustiš, ispunicu ti tri želje.
Pa dobro, nek' onom mom komšiji, izbeglici iz Hrvatske, crkne krava.
Sredjeno! PUUUUF!
Pa nek' i onom mom drugom komšiji, izbeglici iz Bosne, crkne krava.
Sredjeno! PUUUUF!
E sad nek i meni crkne krava.
?!?!?
Ta ni po mleko da mi ne dolaze!

Kupio Lala šešir. Nosio ga petnaestak godina, pa mu se vec podero. Vidi da ce morati da kupi drugi. Dode opet u isti ducan, pa ce s vrata:
Evo mene opet.

Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra,ova ljubicasta, ona zelenjicava. Prodavac izgubi živce:
Pa jes' ti negde vid'o takvu košulju?
Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
Pa ta je bela!
A šta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?

Došao Lala kuci sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je mandrak:
E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu - ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.
Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu.
To i jeste problem, kaže da nece da ide ako ne budem mog'o dvared.
Aaa... kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u cvor.
Pa 'di to može?
Ne može, al' pomaže.

Došao Lala na železnicku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek ce ti Lala:
Je l' ide ovaj vagon za Kekendu?
Ide.
Dodu do drugog vagona, a Lala:
A ide li ovaj vagon za Kekendu?
Ide, naravno.
Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:
A ti to mene kanda zajebavaš?
Ta još od prvog vagona, druže otpravnice!

Na granicnom prelazu carinik našao Lali pun ceger Seiko satova.
Šta je ovo Lalo?
Zar ne vidite, hrana za pilice.
Crni Lalo, kakva hrana!
Ja cu da im dam da jedu. Ako hoce, neka jedu, ako nece, nek' ostave.

Dolazi Lala kuci... I tek što je ušao kaže Sosi:
Soso, navlaci roletne!
Sosa brže-bolje navuce roletne, misleci - može ovde još svašta da se desi!
Soso, gasi svetlo!
Sosa ugasi svetlo.
Soso, u krevet!
Sosa se skine i uleti u krevet. Ude i Lala u krevet, navuce sebi i Sosi jorgan preko glave:
Soso, kupio sam sat..., vidi kako svetli u mraku.

Kaže Lala Sosi da se obrije dole.
A, što Lalo?
Paa, eto malo, novosti, istraživanje, erotika...
Ta, jesi l' ti NORMALAN! Smejace mi se selo.

Sazna Lala da ga Sosa vara.
Je l' bolji od mene?
Ne.
Je l' ima duži?
Ne.
Je l' ima deblji?
Ne.
Je l' su mu veca jaja?
Ne.
Jao al' cu ga sutra zajebavati!

Vodi Lala dva kera. Sretne ga komšija:
Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l' ih ti to sam cešljaš ili neko drugi?
Pa ovog desnog sam cešljam.
A ovog drugog?
Pa i njega.
A jesi li im ti sam sekao uši?
Pa ovom desnom sam sam sek'o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam ja sek'o.
A repovi? Ko im je podrezivao repove?
Pa ovom desnom sam ja podreziv'o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam.
Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Što god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.
Pa to je zato što je ovaj desni moj.
A ovaj drugi?
Pa i on je.

Došao Lala kuci i vidi Sosu golu na krevetu.
Iju, Soso, što ležiš gola?
Ta nemam šta da obucem, Lalo.
Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, cetir', pet...

Prica Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.
I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono nemci zauzeli bunar... A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!

Dolazi Sosa kuci rašcupana, puna sena. Pita je majka:
Ju crna Soso, ta šta si tako rašcupana?
Ta ništa mati, mi se malo igrali pogadanja.
E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu... Ja sam cetvrtog, šestog i jedanestog pogodila.

Razgovaraju Švaba i Lala šta je najlepše na svetu.
Kaže Švaba, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuce ga sacekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj.
Lala ga sluša pa kaže:
E Švabo, Švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom.

Zapitkuje u vozu mladic Lalu koliko je sati, a on se pravi da ne cuje.
Eto kakvi ste - rece mladic - necete da mi kažete ni koliko je sati.
Sinko, kakav sam ja... pa da ti kažem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, vec bi pit'o odakle putujem. Kakav sam ja, rek'o bi da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pit'o bo koga u selu imam. Kakav sam ja, rek'o bi' da imam ženu i kcer za udaju. A kakav si ti, pit'o bi da li možeš da me posetiš. Rek'o bi' da su nam gosti dobro došli. Kakav si, ti bi doš'o, i kad' bi vid'o kakvu kcer imamo, pit'o bi da li možeš da je oženiš... A ja, 'BEM ZETA KOJI NI SATA NEMA!

