V I C E V I

CRNOGORCI

POVRATAK NA STRANU VICEVI

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku. Zale se crnogorci Vladiki:
"Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje".
"Pa sto onda, bar kamenja imamo koliko nam volja".
Drugi put:
"Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje"!
"Pa neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje"?
Treci, cetvrti... 78-mi put:
"Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje".
"Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje"!?
"Dobro Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'"!

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
"Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka".
"Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedesa".
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malog napolje:
"Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral"!
A mali ce izvirujuci:
"A jel' u penziju"?

Rodi se o nekoj bogatoj crnogorskoj porodici. Sin. Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako da progovori. Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od lekara do lekara, od vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lek. No uzalud, mali ni da bekne. Za decakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega. Posedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece:
"A nu, dje je odena so"?
Roditelji popadase od iznenadjenja, pocese vriska i ovacije, djed izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci. Kad se povratise od iznenadjenja, roditelji zapitase malog:
"A nu, sine pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao"?
"Pa dosad' nijesam imao primjedbi".

Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.
"Vidje onu babetinu sto se vuce"?
"Cuti bre, to je nas"!
"Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30"?
"Jesam".
"A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest"!

Posao crnogorac u Nemacku. Kako je bio lenj za bilo kakav posao, on sedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet, medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vreme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise nije bio redovan, nego je i davao manje. Po 20 maraka. Primetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita: "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas mi samo 20 maraka"? "Pa znas kako je, imam zenu, malu decu, poceo sam kucu da gradim...". "A jel, pa preko moje grbace"!?

Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta. Pridje nekoliko ljudi: "Pa sto pucas u zemlju, jado?"."A vidi ovog puza jadan, prati me jos od Cetinja!"

Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve. Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog: "Coce, gde su vam puzevi"? "Muci zenetino, to divlje, bjezi"!

Negde u proslom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema sta da se jede. Pojeli vec poslednje zalihe, kucice, macice, oglodali sve kore sa drveca. I kad vise nista nije ostalo, pokupe se i krenu kod Vladike: "Velju Vladiko, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka pi*ke?". "A, vala cemo ka ljudi. Ajmo svi na Lovcen". Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika: "Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite"! "Jedan.......Dva.......". "Ej Vladiko, eno idu Srbi. Nose kukuruz"! "A jel okrunjen"? "Nije". "TRIIIIIII....".

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita: "A, velju coce, e te boli"? "Ne". "E te svrbi"? "Ma jok". "E te pece"? "Ma ne". "Pa sto si dosa'"? "A vidju ga kaki je lijep".

Sede dva Crnogorca na livadi i pita ovaj jedan drugog: "De vidi da mi nije slic otkopcan". "Nije. A sto"? "Nema veze, pishacu sutra".

ZNATE KAKO PISTI CRNOGORSKI ALARM ???.................VIDJU , VIDJU , VIDJU !!!

Kada ti postaje jasno da si presao iz Srbije u Crnu Goru?.....Kada prestanu da ti psuju majku i pocnu ti psovati oca !

Zasto se Crna Gora zove ekoloska drzava?..........Zato sto su sva djubrad otisla u Beograd.

"UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!! "Pa otkud znate da je bas Crnogorac"? "Morala sam sve sama da radim".

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker: "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva". "A sada, drugi ocni kapak"!

Znate li kada bih nestalo Crnogoraca ?................Kada bih shvatili da je sex radnja.

Vodi ti crnogorac puza na lancu. U to ce drugi crnogorac: "A coce kaki ti je to puz" A on odgovara "im'o sam ja i boljega no mi uteka".

Sastali se Slovenac, Bosanac i Crnogorac i raspravljaju o tome koliko koji moze da ponese lubenica odjedanput. Slovenac kaze: "Ja mogu dve odjednom. Jednu u desnu , a jednu u levu ruku". Crnogorac da se pohvali kaze: "Ja mogu bogumi cijele tri". "Ajde ne seri matereti", rece mu Bosanac. Crnogorac mu odgovori: "Casti mi coce. U svaku ruku po jednu, a onu trecu nabijem na ku*ac". Dodje red na Bosanca da se izjasni i on rece: "E ja bogami mogu pet komada". Na to ce Crnogorac: "Ajde jado ne budali, toliko ne mogu ni ja". Bosanac mu objasni: "U svaku ruku po jednu, a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac".

Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kara zenu. Bosanac hitro skoci, a Crnogorac pokusa da ga uhvati za onu stvar. Medjutim kako je alatka kod Bosanca bila jos uvek u polunabreknutom stanju, a uz to i sva mokra, uspe Bosanac da pobegne. Tada Crnogorac dohvati pusku sa zida i zapuca za Bosancem, ali od silne zurbe promasi i Bosanac mu utekne. Kada su saznale komsije za taj slucaj, pocese da zafrkavaju nesretnog muza. "Ajd' sto ti jeba zenu, ajd' sto mu i obrisa ku*ac, al' sto ga isprati k'a vladiku"!

Kako se dobija jedno veliko nista ?...............Bosanac smisli, Pirocanac finansira, a Crnogorac uradi

Vencao se Crnogorac i dosla na red prva bracna noc. Dodje ti on kod tate pa kaze:
- Tata sta ja treba da radim za vreme prve bracne noci?
- Sine, ovako cemo, ja cu da se sakrijem ispod kreveta i govoricu ti sta treba da radis.
Tata se sakrio ispod kreveta; utom dolazi sin sa zenom. Legli u krevet, pa ce sin:
- Tata, tata, sta sad da radim?
- Sada pocni da je ljubis...
- Tata, tata,  a sta sad?
- Sad pocnite da se skidate, a ti joj pomozi...
- Tata, tata, a sta sad da radim?
- Sine, sad izvadi... ono sto ti je ponos u Crnogorca!
- Tata, tata, je l' mobilni?

Zasto Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta? ... Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo, a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.

U parku sedi Madjarica sa Crnogorcem. Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu mu kaze:
- Ah Crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti.
Tek ce Crnogorac na to:
- Ajde zenetino jedna ne jed' govana.

Crna Gora objavila Kini rat. Sreli se dva Crnogorca i prvi ce:
- Je's cuo da smo zaratili sa Kinezima?
- Ih, majku mu. A dje cemo ih tol'ke pokopat'?

Sreli se dva Kineza i pricaju:
- Jesi li cuo da su nam Crnogorci objavili rat?
- A koliko ih ima?
- Oko 10.000 vojske.
- A u kom su hotelu odseli?

Šta prvo uradi Crnogorac kada se probudi? ... Prebaci ordenje sa pidzame na kosulju.

Negde u proslom vijeku, pogodi Crnu goru velika glad. Zima stisla, nema sta da se jede, pojeli vec i poslednje zalihe hrane..., oglodali sve kore sa drveca i kad vise nista nije ostalo, pokupe se Crnogorci i krenu kod Vladike:
- Velja Vladika, ocemo mi pomrijet ka' ljudi, il ka' picke?
- A vala cemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovcen.
Popenju se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
- Ajde ovako: ja su brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skacite! Jedan... Dva...
- EEJ VLADIKO! Eno idu Srbi, nose kukuruz!
- A je l' okrunjen?
- Nije.
- TRI...

ogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i Crnogorac. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac:
- A sta cemo sad da radimo?
- Ih bre, vi Japanci bi samo nesto da radite! - Crnogorac ce njemu.

Da je lepo biti Crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.

Zasto crnogorac stavlja kosku u gace posle rucka?
Da bi ga pas odvukao u hladovinu.

Djetic pisa pored zida. Nailazi djevojka i kad ugleda taj prizor, drekne. Na to ce djetic:
" Ne boj se, djevojko, drzim ga !"

Crnogorac izvadi pistolj i ubi puza.
-Zasto si to uradio , pita drugi crnogorac.
-Ma pusti, prati me u stopu vec treci dan.

Da je lepo biti crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.

Kako Crnogorci kazu kopile?
Djetic neznanog junaka!

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"

Zaratili Crnogorci i Kinezi. Cuju to Crnogorci, i kazu:
"A, dje cemo ih tolke sahraniti?"
Cuju Kinezi, i pitaju:
"A, koliko ih je?"
"2 miliona"
"A, u kom su hotelu???"

Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
- "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jel' pise kome najduze stoji?"
Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."

Organizovano prvenstvo Jugoslavije u atletici... Sad, posto ova nova Juga ima samo 2 republike, na startu za trku su bila 2 takmicara: srbin i djetic... Srbin je ubedljivo trijumfovao, al da mi ipak pogledamo sta je podgoricka (titogradska) Pobjeda objavila povodom trke:
" Nas takmicar se hrabro drzao. Stiga je medju prvima. Sto se tice srpskog predstavnika, on je na cilj stiga pretposlednji... "

Q: Zasto su Crnogorci najvisi narod na svetu ???
A: Cim se rode uspuze se uz kolevku i kazu: - A no dje je taj Beograd ?!

