V I C E V I

CRNJACI

POVRATAK NA STRANU VICEVI

Mama, mama, tata je pokvaren!
Jedi sine, nema nista drugo!

Mama, mama, ja mrzim batu!
Cuti, sine, i jedi!

Mama, mama, zar opet spageti?!
Cuti, sine, inace cu ti iscupati vene i iz druge ruke!

Mama, mama, ja ne volim seku!
Dobro, stavi je u kraj tanjira!

Mama, mama, kakve oci ima seka?
Plave.
E, nije, nego crvene! (i pokazuje)

Mama, mama, mozemo li da igramo sa bakom?
Mozete, ali je posle opet zakopajte!

Mama, mama, vidi kako izgleda dedina baterija za pejsmejker!
Crna deco, pa sta vam je deda rekao na to?
Rekao je: ARGH!!

Mama, mama, zezaju me u skoli da imam velike oci!
Cuti, sine, i spavaj! (zatvara mu oci pokretom za spustanje roletne)

Mama, mama, zezaju me da sam troglava azdaja!
Nisi, sine, nisi! (i pomiluje mu redom sve tri glave)

Deda, sta je to Cernobilj?
Nista sine, rece deda i pomazi ga po glavama.

Mama, mama, a zasto me zezaju da imam velike zube?
Ma nemas sine, samo zatvori usta, grebes parket.

Mama mama, a zasto me zezaju da imam velika usta.
Ma nemas sine, ali zini malo vise da mozes da jedes (hrani ga lopatom)

Mama, mama, a zasto me zezaju da imam velike noge.
Ma nemas sine, ali idi i pomeri patike iz garaze da tata uparkira auto.

Posao covek kod doktora. Drzeci se za oko ulazi u ordinaciju i kaze:
- Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!

Kaze sincic majci:
- Mama, mama, stiglo je prolece!
- Otkud znas, sine?
- Eno, visi baba u kupatilu!

Sta je gore od babe u kontejneru?
Baba u dva kontejnera.

Cerka u Cernobilju dolazi kod mame:
- Mama, raste mi treca si*a!
- Zabole me ku*ac!

Razgovaraju dva pecarosa:
- Znas li da sam se ozenio?
- Jel? Pa kakva ti je zena? Je li lepa?
- Pa... nije...
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- A je li pametna?
- Jok, glupa je ko noc.
- Pa sto si je ozenio?
- Ima gliste.

Dodje covek u javnu kucu i zatrazi najjeftiniju kurvu. Madam ga posalje u sobu br. 4. Kada je izasao, ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vasoj devojci sve vreme nesto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite les u sobi br. 4, prepunio se!

- Mama,  mama, pogodi sta imam u rukama.
- Loptu?
- Nije.
- Lutku?
- Nije.
- Pa sta je onda?
- Decija paraliza.

- Halo?
- Da?
- Sine, tata ovde. Sta radi mama?
- Eno, ljubi se tamo u sobi sa jednim cikom.
- Sine, uzmi pistolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
- Dobro, tata!
(BUM-BUM!)
- Alo, tata, ubio sam ih.
- Bravo, Perice, a sada...
- Ali, ja nisam Perica, ja sam Jovica.
- Pa koji je to broj, je li to stan Petrovic?!
- Nije, nego Jovanovic!
- Izvinite... (hang up)

Sede dva klinca u Etiopiji. Jedan glodje kosku a drugi ce na to:
- Daj i meni malo...
- Ne dam.
- Daj meni malo...
- Ne dam.
- Daj malo, sto si takav?
- Ne dam, bre!
- Neka, neka, videces kad meni umre mama!

Kopa vampir po kantama za smece i naidje mu prijatelj, te ga pita:
- Sta trazis?
- Iskoriscene tampone.
- Sta ce ti bre to?
- Ma, pusti, mali se prehladio, treba mi za caj!

Zasto mrtvaci ne igraju fudbal?
Ne mogu da postave zivi zid.

Mama, mama, ja necu da idem u Englesku!
Cuti bre i plivaj.

Koja zena uvek zna gde joj je muz?
Udovica.

Ide sumar kroz sumu i nadje telo klinca od 12-13 godina solidno obradjeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo. Zapise u tefter (kada se povratio od soka) i krene dalje. Naidje na telo odraslog muskarca, slicno stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad zenski les, slicno obradjen. Sad vec malo opreznije krene napred i vidi devojcicu od jedno 10-11 godina kako se skupila pored drveta i trese se od straha:
- Ciko, ciko, strasno... Medved je dosao i odvukao tatu, rascerupao mamu, pojeo mi batu...
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - rece sumar i otkopca pantalone...

Setali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naidje tramvaj i zgazi sina rasturivsi ga pri tome na vise delova. Otac uze glavu i poce da mu tepa:
- Sine moj najmiliji, sreco moja...
A onda se okrenu ka zeni i kaze:
- Hoces li i ti da mu uzmes glavu, da se poslednji put oprostis sa njim?
Majka uze glavu, a otac ce na to:
- Jadac!

- Danas sam rucao buba-svabe.
- Bljaaak, kakav li to ukus ima?
- Pa nesto kao gusenice ili slicno...

Dobio Stivi Vonder rende za rodjendan. Pitaju ga kako mu se dopao poklon:
- Odlicno, bolju knjigu u zivotu nisam procitao!

Dva bolesnika koja su tek prezivela operaciju razgovaraju:
- Ne znas kako su lekari nemarni... Jedan covek je morao dva puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom casu proviri glavni hirurg i pita:
- Da li je neko od vas video moje rukavice?

Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinska patka"?
Cuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne za sobom.

Sta je to: malo crveno u kolevci?
Beba sisa zilet.

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urlice od bolova. Onda spazi vojnika koji lezi pored njega, kome je ta ista granata pocepala usta, tako da zjape na sve strane. A ovaj prvi ce na to:
- Sta se ti smejes, pi*ka ti materina?!

Mama, mama, ja ne volim ove spagete.
Cuti da ti ne pocupam vene i iz druge ruke!

Mama, mama, hocu da se igram sa klikerima!
Ne mozes danas, babi treba stakleno oko.

Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji zena sa detetom u narucju. I sad razmislja da li da skoci ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se covek:
- Slobodno bacite dete, ja cu ga uhvatiti, nekada sam bio golman.
Zena skupi hrabrost i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena masa uzviknu:
- Goooool!!!

Dobio mali petardu umesto zvaki. Prodavac istrca na ulicu da ga upozori, a mali se okrenu i puce od smeha.

Dobio mali zilete umesto zvaki. Prodavac istrca na ulicu da ga upozori, a mali se okrenu i krvavo se nasmeja.

U autobusu GSP jedno dete, sedeci u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najblizem saputniku. Majka ga zbog toga odere od batina. Videvsi to, covek bez jednog prsta se sazali i zamoli majku:
- Molim vas, nemojte ga tuci. Malo je, ne zna...
- Jes, vala, prst tamo, prst vamo, pa kad dodje kuci nece da jede!

Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini nacin da naucim da plivam?
Cuti i vrati se u dzak!

Zapalio se deciji vrtic. Vatrogasci stupaju u akciju... Dotrcava jedna zena i uzbudjeno se obraca jednom vatrogascu:
- Gospodine, jesu li ovde moji sinovi Zarko i Ognjen?
- Ne gospodjo... Ovde su samo Ugljese!