Stoji zena u tramvaju, grdi sve koji sede i dozvoljavaju da ona, the zena, stoji. U tom joj se ote:
Ima li, zaboga, još kavaljera?
Ima, ima - javlja se Lala - samo nema mesta.

Lala, obrao kukuruz, prodao ga, nafatiro se novaca pa sedi i broji pare s matorim.
I š'a ceš sad sotim novcima? - pita Babo.
Pa da i metem u banku? - kaže Lala svome Babi.
Koji ti je ocov? Kaka banka, š'a ti je?
Pa ima da dobijem kamate, pa ce te pare lepo da narastu...
E moj sinko, još si ti zelen, nego Baba sad da ti kaže: u tudoj ruci samo kurac raste!

Bio Lala u visokom društvu i kad mu je došlo da ide u WC, on kaže:
Idem da pišam.
Ljudi se zgranuli, pa ga neki opomenuše:
Lalo, pa ne kaže se to tako... Kaže se, "Idem da obavim jednu fiziološku potrebu."
Dobro, ondak: Idem da obavim jednu fiziološku potrebu... a možda cu i srati. - kaže Lala.

Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
Dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?
Vidiš, stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš.
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.
Za korišcenje lifta sto dinara - kaže i piše portir.
Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
Šta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišcenje camca...
Pa ni vid'o ga nisam!
Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaže portir.- I sto dinara za bilijar.
Auuuu, pa ni to nismo koristili. - cudi se Lala.
Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala racun i pružio hiljadu dinara.
Ostalo vi meni placate z'oto što ste svako vece spavali s mojoj Sosom.
Molim vas, ne pricajte koješta! - ljutito ce portir. - Ja je takoreci nisam ni video.
Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju...  

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa rece Lali:
Da bismo imali srecan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao.
Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? - pita Sosa.
Šta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru.Hteo da kupi bika. Medutim, on bika ne kupi, a pare propije. Mislio se, gde ce da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noc, popeo se gore na kamaru slame, tu ce prespavati. Ali, uskoro dodoše momak i devojka. On hoce, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostace trudna, a ko ce onda dete da izdržava.
Onaj gore ce! - kaže mladic misleci na Boga.
Ocin cu ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

Kad ti je trbuv tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu.
A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.

Gospoj'ce, evo Tomaševac. 'Ocete l' da sidemo da malo valjamo travu?
Poskoci lepotica i raazvuce Lali dobru šamarcinu. A nekoliko minuta docnije kaže:
Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Mora da ste se u životu nadobijali batina!
Jesam, jesam, kak' nisam... Al' sam se i najebo, da prostite - kaže njoj Lala.

Kako si Lalo? - pita ga Panta.
Ne pitaj! K'o kera.
K'o kera!?
Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudu lanac da iskidam...

Kol'ko puta, Lalo, radiš "ono" sa Sosom?
Pa, kol'ko znam, ovaj, jednom.
Svaki dan?
Svašta! Lane.
A ove godine?
Ove sam nešto proredio.

Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, i šapuce:
Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto:
Njivo moja... neorana...
Trece vece, miluje Lala i tepa:
Njivo moja... neorana...
Lalo! -zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!

Žali se Lala dr Miti:
Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.
Kako si to primetio? - pita doktor.
Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim šta sam to 'teo. Ali, kad' se nadjem na svastici - zaboravim da sidjem.

Šta bi više voleo, Lalo: ženu koja je prava lepotica, ali koja se švalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna? -pita Panta Lalu.
Lepoticu! - kaže Lala - Pa bilo šta bilo.
A švaleri Lalo?
Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske:
Široki bulevari, blještavi ducani, "Mulen ruž", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal"...
Pricaj, kakve su Francuskinje?
Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i što je najvažnije - svaka druga 'oce!
Pa? Ondak?
Ništa, - razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu.

Pijaca...
Lalo, jesu li ti krastavci veliki? - pita jedna gospoja.
Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu! - kaže Lala.

U prodavnici:
Kakvi su vam ovi kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se cak i istopio!
Tek ce ti Lala iz reda:
Da, da, i spadadu!

Otišao Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Jesi l' ti Bosanac? - pita Lala jednog.
Nisam - kaže.
Jesi l' ti Bosanac? - pita Lala drugog.
Nisam - kaže i ovaj drugi.
Naide on na hodžu (sa štapom i turbanom), pa ga pita:
Jesi l' ti Bosanac?
Jesam - kaže hodža.
E tako sam vas glupo i zamišlj'o. Boli vas noga a umotali glavu.