Pitali Crnogorca:
-Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.
-Zmija -odgovori Crnogorac.
-Pa sto bas zmija - upitaju ga.
-Pa -kaze- to, ti je zivot. Ljezis, a hodas.

Sede u kupeu dama, pop, dzentmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena dama pocne da pusta gasove. Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah ne bi nasao dami na usluzi. Pocne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tesku hranu, bla bla. I tako, ostali uvazise izvinjenje... Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nadje na usluzi. "Izvinite, molim vas, teska hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija ;), bla bla". I ostali uvazise i ovo izvinjenje. Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude galantan. Medjutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani cin". Ceka Crnogorac, ceka i na kraju mu dosadi pa rece:- Ako ova o'dje zenturaca i dalje nastavi prdjet' vi kazite da sam to ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.

Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodju u Francusku, zaustave tipa na ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao od stvarnog stanja stvari. Dodju u Italiju, pitaju Italijana, i on pogresi za pola sata. Dodju u Crnu Goru, vide Vukana kako lezi pod drvetom, a pored njega stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek ce Vukan: "Cetiri sata". Naucnici se nadjose u cudu, zaista je bilo cetiri sata. Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac obican. Odu oni nazad u Crnu Goru, nadju Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati". Zaista je bilo pet sati, sto naucnike baci u ocaj i na kraju odlucise da upitaju Vukana:
-Pa dobro, covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim mogucim ispitivanjima, i nista. Ti mu samo zaklatis kurac i odmah znas koliko je sati.
-Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem kurac vidim crkveni sat u selu.

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, i pocne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben, i uzvikne "Zivela Engleska", posle toga dva sata ceo London odzvanja, Zivela Engleska, Zivela Engleska,... Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne "Zivela Francuska", posle ceo Pariz dva dana odjekuje Zivela Francuska, Zivela Francuska,... A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovcen i uzvikne "Ocemo li radit' crnogorci?!!", nakon toga mesec dana, cela Crna Gora odjekuje Ne seri Milutine, Ne seri Milutine,...

Posle jedne od mnogobrojnih bitaka u istoriji Srpskog naroda, zadesila Srbiju glad i nemastina, razoreni domovi,...Crnogorci se na to zabrinuli pa stali da razmisljaju kako da pomognu braci Srbima. Posle nekog vremena odu oni kod Vladike i kazu mu kako su oni zakljucili da je najbolje da Srbima posalju kamena da sagrade nove kuce jer toga u Crnoj Gori ima i na pretek. Tu se vladika zamisli pa posle izvesnog vremena rece: Dobro Crnogorci, moze, ali ako ispod kamena nadjete zemlju, vi cete je raditi!!!

Dosla djevojka kod Crnogorca, a on je upita:
- Jeli djevojko, jel ti dodje putem il puticem?
- Ja putem, kaze ona
- A jel vidje usput onu gomilu govana?
- A vidjeh, no sta
- E sve sam to ja saaaamm izasro!!!

Umro crnogorac, i na sahrani se nasla dva Pirocanca. Stoje oni uz sav narod pored sanduka i slusaju govore rodbine, prijatelja i komsija, kako je vec to red i obicaj u Crnoj Gori. Jedan od govornika rece ovakve reci:
- Rodija si se ka tic, zivija si ka tic, i umrija si ka tic,...
Na to ce jedan pirocanac:
- Ovog mora da su iz pracku sfrljali!!!

Proculo se u jednom Vojvodjanskom selu, gde su ziveli starosedeoci i kolonisti crnogorci da su se zavadili i to ljuto, Lala i jedan Crnogorac. Upitali lalu, sto se naljuti Crnogorac na tebe? A on odgovori: Ta ne znam, ja sam ga samo upito, bas sam to odavno hteo da ga pitam, jel 'Gorac, a sto ti nosis sav taj escajg na reverima, a on se odjednom naljuti, ne znam sta bi coveku.

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamencice u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
- Jel 'Gorac, jel imas ti camac?
- A ne ja jadan!
- Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?
- Ne kolko ja znam!
- A jel 'Gorac, a jel imas ti pusku, il pistolj il tako nesto?
- Ne ono, ostavio sam kuci!
- A jel umes ti da plivas?
- Ne ja, a sto ce mi to!
- 'Gorac!
- Molim!
- Jebem li ti majku sto mi bacas kamencice!!!