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:
Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?
Naravno, zašto da ne?
Pa dosad nisam imao...

Pecali Lala, Hercegovac i Crnogorac, kada upecaše zlatnu ribicu. Pošto su ih bila trojica, ribica odluci da svakom od njih ispuni po jednu želju.
Ja bih jednu državu za mene i moje. - Kaže Hercegovac.
Nema problema, - odgovara ribica, eno država te ceka.
Ocu i ja jednu državu! - Javi se i Crnogorac.
Nema problema, - odgovara ribica i njemu, eto i tebi jedna država... A ti Lalo, šta ceš ti?
A Lala razmišlja, i razmišlja, pa ce:
A reci ti meni sad, kada oni imadu te svoje države, oce oni onda svi odavde da odu da živedu u tim svojim državama?
Hoce Lalo! - Odgovara ribica.
E, meni onda jedan ladan špricer da nazdravim! - Naredi Lala.

Sedi Lala pod bagremom u polju, taman se najeo slanine, malo da pocine, pa da nastavi da okopava kukuruz, kad niz poljski put ide neki auto i zaustavi se baš pred njim. Vozac izadje:
Dobar dan želim!
Do 'bardan, mladicu! A koji bi to andrak bio da vi ovuda idete?
Hteo sam precicom do Elemira, pa sam malo zalutao!
Ej, mladicu, pa tako ti je to! Preko prece, naokolo bliže!
Da li biste mogli da me uputite?
Ta, mog'o bih, kako da ne bih! Pazi ovako: ideš pravo kako si kren'o, pa brojiš do trece preke duži, i ondak ceš da ideš levo, pa skroz do onog tamo bagrenjara što se vidi odavde, a ondak... cek' malo, nije dobro tuda, onaj mamlaz Steva uzor'o do jendeka, ne'š moci proci tim kolima.... Ne, bolje da ti ne ideš do trece duži, nego do šeste duži, pa ondak ideš malo levo nuz jendek sve do cuprije, pa preko cuprije, i ondak desno kuda idu bandere, ali ti bandere ne gledaš... cek' malo, ne valja, pa to je zdravo okolo... Znaš šta, da se ti lepo vratiš na onu cupriju di si preš'o kad si dolazio ovamo, pa ondak prodeš i bandere i drugi jendek, i desno ima put... Stani, stani... ne valja, nego aj' ti pravo pa kad vidiš beli kamen...
Coveku se smucilo da sluša tiradu, pa upita:
Zaboga, covece, znate li vi put za Elemir uopšte?
Ideš ti malo u ocov, je l' znaš! Ja sam iš'o ne u Elemir, nego u Beckerek kad si ti mislio da su gušc'ja govna klikeri, derane moj!
Pa dobro onda, kako ne umete da mi kažete kuda da idem?
Jebeš ga, pa ja ne bi iš'o odavde!

Potukli se Lala i Bosanac. Posle tuce Lala pripoveda:
Al' sam ga istuk'o šeširom... culo se iha-haaaa.... a on mene samo malo kocem... nije se culo ni pet meteri.

Lala onomad (daaavno) video jednog hodžu kako zapeva sa vrha džamije,pa mu dovikne:
A š'a se koji ocin dereš? kad si um'o da se popneš, sidi se sam!

Zaseli gosti i nikad da odu.
Blago vama gostima... možete da idete kad god 'ocete. - Kaže im Lala.
Napokon gosti krenuše. Napolju se stuštio pljusak, ni nos covek da pomoli. Lala izašao na kišu, niz lice podignuto prema oblacima sliva mu se voda, podigao obe ruke ka nebu:
Bože... bože, jesi li ikada ti imao goste?

Da li si cuo Lalo da je umro odžacar Pera? Jutros se popeo na tavan, pa se stropoštao s krova.
Kako da nisam... Ali znao sam još pre dve nedelje da ce se tako nešto dogoditi, da ce umreti... Izgled'o mi je zdravo jako - bled.

Raskomotite se, dragi moji gosti... osecajte se kao kod svoje kuce... Jer ja najvolijem kad su moji gosti, kod svoje kuce - rece Lala gostima.

Prepiru se Nemac, Rus i Lala cija žena ima vece dupe, pa ce Nemac:
"Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne."
"Uf," odvrati Rus, "mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan."
"E," na to ce Lala: "moja Sosa ima plave oci."
Ova dvojica zbunjeno: "Kakve sad veze imaju oci sad sa dupetom?"
"Pa imaju, sve ostalo je dupe," objasni im Lala.