Zatrudnela Crnogorka i sad cijela rodbina ocekuje da se rodi mali djetic, nasljednik!!! Kad prodje 9 meseci, nista, prodje 10, nista, prodje 11, 12, 13, nista. Odvedu oni nju kod doktora i rese da urade carki rez. Iseku oni lepo rupu na stomaku, kad mali promoli glavu i uputa:
- Jel stigla penzija?
- Nije!!!
- Zatvaraj!!!

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi junca na uzici kraj sebe. Pridje mu milicioner i rece:
- Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici drzati junca ovde, na ovakvom mestu.
- Muci jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo je mito!!!

Posto je poznato kako su Crnogorci naoruzani do zuba a u tome najvise prednjace Niksicani, prosle godine, kad sam bio kod rodbine u Niksicu, prica mi tetka kako u Niksicu kad gori kuca, niko ne zove vatrogasce, vec evakuisu ceo kraj, bezbednosti radi!!!

Cuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilego malo u ladovinu da dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklase jednu ovcu, izvadise joj drob i stavise Crnogorcu na stomak. Probudise ga usplahireno i rekose:
- Auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isjece?
- Ada ne znam casti mi!!!
- A jel te boli Milutine?
- A boli no sta no boli, no ja junacina pa trpim!!!

Kako se crnogorac udvara djevojci?
Sadne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi, onako muski po ramenu, i veli:
Os bombon djevojko?!!!

Davi se covek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarise:
- Vidjeste li onog coveka sto se davi?
- Ada vidjesmo!
- A mi stojimo
- jes vala, stojimo
- pa ajde da sednemo

Zvoni telefon! Javlja se Crnogorac:
- Alo!!!
- Dobar dan, jel to stan Perovica?
- Ne, no kuca na DVA!!! sprata
- dobro, jel to kuca Perovica?
- E ne no si mi je TI napravio!!!

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, al' da pita:
A velju coce, e te boli ?
Ne
E te svrbi ?
Ma jok.
E te pece ?
Ma ne.
Pa sto si doso ?
A vidju ga kako je lijep ...

Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prodje par godina, doslo vreme da dete progovori, medjutim mali sincic nikako nesto da kaze. Napuni on sest godina, nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj ustanovio da je sve potpuno u redu sa njim i da ne zna zasto mali ne govori. Roditelji digli ruke, vele neka ne govori, vazno da je nas. Negde bas pred 11 rodjendan seli oni da rucaju. Kad, odjednom, sin rece:
- Soli !!!
Cela porodica se zapanjila, sta je sad. Kaze majka:
- Joj, moj djetic progovori, srecna li sam. Sine, ti govoris ?
- Govorim.
- Pa zasto, pobogu, dosad nijednu rec nisi rekao ?
- Dosad nijesam imao primjedbi.

Zaljubi se 'Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)... Stoje oni, tako, na obali, kad kaze Talijanka : "Bachia me amore" Novljanin je pogleda, dize obrve pa rece : "A, dobro" pa je baci u more. Prestravljena Talijanka poce da zapomaze "Ajuto, ajuto !" a Novljanin se prekrsti: "Da lude zenske, nije juto, bona, more je slano, slano..."

Pricali Crnogorcu da je Amerika mnogo bogata zemlja. Pare leze na ulici - samo treba da ih pokupis! O'ma isti ode za Ameriku i jos na aerodromu vidi na podu podebeli budjelar koji je izgubio neki nesretnik. Crnogorac ga pogleda, sutnu nogom i rece:
"Ene de, a nijecu valjda prvi dan radit!"

Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd. Kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci interfon. Krenula ona da deli sokove putnicima, kad se preko zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, doci ce vreme da sletimo.
Iznenadena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad joj jedan Crnogorac podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
Dje ces kurvetino, dje si potrcala, pa lijepo je reka da ce prvo da popije kafu!

Optuzili Crnogorca za silovanje. U sudnici:
Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Laze kurva, laze!
Pa me zgrabi i odvede do proplanka... Jao mene!
Laze! Laze, oko da joj ispadne!
Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o...
E bogomi druze sudija sto jes' jes' !

Ozenio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leze jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
Kako se osecas dragi?
Umoran, eto kako.
A sta cemo mi sada da radimo?
Da spavamo, normalno!
Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
Ma sta je s tobom avetinjo jedna, de cu zenu sad buditi!

Jedno jutro dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za poneti?
Ne, no cu tebi ostavit'!

Sretnu se dva Crnogorca...
Dje si jadan ne bio?
Evo me...
A kako si?
Dobro.
A sto cnis. Radis li de?
Ne.
A kartas li se?
Pomalo.
A jebes li sta?
Ne ja, nikako.
A sto ne, jadi te ne znali?
A sto, oce mi ko reci fala?

Poslao stari Crnogorac tri sina prvi put u grad i ceka ih da se vrate. Oko ponoci eto ti prvog...
Dje si ti do ova doba?
Ja sam ti cale bio u diskoteku...
Mrs fukaro jedna, u diskoteku si posa! - i otera ga.
Nakon nekoliko sati dolazi i drugi.
Dje si ti do ova doba?
Cale bio sam u provod...
Dje si bio, je l' u diskoteku i ti?
Ma onako samo malo s vrata...
Mrs fukaro! - i otera i njega.
Tek pred jutro evo ti i treceg.
Dje si ti jado cijelu noc?
Dje sam da sam to se ne govori...
Govori de si bio, moras mi reci!
Znas cale, ne mogu...
GOVORI!!!
E kad bas oces, bio sam u jebacinu!
Ooooooo, sunce tatino, ko je meni osvjetla' obraz.... Sjedi da popijemo jednu (vadi rakiju)...
Ne mogu cale da sedim, supak mi je ovoliki (pokazuje rukom)...

Zena sprema kucu, a muz lezi i cita novine.
Daj pomozi mi malo, samo lezis.
Reci jadna ne bila, vidi kakav sam ko gromada, od stijene odvaljen...
Pa evo uzmi operi sudove!
Nemoj te pjate da ti ja perem, k'o nekakva baba. Daj nesto muski, vidi me kakav sam pun snage...
Pa dobro, obrisi prasinu!
Auuu, nemoj prasinu, pa da tresem onu krpu kroz prozor, da me neko vidi... Daj nesto muski, vidi me kakav sam - pun snage...
Pa uzmi usisivac...
Auuu, nemoj samo usisivac... Daj nesto muski, vidi me kakav sam - pun snage...
Ona iznervirana dolazi pred njega, pocepa sve sa sebe...
EVO TI MUSKI NESTO!!! NAVALI!!!
...A de se dede oni usisivac?

Ozenio se Crnogorac Madaricom, pa joj objasnjava pravila ponasanja u njegovoj casnoj kuci:
Dosla si po svojoj volji, ali ode ce biti kako ti se rece! Oca i majku mi moras slusati i u ruku ih ljubiti. Ni jednu rijec im ne smijes vrnuti. Meni ces svake veceri noge prati, a ti si mi zadnja rupa na svirali!
Madarica slus, nista ne prigovara.
Doslo vreme da njih dvoje ucine posetu njenim roditeljima u ravnom Sremu. Sada ona njemu govori:
Otac mi je pravi gospodin, obraÄcaj mu se sa Vi, majka mi je dama, ljubices je u ruku, prema meni moras biti pazljiv, a ti si zadnja svirala na mojoj rupi.

Ozenio pirocanac crnogorku i doveo u kucu. Medutim prve bracne noci lomljava u njihovoj sobi. Lupa krevet o zid, pada luster... Ujutru Pirocanac izlazi sav unezveren, rascupan i rece:
Tato, mamo, pomagajte d'obalimo skota.

Biraju Crnogorci nekoga za akademiju:
Vukasin: Evo, ja vi predlazem Mila Jokovog ...
Boro: Muci avetinjo! Pa on je nepismen!?
Vukasin : A, ono jes', ali ne predlazem ja njega za dopisnog clana no za redovnog!

Nije mogao Crnogorac dugo vremena imati dece, i za to je sve vreme krivio svoju zenu. Cuvsi jednom da u Sloveniji postoji lekar koji leci to uputi se on tamo sa zenom. Medutim tamo se ispostavilo da je krivica do njega! Sta ce jadan Crnogorac mora da se vrati kuci, a ne sme od silne bruke i sramote. Kad se vracao kuci u kupeu zajedno sa njim i njegovom zenom bese i jedan vojnik. Tada Crnogorcu pade na pamet:
Je li, je l' bi ti hteo moju zenu... ne pitaj me nista, jos cu ti platiti?
Bi, sto ne bi! - spremno pristade vojnik.
Izade Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati.
Je l' bi ti mogao moju zenu jos jedan put?
Bi sto ne bi...
Vrati se Crnogorac ponovo u kupe:
Je l' bi mog'o jos jednom?
Ne mogu vise stvarno, a nemam vise ni kurtona!