Neki mangupi prodavali lubenice na pijaci, pa zacikavali Lalu koji je na obližnjoj tezgi prodavao zeleniš:
Ej, cika Živo, evo jedne lubenice od 12 kila, je l' bi mog'o da je pojedeš? Evo, kladimo se u gajbu piva da ne možete!
E, moji derani... Sacekajte malo, pricuvajte mi tezgu!
I ode Lala nekud. Vrati se posle nekih pola sata i kaže:
Daj tu lubenicu!
Izvadi Lala bricu, pa opal' po lubenici. Dok dlanom o dlan, slisti Lala celu lubenicu. Kad je završio, pitaju ga ovi:
A 'di si bio malopre, cika Živo?
E, pa da vam pravo kažem, iš'o sam kuci... Kad sam vid'o tu vašu lubenicu od 12 kila, nisam baš bio jako zdravo siguran da mogu da je pojedem. E, ondak sam se opsetio da imam ja kod kuce jednu lubenicu iz moje njive, tako ima 16 kila. Pa sam prob'o nju da pojedem, da vidim je l' mogu, pa da se ne sramotim o'dena. E, kad sam poj'o tu lubenicu, ondak sam bio siguran da mogu i ovu vašu...

Sastali se Crnogorac, Lala i Madžar i razgovaraju o bostanu. Pricaju kod koga rada veci bostan, pa dodoše do toga da se prepiru ko može više lubenica da ponese sa sobom.
Ja bogumi mogu dve, jednu pod jednu ruku, drugu po drugu ruku. - Kaže Crnogorac.
Ja mogu tri! - Kaže Madžar.
Ih bre, kako tri? - Upade Crnogorac.
Pa lepo, jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku i trecu - na kurac.
A jes' vala imaš pravo! - Priznade Crnogorac.
Ta nije vam to niš', ja od šale mogu pet da ponesem! - Kaže Lala.
PET? - Ova dvojica skociše u jedan glas.
Pa lepo, jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku i - Madžara na kurac. - Kaže Lala.

Usred noci lopov budi Lalu.
Pare ili život!
Soso, životu moj, tebe tražu.

Kod Lale seks traje 36 minuta. Kako?
--- 5 minuta se zapira,
--- 1 minut jebe,
--- pola sata se izvinjava.

Dolazi Lala lekaru i kaže:
Doktore, imam problem. Primetio sam da kada sam drugi put im'o odnos sa Sosom, da sam se zdravo oznoj'o. Pa da vas pitam šta da radim.
Hmm... Zašto se brinete? Pa normalno je da se covek oznoji u toku seksualnog odnosa. Pa još drugi put! Oho-ho!
Ta šta da vam kažem... Onomad, u februaru, nisam se uopšte oznoj'o. A sad, drugi put, u avgustu, šta da vam kažem...

A ono kad je Lala cekao u redu za kladanjsku vodu, svi vuku neke balone i kanistere, samo Lala ide sa šoljicom za kafu.
Lalo, da ti ne bude mnogo toliko muške vode?
Bice dosta i ovoliko. Ne mislim ja nešto veliko da jebem, nego samo onako malko da podjebavam sa strane...

Krešu se Lala i Sosa. Lala odzgor, a Sosa odole. Kad Sosa u sred cina pokaže Lali mali prst i kažiprst (rogovi).
Ijuuuft, crna Soso, šta mi to pokazuješ?
Ma Lalo jebeš se ko djavo! - Mazno mu kaže Sosa.
Ondak se oni promenu, i sad je Lala odole a Sosa odzgor. Krešu se oni tako, krešu, kad Lala pokaže Sosi rogove.
A Lalo, jesam li djavolica?
Jok, ta teška si ko krava! - Kaže Lala.

Mobilisali Lalu, dali mu pušku, odveli ga na front i oficir mu kaže:
Pucaj, Lalo, na neprijatelja!
A koji je moj neprijatelj? - Cudi se Lala.
Pa, svi tamo su nam neprijatelji.
Jeste, jeste, al' koji je moj?
Vide oficir da tu ne vredi potezati komplikovana objašnjenja pa rece:
Vidiš onu kucu?
Vidim.
E, taj snajperista u njoj je tvoj neprijatelj!
Ja ne znam kako cete vi, al' ja odoh da se sa mojim neprijateljem pomirim, pa idem kuci!

Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita:
Je l' imaš 2000 kifli?
Nemam Lalo.
I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispece on kifle i ceka, kad evo ti opet Lale:
Je l' imaš 2000 kifli?
Imam!
Sumnjam ja da ceš ti to moci prodati!

Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad ce Lala:
Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.
Jedno vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa:
Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku!