Peca Srbin i ulovi zlatnu ribicu. Da bi se spasila, ribica mu ponudi da mu ispuni zelju. Ovaj se misli, pa rece:
Leba ti, unistise me misevi i pacovi, molim te ratosiljaj me od njih.
Ribica promisli i rece mu:
Nema frke, sad cu ja to.
I posle par minuta se izade mali misic sa trubicom i zastavicom, zasvira zbor, mahnu par puta zastavicom, i gle cuda! Sa svih strana se skupi glodarska gamad, i krenu za trubacem, odlazeci zauvek. Gleda to Srbin, odusevi se, i brzo rece:
Ribice, ribice, da nemas bre i takvog malog Crnogorca?

Ozenio se Crnogorac, i naravno, jedva docekao vece. Skine se on pred zenom, kad ona prasne u smeh pokazujuci prstom ka njegovom alatu:
Sta, tako mali, ne dolazi u obzir. Dok ga ne povecas, nista od seksa.
Sta ce covek, odmah sutra skupi muski deo familije i objasni problem. Deda, kao najiskusniji medu njima, predlozi da se svako odrekne jednog dela svoga alata i da tako sastave nastavak za nesrecnika. Posle operacije svi ocekuju pred kucom sta ce biti. U neko doba, istrcava onaj sav besan:
Pa dobro majku mu, ko je stavio dedino parce u sredinu!

Posao Crnogorac u Nemacku. Kako je bio lenj za bilo kakav posao, on sedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet. Medutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vreme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto, vise nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka. Primetio to Crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve rede i rede. Najzad Crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redi i redi i ostavljas mi samo 20 maraka?
Pa znas kako je, imam zenu, malu decu, poceo sam kucu da gradim...
A je li, pa si nasao preko moje grbace!

Ide detic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta... Pride nekoliko ljudi:
Pa sto pucas u zemlju, jado?
A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!

Putuju Japanac, Crnogorac, i Beogradanin vozom. Japanac izvadio lap-top kompjuter i kucka li kucka. Najednom izvadi disk, stavi ga u dzep a kompjuter baci kroz prozor. Crnogorac odmah skoci:
A jado, |de baci taj kompjuter, znas li ti kol'ko to kosta?
Mi Japanci imamo toga k'o govana. Bio mi je samo teret na putu.
Crnogorac se namrsti i hoce da umre od zavisti. Misli se, misli, pa se lati svoje torbe, izvadi sir i Njeguski prsut od 10 kila, pa krene da zdere. Ubi se od klope i kad zavrsi (a ostade mu jos mnogo), otvori prozor, i izbaci prsut. Japanac skoci i ciknu:
Da li si ti normalan? Pa hrana je skupa, znas li koliko je to vredno?
Crnogorac sav sretan, mrsi brke ponosno i kaze:
A pusti jadan, imamo mi toga ka' govana, razumijes, ka' govana.
I tako oni putuju, tek posle nekog vremena Beogradanin skoci i izbaci Crnogorca kroz prozor...

Dosli Ameri u Crnu Goru da snimaju film. Reziser primeti jednog Crnogorca kako se opruzio ispod palme pa ga pita:
Oces da budes statista u filmu?
A sto co'ce treba da radim?
Nista. Treba samo da te uhvati kamera. Tako kako sad lezis da ostanes ceo dan i dobices $100.
Crnogorac pristane. Sledeci dan opet dolazi reziser do Crnogorca:
Ako hoces mozes i danas da budes statista i opet dobijes $100. Jedino treba da se premestis pod onu drugu palmu.
E co'ce, nijesam ti ja kaskader no statista!

Dolaze dva coveka kod advokata koji je Crnogorac i sedaju kod njega u kancelariju. On se pozdravlja sa njima kad odjednom uzima slusalicu okrece broj: "Alo Miko znas onaj posao? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj platit! Otici cemo da popijemo ka' ljudi" I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za telefon. "Alo Lazo znas onaj pos'o? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj platit! Otici cemo da popijemo nesto ka' ljudi". I tako on jedno tri cetiri puta i ponovo da zove nekog ali se predomisli i pita ove ljude sta im treba. A tek ce oni "Mi smo iz PTT. Dosli smo da vam ukljucimo telefon!"

Leze dva junaka pod drvetom u hladu. Prode neko vreme te im ode 'lad, pa veli jedan: "A mogli bi se mi mac' u 'ladovinu?" Posle nekih pola sata digose se oni i legose u 'lad, kad ce drugi: "E sto ti je co'ek ka tica: cas je vamo, cas je tamo!"

Dosao Crnogorac na carinu. "Sta imate da prijavite?" pita carinik. "Imam samo dva kalkulatora." "Da vidim te kalkulatore!" trazi carinik. Crnogorac ga odmjeri, pa polako izvadi dva pistolja iz torbe. Na to ce carinik: "Sta ti je ovo crni covece, pa ovo su pistolji!"
"Jado, mi se s tim u Crnu Goru obracunavamo."

Kupili Crnogorac i Srbin svinju i oce da je podele.
Sada cemo ja i ti da podelimo svinju BRATSKI, kaze Srbin.
Necemo, da jebes oca ocina, no NA POLA, kaze Crnogorac.

Imao Crnogorac saobracajnu nesrecu. Sav u zavojima, budi se u bolnici. Prilazi mu lekar i kaze:
Znate, vi ste veoma lose prosli...MORALI smo da vam odsecemo onu stvar.
Neeeeeee, doktore, samo to neee.....
Ali, odgovara doktor, nije sve bas toliko crno. Nismo odsekli sve. Ostalo vam je ono istetovirano ime "Olja".
AAAaaaaa, doktore, breeee doktore, pa nije pisalo Olja neeegooooo
VUKASIN IZ BIJELOG POLJA!!!

Bio Milo Djukanovic na pecanju. Ceo dan peca i nista. Kad ce da pode u rezidenciju, taman se uhvati nesto na udicu! Kad ono - mala zlatna ribica. Kad je video kolicna je, Milo je otkaci bez reci i baci nazad u vodu.
A zelja? - zacudi se ribica.
Ajd' nek ti bude. Reci jadna sto ces da ti ispunim...

Prica Crnogorac unuku kako su Svabe bile gadne i kako su najebali u drugom svetskom ratu. Kaze, sve nas izvedu pred zid na strijeljanje. A mi, kake nas je Bog dao, onako prkosnijeh uzdignutijeh glava, gledamo pravo, ka' sokolovi. Dodose Svabe, kazu, jebi ga, mozda se i izvucete. Birajte, ili da streljamo ili da vas jebemo.
Pa sta bi, pita unuk.
Ma prvi bijese onaj Marko Milunov. Pizdetina od co'eka, skide o'ma gace, i naguzi se.
I?
Sta i? Pojebase ga i pustise kurvetinu.
Pa sta je poslje bilo?
Poslje dode na rijed onaj Stanisa, Radulov mladi. I on se kurvetina sagnu, pa i njega pojebase i pustise.
Pa dobro dede, a sta bi sa tobom?
E bogomi, mene su strijeljali!

Djetic pisa pored zida.
Nailazi devojka i kad ugleda taj prizor, drekne.
Na to ce detic: " Ne boj se, devojko, drzim ga !"

Zaratili Crnogorci i Kinezi.
Cuju to Crnogorci, i kazu: "A, de cemo ih tolke sahraniti?"
Cuju Kinezi, i pitaju:
"A, koliko ih je?"
"2 miliona"
"A, u kom su hotelu???"

Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
- "Jel' devojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jel' pise kome najduze stoji?"
Ona: - "Kaze da najduze stoji madarima."
- "E pa, devojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izade". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, deticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."
Mali cuti. Pokusa zatim i stric:
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se dedo da pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izides, bices deneral!"
A mali ce:
- "A jel' u penziji?"

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo, jel ste vi narucili budenje u 7.30?"
"Jesam."
"A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve.
Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog:
"Coece, gde su vam puzevi?"
"Muci zenetino, to divlje, bezi!"

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kurac, i stavio ga na sto.
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
- "A vidu ga kako je lijep..."

Ozenio se Crnogorac. Prva bracna noc...Legne sa mladom i kaze joj:

Deder, ufati ga levom rukom!
Uhvati mlada onu stvar ali slaba vajda ... ne dize se.
Deder, ufati ga desnom rukom!
Mlada promeni ruku, ali jok... i dalje nista...
Deder, ufati ga sa obje ruke!
Mlada ga poslusa, ali nista se ne pomera i Crnogorac pocne da kuka:

Kuku meni do boga miloga, kuku meni, jadan sam ti ja, DjE OZENI ZENU INVALIDA U OBJE RUKE...