Poginuli Lala i Sosa u saobracajnoj nesreci. Na Nebu dolaze pred Svetog Petra. Sosa prva udje.
Koliko puta si prevarila muža?
Dva puta.
Ovaj je ubode dva puta iglom i pusti. Zatim ude Lala. Cekala Sosa muža dva sata, pa onda upita jednog andjela šta se unutra dešava.
Šiju ga!

Došli neki ljudi kod Lale u kuci i videvši Sosu upitali je:
Je l' Soso, di je Lala?
Eno ga u svinjaru, poznacete ga po šeširu!

Mobilisali Lalu i dali mu da cuva bunar sa zatrovanom vodom, da se neko ne bi prevario pa popio. Dode jedan da uzme vode, vice Lala:
Ta, nemojte, otrovana je voda!
Stoji Lala pored bunara, dode drugi da pije, Lala ce opet:
Ta, nemojte, otrovana je voda!
I dalje stoji Lala, cuva bunar, opet dode jedan da pije, opet vice Lala:
Ta, nemojte, otrovana je voda!
Tešik? ("Izvolite?" na madjarskom)
A, ništa, ništa, samo pijte! - Kaže Lala.

Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pricali i pušili, ali su stojali u bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja.
Pita vrhovnik pakla:
Gde ceš da te smestim, Lalo?
Ja bi da stojim u bari, da se ne patim puno.
Dobro.
Odvede djavo Lalu i on zapali, pa stane u govna. Ali, nije prošlo ni dva minuta, kad Lucifer udje i vikne:
Gotova puš-pauza! ZARANJAJ!

Brakorazvodna parnica izmedu Lale i Sose.
Sudija:   Da li ste dobro razmislili? Možda da se pomirite?
Lala:      Pa, ako vi tako kažete, gos'n sudija...
Sosa:     JA NECU DA SE MIRIM!
Sudija:   Pa zašto necete da se mirite?
Sosa:     Ne dolazi u obzir! Jes' vredan i radan, al' meni treba muško! A njegov, da prostite, ud je jako mali!
Sudija:   Pa, sad... Šta vi, gospodine, imate da izjavite?
Lala:      Pa, gos'n sudija, jeste mali, al' je zato mekan k'o duša...

Lala u Amsterdamu. Došao Lala na sajam cveca u Amsterdam i tamo menja iskustva sa ostalim proizvodacima cveca. Gleda one lale, ruže, bele rade i ostalo pa pita:
Može li od ovih belih rada da se napravi musaka?
Može. - Kaže Holandjanin.
Ta kako!?
Pa uzmeš šerpu, staviš na dno red belih rada, pa meso, pa tako i na kraju poliješ jajima i staviš u rernu da se zapece. Zar vi isto tako ne radite?
Ta ne radimo. Mi uzmemo šerpu pa stavimo pod krevet, Radu stavimo u krevet, meso turimo u Radu a jaja landaradu li landaradu!

Žalio se Lala prijatelju kako kad ode na njivu i negde oko podneva a on zaželi da opali Sosu. Ali dok on ode kuci, dok završi pos'o, dok se vrati od rada na njivi - nema ništa jer vec padne mrak. A prijatelj mu dade savet:
Ponesi ti lovacku pušku u njivu, pa kad ti se prijebe a ti pukni u vazduh da daš Sosi do znanja da odmah dodje na njivu. Opali Sosu, pa nek ona ide kuci a ti ostani da radiš. I tako neceš izgubiti dosta vremena.
Tako i beše. Posluša Lala prijatelja. Posle izvesnog vremena sretoše se oni opet i upita prijatelj Lalu kako sad idu stvari, a Lala mu odgovori:
Ma beše lepo dok ne poce sezona lova pa sad trci Sosa na sve strane ne može da postigne, a i ja ne mogu da stignem na red.

Uhvatio Lala zlatnu ribicu i ona mu obeca ispunjenje dve želje ako je pusti.
Prva želja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i podavi sve Crnogorce!
OK, ako tako želiš, a druga?
Posle nedelju dana da se opet podigne mora i potopi celu Crnu Goru!
Zašto opet?
Da podavi i ove odavde kad budu otišli da ih zakopaju...

Došao Lala u Beograd neposredno posle (onog) rata. I prilazi jednoj drugarici i kaže:
Izvinite gospodjice...
Nisam ja gospodjica!
Dobro onda, gospodjo...
Nisam ja ni gospodja!
Pa dobro šta ste onda?
Ja sam drugarica!
Izvinite, a cija drugarica?
Svacija!
Eee, pa to se kod nas u selu zove droca.