Dosao detic prvi put da cuva koze. Objasnjavaju mu stariji pastiri sta se kako radi...
Kad ti prigusti, ti uzmi jednu kozu pa se lepo istresi, i onda sve opet bude u redu.
Vidu jadan, nijesam ja takav, de cu to cinjet?
I krene on tako da cuva koze. Prode mesec, prode dva i njemu prigusti. Gleda on koze, odabere jednu i krene da kara. Tek primeti da ostali pastiri sede u blizini i vriste od smeha...
Sto je junaci, sto se smijete?
Dje jadan uze tu NAJRUZNIJU?

Stoji crnogorac sa drustvom na ulici, kad odjedanput pocne da pisa niz nogavicu.
Ovi ostali skocise:
- Sta to radis co'ce, jesi li ti normalan?
- Ko mene jednom izda, ja mu vise ruku ne pruzam!

Uhvatio crnogorac svoju zenu u krevetu sa drugim muskarcem. Stoji tako u prikrajku, ceska glavu i razmislja:
" Vidi budale, radi tudi posao"

Kako crnogorac masturbira?
Zakopa ga u zemlju i ceka zemljotres.

- A nu coce, kakva je razlika izmedu banana i govana?
- Velju neznam, banane nisam nikad jeo.

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i Crnogograc. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac: - A sta cemo sad da radimo ? A Crnogorac ce njemu: -Ih, bre, vi Japanci bi samo nesto da radite.

Pitali Crnogorca:
-Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.
-Zmija -odgovori Crnogorac.
-Pa sto bas zmija - upitaju ga.
-Pa -kaze- to, ti je zivot. Lezis, a hodas.

Dosla djevojka kod Crnogorca, a on je upita:
- A jel vide usput onu gomilu govana?
- A videh, no sta?
- E sve sam to ja saaaamm izasro!!!

Na nasem Jadranu davi se Englez turista i zapomaze: HELP, HELP. Na obali sedi Crnogorac i dovikne mu: " Eh, jado. Bolje da si ucio da plivas, nego sto si ucio strane jezike.

Godina 1997. Dva crnogorca gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. - "Vidi onu babetinu sto se vuce?" - "Cuti bre, to je nas!" - "Aaaaaaaaaaa. Vide junaka kako tera sve pred sobom."

· Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta?
- Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.

Sede u kupeu voza tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neko doba dama prdne ko konj. Kaze prvi dzentlmen: "Izvinite, nece se vise desiti!" Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, nece vise." Kroz neko vreme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: "Pardon, gospodo, ovo se nece vise ponoviti." U neko doba ustaje Crnogorac i kaze: "Gospodo, ja odoh sad u WC... ...ako ova zenturaca opet prdne, recite da sam ja!!!"

Vozio kamiondzija putem i naide na kaludericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaluderica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?
- Nisam, odgovori kaluderica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaluderica ce na to: "A tek mi pederi!"

· Sta uradi Crnogorac kad ostane bez dinara?
- Promeni 100 maraka. .

Sede tri Crnogorca ispod smokve. Kaze prvi: "Sto su lepe ove smokve..." Drugi: "Joj, kad bi mi barem jedna pala u usta.." Treci: "Daaj cuti, 'ko ce to prozvakat..."

Bio Crnogorac na pecanju, pa upecao zlatnu ribicu. Kaze ona njemu da ga pusti i da ce mu ispuniti tri zelje. Ma, sto ce mene tri zelje, jado, sad cu da te izjedem - kaze Crnogorac. Ribica pocela da kuka i da ga moli da ga pusti, pa se Crnogorac smilovao. "Ajde, jado, pusticu te, nemoj mi kukat ka neka zenetina". I pusti on nju. Kad je dosao kuci, ima sta da vidi - Kuca na tri sprata, ispred kuce Mercedes, u dvoristu bazen, teren za golf... Ma, sve najbolje. Dosao mu sin iz skole, a na putu kuci nasao novcanik sa 2000 DEM. Zena uplatila loto i pogodila svih 7 brojeva plus dopunski. Resi Crnogorac da malo proputuje po svetu, da potrosi te silne novce. I, ode on tako u Indiju, mazne neku Indijku, odu na plazu i pocnu da se maze i valjaju po pesku. Kako je on nju mazio, usput je grebao po onoj tacki na celu. I tako grebao, grebao, pa kad joj je skinuo tacku, a ono pise: " MAZDA 323F ".

· Kako Crnogorci kazu kopile?
- Djetic neznanog junaka!

· Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- Dje me nade i u ovoj kafani!!!